Spore

2eme fois que je le voies
comprend pas l'intérêt de faire ça...

Article 227-22 du Code Pénal
Le fait de favoriser ou de tenter de favoriser la corruption d'un mineur est puni de cinq ans d'emprisonnement et de 75000 euros d'amende. Ces peines sont portées à sept ans d'emprisonnement et 100000 euros d'amende lorsque le mineur est âgé de moins de quinze ans ou lorsque le mineur a été mis en contact avec l'auteur des faits grâce à l'utilisation, pour la diffusion de messages à destination d'un public non déterminé, d'un réseau de communications électroniques ou que les faits sont commis dans les établissements d'enseignement ou d'éducation ou dans les locaux de l'administration, ainsi que, lors des entrées ou sorties des élèves ou du public ou dans un temps très voisin de celles-ci, aux abords de ces établissements ou locaux.
______________________________________

Un Procureur ne vas pas perdre son temps a demander le traçage de l'IP de cet idiot mais il faudrait peut être qu'il réflechisse deux secondes au mal qu'il peux faire à de jeunes enfants

Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera pile ou face ?
- Je parie pour face.
- Et moi, pour pile.
Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.
- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.

Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes
La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder
Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher
Les chiens n'entrent aux WC que pour boire de l'eau !!
Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien.
Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin
Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.

raptorex:
j'ai une maison de vac' en corse et si tu veux savoir, il ya pas d'autoroute sinon bravo

Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie.

C'est le beau soir de Noel.
Deux enfants contemple leurs cadeaux : L'ainé a eu une orange et un jeu de cartes, le cadet une montagne de jouets magnifiques.
Le cadet retorque a son frere :
-"J'ai plus de cadeaux que toi-heuh !"
-"Oui mais moi j'ai pas le cancer-heuh !"

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

Qu'est ce qui est petit,carré et jaune?Un p'tit carré jaunelol

Tu veux dire un petit carré jaune dans ce genre ? http://www.noelshack.com/om/uploads/Sanstitre057928.jpg

C'est l'histoire d'un noir qui arrive a la douane..! Et le Douanier dit au noir, mais monsieur vous pouvez etre poli et enlevé vos lunettes avant de me parler!! Et le noir répond : Mais ce sont pas mes lunettes se son mes narines !

Un corse va etre en age de travailler mais sa mère ne sait pas quel boulot lui filer... douanier? contrebandier?
Alors il l'envoie chez son oncle a marseille, qui lui apprend un métier consistant a ramasser le fric que font tomber les gens de leurs poches en descendant/montatn du bateau, because ils sonts pressés, en colere...

- et ca marche bien?

-ben oui, regarde moi^^

le gamin voit un billet de 100 euros, va pour le ramasser mais l'oncle dit :

hé, non! on travaille pas le dimanche!!!

Voici une blague, attention ames sensibles s'abstenir car la suite de la blague est vraiment choquante,il n'y a aucun trait sexuel ou raciste, vous verrez bien ceux qui ont le courage de lire jusqu'a la fin...Que dieu vous protège:

Deux vaches discutent dans un pré :

Vache 1 : Ça ne te fait pas peur, la maladie de la vache folle ?

Vache 2 : Moi je m’en fous, je suis un canard !

Si vous voulez vraiment savoir ce qu'il s'est passé, lisez cette page:
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/La_blague_dangereuse

Salut,

Alors quel et la différence entre une cigarette et un ascenseur?

l'ascenseur monte et la cigarette fais des cendres(fais descendre des cendres)

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben, j'tape ma thèse.
- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc.
- Ah! non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper.
Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion.

Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse.

C'est moi
http://tim3r.labrute.fr
Bon alors c'est Toto qui se fait jetter de jv.com parce qu'il a appuyé sur les boutton Alt+F4
Aller encore une autre. C'est Toto qui va sur son ordinateur et comme un con il appui sur F11 et le il se retrouve comme un con avec un google en plus grand

___________________________
Je n'ai pas réussi
a récupérer Nz7x
j'ai donc créé
un autre compte.
désolé pour le
double compte.

A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la messe.
Il convoque donc le chaufagiste et lui demande de réviser toute son installation.
La gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu'il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote accariatre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chaufagiste une idée de blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire.
La gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrémment :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE !!!...

Un professeur dit a un eleve:Marc , si je te dit -il pleu-De quel temp s'agit t-il ?Un sal temp messieur