Une femme sur le point d’accoucher est sur la table d’opération, allongée et les jambes écartées. Elle est seule dans la pièce et fait ses exercices de respiration, soudain un homme habillé en blanc entre. Il l’ausculte et met un doigt dans son vagin.
La femme dit : « tout est normal, docteur? ».
L’homme répond : « j‘en sais rien, je suis le plâtrier peintre. »
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Un homme entre dans une animalerie pour s’acheter un perroquet. Il s’arrête intrigué devant un spécimen car il a 2 ficelles sur chaque pattes. Il demande au vendeur à quoi servent-elles.
Il lui répond : « si vous tirez la ficelle de gauche il parlera allemand et si vous tirez la ficelle de droite il parlera anglais ».
- « c’est fascinant. Et si je tire les 2 en même temps? »
Le perroquet fait : « eh ben je me casse la gueule ».
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu´une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s´adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d´un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d´un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j´ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d´une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d´anglais de votre fils !! !"
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Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l´argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : « Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? » "Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
« Allez-vous l´utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l´homme.
« Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
« Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l´homme.
« Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai plus vu un match ! "
« Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
« Et prendre le risque d´attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s´exclame le sans-abri.
« Très bien " , dit l´homme, " je ne vais pas vous donner l´argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. »
Le sans-abri, abasourdi, s´exclame : " Mais votre femme sera furieuse! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! »
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Un homme va voir son médecin car il est constamment fatigué. Le docteur lui fait un check up mais ne trouve rien d’anormal. Il le questionne alors sur sa vie quotidienne : « point de vue sexuel, comment ça se passe? »
L’homme répond : « ben j’ai une femme, je fais l’amour tous les jours avec elle, mais j’ai également une maîtresse que je vois régulièrement, ma belle-sœur me plaît beaucoup et dès qu’on se voit, on fait l’amour, nous avons une femme de ménage qui vient une fois par semaine et nous faisons crac crac, je suis bisexuel et comme nous avons un jardinier, je m’occupe de lui de temps à autre. »
Le médecin offusqué dit : « mais ça ne m’étonne pas que vous êtes constamment fatigué entre votre femme, votre maîtresse, votre belle-sœur, votre femme de ménage et votre jardinier… vous êtes totalement vidé. »
L’homme répond : « me voilà complètement rassuré, moi qui pensait que ma fatigue provenait de la masturbation. »
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