Attention gros pavé en approche
Tout d'abord je sais que tout le monde change au cours de l'adolescence, sauf que ma première masturbation a eu lieu quand j'avais 16 ans 
donc c'est pas le début de la puberté quoi, et pourtant maintenant (19 ans) j'ai remarqué avec du recul que ça m'a vrillé le cerveau (pas le porn, c'est encore autre chose).. c'est comme si j'avais eu un blocage au niveau de l'EMPATHIE
AVANT LE FAP
J'ai eu ma puberté plus tôt que les autres, premier à avoir du duvet, la voix qui mue, les poils pubiens, etc
SAUF que quand c'était au tour de mes potes, ils n'ont pas tarder à se masturber alors que moi non, j'avais des érections souvent mais je n'avais jamais de frustration ou d'envie de secouer le boa. (petite parenthèse : mon Z est de taille normale, pas de problèmes d'hormone, tout est et était normal)
Par contre j'avais quand même de l'excitation, devant des jeux hentai (les jeux Meet'N'Fuck 
) ou même certaines vidéos pornos, sauf que le vagin me dégoûtait alors souvent c'était du genre Hitomi Tanaka qui se faisait palper les seins, sans pénétration 
bref, je ne touchais pas mon Z, l'érection me suffisait.
Mais c'était très modéré, je faisais ça peut-être 1 fois par mois ? Par contre j'avais des rêves humides mais ni moi ni ma mère ne savions ce que c'était
bordel à chaque fois je croyais que j'avais trop sué au niveau du Z, va savoir pourquoi. J'ai découvert ce que c'était parce qu'un jour je me suis réveillé au moment de l'éjac, et j'avais une pulsation dans le Z comme si mon coeur battait dedans. J'en ai parlé à un pote et il m'a expliqué, je devais avoir 13-14 ans
Mais le truc le plus inquiétant c'était mon empathie. Je ne pleurais jamais devant rien (maintenant je pleure facilement), mes parents me disaient même sur le ton de la plaisanterie que j'était un sans-coeur mais c'était un peu vrai. Je n'étais jamais attristé ou choqué par des choses qui ne me concernaient pas
Par contre je tiens à dire que je n'étais PAS un SASUKE, je ne me vantais pas de ça, j'étais plutôt inquiet et je gardais ça pour moi
Vers 14 ans je commençais à aller sur des sites gores ou sur 4chan pour voir si mon insensibilité avait des limites et je dois l'avouer, j'étais un peu satisfait en voyant des personnes mourir des fois. J'allais sur /b et croyez-moi ou non, j'évitais tout ce qui était porn pour cliquer sur tout ce qui était gore
alors que maintenant c'est l'inverse, je ne supporte plus le gore, d'ailleurs j'ai des souvenirs de vidéos qui ne me faisaient rien alors que rien que d'y repenser maintenant, ça me soulève le coeur
J'ai fait l'escalade de la violence tout comme certains font l'escalade du hard dans le porn
J'ai vu des viols des décapitations de la torture, TOUT, mais ça ne me faisait rien
J'avais commencé à me renseigner sur l'empathie et sur les psychopathes 
et le pire c'est que je me reconnaissais pas mal sauf que je n'avais pas de désir particulier de tuer quelqu'un, juste que j'aimais un peu la violence mais pas venant de moi.. Je sais que ça paraît ridicule on dirait les gosses qui cherchent des creepypasta mais moi je le faisais vraiment dans l'optique de comprendre pourquoi je me comportais comme ça, pourquoi j'avais moins d'émotions que les autres..
Je ne souriais presque jamais, c'était le rire ou rien. On me surnommait le dépressif, ou le drogué alors qu'en soit je me sentais plutôt bien. On me demandait tout le temps pourquoi je faisais la tête, qu'est-ce qui n'allait pas.. je ne comprenais pas
Par contre bizarrement je tombais amoureux, ou peut-être c'était juste du désir.. En seconde j'étais complètement obsédé par une fille et je l'idéalisais beaucoup trop.. Par contre je n'imaginais rien à propos de son corps, je ne pensais jamais au sexe avec elle (j'ai bien changé) Je sais maintenant que j'étais attiré à 100% par sa pureté et timidité. Mais c'était un amour "malsain" bien que très pur, aujourd’hui je suis très très différent je l'ai aimée pendant toute la seconde et je me suis résigné et j'ai réprimé mon attirance
J'avais une obsession pour la pureté que j'ai légèrement gardé
APRES LE FAP
On est pendant les vacances de Noël début janvier 2016, en première, j'avais 16 ans. Je regardais du pron (une fois par mois) sauf que là j'en ai regardé un peu trop longtemps et j'ai eu un torrent de précum
PANIQUE, je savais pas du tout ce que c'était. Je connaissais plus de choses sur les tueurs en série que sur le simple fonctionnement d'un ZOB . Mais je me suis dit bon, je vais aller me masturber pour me débarasser de cet état. Et c'était l'extase 
avoir son premier fap aussi tard permet au moins de mieux s'en souvenir
Sauf que depuis ce jour, je n'ai pas réussi à passer plus de 10 jours sans porn, mais bref.
Cette éjaculation a tout changé putain, dans la même année j'ai commencé à pleurer, à sourire spontanément, à me faire pas mal d'amis, à regarder des BOULES bien GRAS dans la rue, à prendre soin de moi, à parler à plein de filles (avant je n'avais aucun intérêt) et tout ça peu de temps après les vacances de Noël
Les gens qui ne savaient même pas que j'existait en seconde commençaient à sympathiser, bref, j'étais devenu un être à peu près intégré
J'ai évidemment arrêté le gore, je n'avais plus aucun désir d'en voir. Et comme dit plus haut, les choses s'étaient inversées, j'allais sur 4chan en cherchant du porn et en évitant le gore
Par contre j'étais très chiant dans le sens où je parlais tout le temps de sexe à mes potes les plus proches, alors que eux ont eu cette phase à 11 ans
Aussi avant mon fap j'avais une patience et un sérieux INTROLLABLE, après je commençais à me taper des fous rires en classe, ne plus faire mes exos, et une paresse digne de tout addict au porn
Premier fap en janvier -> en février j'étais déjà en train de chercher une gourgandine étrangère sur internet
Maintenant je suis très sensible mais je n'en ai pas honte, au contraire, ça fait tellement de bien de pleurer.. 
BREF
Comment expliquer ça? On dirait que mon centre du plaisir bouchait mon empathie
Je sais que pour certains le gore et le manque d'empathie c'est rien hein, mais ce qui est important c'est surtout la différence avant/après
Est-ce que c'est vraiment l'éjaculation qui a fait ça, ou est-ce que j'ai éjaculé parce que justement je changeais 
mais je ne pense pas parce que ça me paraît trop brusque, je pense que c'est l'éjaculation qui a tout renversé.
Aussi, j'entends dire que le nofap donne une résistance au froid
Perso j'y crois énormément, parce qu'avant mon premier fap, j'avais une résistance au froid qui faisait de moi une attraction en hiver. Et encore une fois je ne le faisais pas pour me vanter, j'avais vraiment des espèces de surchauffe en hiver qui me faisait me balader en t-shirt même quand il neigeait, et je n'en tombais jamais malade. Alors que maintenant ça aussi ça a disparu, je dirais même que j'ai plus froid qu'un individu lambda
