Blabla 35 ans et plus

Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour madame, je voudrais du viagra.
- Oui monsieur, vous en voulez combien ?
- Oh très peu, 5 ou 6 comprimés parce que je vais les couper en 4 !
- Heu... si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose ne soit pas suffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps.
- Oh là, je vous arrête, ça n'a rien à voir avec le sexe, moi j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

Bonne soirée les gens !

Bonne soirée à toi aussi Chayenne et merci pour la rigolade. J'en suis pas encore là mais ça va peut être pas tarder.

t'es bien proche quand même

Il y a un petit puceau qui ma mp à propos du viagra , il est pas content . ça en dit long sur sa sexualité, n'est-il pas 56

dakota je te vise pas loin de là , j'ai enormement du respect pour toi .

Bisous

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau;
mes chanteurs favoris : J.Halliday,Charles Aznavour ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi
mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

Le 12 octobre 2018 à 19:16:26 Chayenne a écrit :
Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour madame, je voudrais du viagra.
- Oui monsieur, vous en voulez combien ?
- Oh très peu, 5 ou 6 comprimés parce que je vais les couper en 4 !
- Heu... si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose ne soit pas suffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps.
- Oh là, je vous arrête, ça n'a rien à voir avec le sexe, moi j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

Bonne soirée les gens !

un homme d'ici pourrait-il nous parler de la possibilité d'uriner en étant en érection ?

. . . Ou une fille, en tant que témoin .

Un jeune Président fraichement élu se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
Le Président dit à la petite fille : - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
Le Président fanfaronne: Et si on parlait d'économie politique ?
La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique l'économie de notre Pays si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde.

Vous savez pourquoi Philippe s'est tapé six années d'études après le bac pour devenir pharmacien ? . .

Pour savourer les gardes et pouvoir péter au lit

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!

En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….Faites attention…!!!

Dans ce cas, privilégier le virus de la grippe à bière.

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin. C'est un collègue qui lui dit:
- On a besoin d'un quatrième pour un poker!
- J'arrive dans dix minutes
- C'est grave ? demande sa femme
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

C'est pas une blague

https://youtu.be/YRI3OAWBxmI?t=414

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

pas compris

La famille FONFEK ont une fille, comment ses parents l'ont prénommé ?

sophie

Exact, Sophie Fonfek

et le garçon de chez les MANVUSSA ?