- Et bien en fait…. Je ne connais que trois sorts pour l’instant…..
- Ah oui ?... fit Bob déconcerté
- Je peux faire de la lumière avec mon bâton ! Fit-il fièrement !
- Super….. Ca sert souvent ?...
- Ca me permet d’économiser sur les bougies… Je suis aussi un grand invocateur !
- Ah ?! Fit bob intéressé. Vous pouvez invoquer des créatures démoniaques et des trucs trop stylés genre des morts vivants ou des trucs du style ?!?
- Et bien… Pas encore ! Mais ça va venir ! Pour l’instant je ne sais invoquer que des fusées pétard volant…
Il lui donna une démonstration. Un tout petit feu d’artifice, de pas plus de 5 cm au bout d’un petit bâton partit dans un sifflement ridicule et explosa dans un claquement encore plus ridicule.
- Euh ouiiiiiii ! Super !... Qu’es ce que vous savez faire d’autre ?....
- Je suis aussi un spécialiste de la matière ! Je peux transformer n’importe quelle matière ! Fit-il le plus sérieusement du monde.
Bob s’intéressa enfin aux compétences du magicien :
- Vraiment ?!? Vous pourriez par exemple changer de la terre en or ?!?
- Et bien…. Pour l’instant je ne connais que le sort qui permet de changer n’importe quelle matière en cassoulet ! Fit le magicien le plus sérieusement du monde
Bob fut définitivement convaincu son inutilité la plus totale.
- Mais ils ne servent strictement à rien vos sorts !!!
Le ciel s’assombrit, magicien se leva et hurla :
- BOB LE CHASSEUR ! NE ME PRENEZ PAS POUR UN MAGICIEN DE PACOTILLE !
Une fusée pétard volant partit de son bâton vers le ciel et dans un claquement ridicule, il se mit à pleuvoir du cassoulet.
- Aaaaah ! Oui bon d’accord !!! Mais arrêtez votre merdier la c’est dégueulasse ! hurla Bob en se protégeant tant bien que mal des chutes de cassoulet en mettant ses bras au dessus de sa tête
- Je suis désolé je n’ai pas fait exprès ! Je ne sais pas comment on arrête ça ! Fit honteusement le magicien en essayant lui aussi tant bien que mal de se protéger de chutes de saucisses et de haricots
- Mais BORDEL ! VOUS ETES LE PIRE MAGICIEN QUE J’AI JAMAIS RENCONTRÉ ! Hurla Bob alors qu’ils fonçaient vers une grotte du voisinage
- On me le dit souvent ! A force je le prends comme un compliment ! Fit le magicien reconnaissant
Ils se planquèrent dans la grotte pendant plusieurs heures le temps que le cataclysme déclenché par ce crétin de magicien débutant ne cesse définitivement. Puis ils reprirent leur route. Bob lui raconta son histoire. Le Magicien n’en parut pas si étonné.
- J’ai connu un magicien qui pourrait vous aider ! C’est un spécialiste de la magie ! Et il en connaît bien des facettes dont le trans-dimensionnel !
- J’espère tout de même qu’il est plus doué que vous ! Je n’ai aucune envie de me retrouver dans une dimension faite intégralement de cassoulet…
- Aucune crainte l’ami ! il s’agit de Sarouleman le Grand !! Le plus grand Magicien de la terre Miasme !! Il habite à quelques jours de marche d’ici ! Mais nous pouvons couper par le col de Kalacrasse ou les mines de la Pourria !
Rien que les noms lui donnaient envie de vomir ! Dans quel monde de merde était il encore tombé ?... Mais il n’était pas au bout de ses peines. Au bout de deux jours de route ils arrivèrent dans une étrange forêt. Ou qu’ils soient, Bob avait l’impression d’être suivit et observé en permanence. Il interrogea Glandalf :
- Quelle saleté ou créature morbide ou immonde vit encore dans cette foret démoniaque ?!?
- Oh rien de particulier ! C’est juste la demeure d’une bande de tapettes prétentieuses qui pensent qu’ils valent mieux que tout le monde parce qu’ils sont blond aux yeux bleus…
- Des nazis ?
- Mais non ! Des Elfes ! D’où sortez-vous ? C’est quoi un Nazi ?...
- Oh c’est sans importance !
Ils firent halte pour la nuit. Bob entreprit de faire un feu. Il n’y avait pas de bois morts aux environs. Bob entreprit donc de couper un arbre. Il sortit donc la hache de la charrette et la planta dans le tronc d’un arbre. Mais avant qu’il ait le temps de la retirer, l’arbre hurla de douleur et partit en courant. Bob en fut paralysé de stupéfaction avant de hurler dans une crise de nerf :
- Mais qu’es-ce que c’est encore que cette merde !?! Un arbre qui bouge et qui hurle ? Il manquerait plus qu’il parle et qu’il attaque des forteresses et je serais définitivement convaincu que cet univers est le pire qui n’ait jamais existé….
Comme la hache était partie avec le satané arbre de merde, il entreprit d’en attaquer un autre à coup de pioche. Celui-ci ne bougea pas et il pu en arracher des morceaux. Glandalf le prévint :
- Attention les elfes n’aiment pas du tout qu’on coupe les arbres !
- Laissez cette bande de maudits hippies à leur camping forestier et venez m’aider.
Lorsqu’il se retourna, il était entouré par des grands hommes aux longs cheveux blonds et aux yeux bleus qui lui pointaient tous leur arc tendu au visage. Le magicien était entouré de la même manière.
- Les maudits hippies vous ont entendus à des kilomètres ! Vous êtes si bruyants ! Un seul geste et vous serrez transpercés comme des passoires par….
- A MORT !!! Hurla bob en en fauchant 3 à coup de pioche avant même qu’ils aient le temps de finir leur phrase ou de réagir.
Tout se passa très vite. Les pauvres elfes n’avaient à l’origine que l’intention d’intimider les deux hommes juste pour de se la jouer de manière condescendante et montrer leur pseudo supériorité. Mal leur en prit car ils se retrouvèrent balayés comme des maisons de pailles par les coups de pioche de Bob. Les renforts, une armée d’une dizaine de personne restés planqués un peu plus loin au cas où débarquèrent en vitesse mais ce fut ce moment que ce malade mental de Bilboneau choisit pour arriver armé d’une sorte de fourchette géante en hurlant « BOUT DE CADAVRES !! MUAHAHAHAHAHA !!!! » et qu’il entreprit de réduire les elfes en bouillie. Ce fut finalement Glandalf qui conclut ce joyeux bordel en changeant une racine au sol appartenant a un arbre millénaire d’une centaine de mètre avec un tronc gigantesquement large en cassoulet. Une réaction en chaîne se déclencha alors et des dizaines d’arbres de la sorte furent touchés par le sort Des vagues entières de cette bouillasse immonde ensevelirent donc ce qu’il restait des Elfes ainsi que Bilboneau par la même occasion. Mais la montagne de cassoulet continua de s’affaisser et d’ensevelir les alentours.
- COULÉE DE BOUFFE!!!! Hurla Bob
Lui et le magicien prirent la fuite en charrette le plus vite possible poursuivis par des kilotonnes de cassoulet déferlant à travers les arbres et réduisant la forêt sauvage et millénaire à néant.
………………………
Wernethorn était le capitaine de la garde de la petite ville fortifiée d’Auraie, petite bourgade de 8000 habitants, avant poste humain face à une éventuelle invasion elfe. Il aimait sa ville, ses fortifications, son contingent de deux cents soldats armés jusqu’aux dents…