Sujet :
[Fic] MHF
Pour moi, 2 jourts represente une étérnité et me donne des notions de l´infini... 
eh bah tant pis! 
sinn ya un truc que je pige pas: ksai est reparti pasqu´il a tué des gens... pourtant il hesite pas a laisser crever l´ombre dans son puit (bien qu´elle s´enfuiera probablemnt)
"jme suis trouvé une particularité : un ptit truc qui vol et quio brille m´accompagne, et sous mes ordres, il peut appeler mon rathalos =D"
ça se rapproche petit a petit du petit jeu de role pour tout chasseur elektro 
bon ok jvais écrire la suite xD
t´es vraimen atardé kakashi 
remarque ji serais aussi 
Elektroman
superbe fic je la lit depuis un bout et elle est excellente
j´aimerais y faire partie si sa ne te derange pas
NOM:kenneri
SEXE:homme
ARMURE:full gravios artilleur
ARME:canon uranos
merci^-^^
Chapitre XXVII
Partie 1: Completement à l´Ouest!
Nous franchîmes la sortie du défilé de Kerankar en début d´apres-midi, et nous atteignimes la Ville de l´Ouest une dizaine de minutes plus tard. Bien étrange citée que celle-là. Tout d´abord, malgré sa grande taille, elle n´était ni fortifiée, ni gardée. Un monstre n´aurait donc aucune difficulté à s´introduire dans la ville et à semer la pagaille... Un autre point choquant: alors que les autres cités du pays étaient dotées d´une certaine harmonie dans leurs couleurs et dans leur architecture, celle-ci était divisée en différents quartiers, le tout ressemblait à un assemblage de dizaines de tissus n´allant pas entre-eux. Leur seul point commun était l´atmosphere de laisser-aller qui reignait, accompagnée du manque d´entretien, comme si personne n´était chargé de s´occuper de la ville.
Dans le quartier où nous nous trouvions, des maisons de bois délabrés cotoyaient des auberges miteuses. La rue n´était même pas pavée, et à cause des précipitation de ces derniers jours, elle etait constituée... de boue. Le peu de gens circulant par ici étaient pauvrements vétus et n´avaient pas l´air de transpirer la joie et la bonne humeur. Et allez savoir pourquoi, Dédé avait même refusé de penetrer en ces lieux, préferant m´attendre en dehors de la ville.
Shibe ôta son casque, et se gratta la tête:
-C´est la première fois que j´vois ça... J´pensais que le Roi avait fait en sorte que toutes les villes de Gardemine soient organisés, mais j´avais tort....
-On dirait... C´est pas une ville, c´est... Je n´arrive même pas à trouver le bon mot.
-C´qui est sur, c´est que ça m´donne pas envie de m´attarder ici.
-Tu l´as d... Hum?" Je redressait la tête et humais l´air.
-Quoi?
-Je sens une odeur étrangement délicieuse... Pas toi?
-Maintenant que tu le dis..." il se concentra quelques instants. "Tomate, huile d´olive, thim, fromage au lait de... kelbi, je dirais, pain chaud, viande de mosswine.
-Gné? T´as l´odorat fin, dis donc...
-Je sais. Et ça vient d´là-bas!
Je suivis son regard, qui était dirigé vers un homme d´une cinquantaine d´années qui, assis sur une chaise de bois vermoulu, surveillait une boite de métal cubique posée sur une pierre-feu -la pierre feu est un métal se consumant tres lentement quand il est exposé à l´air libre-. Intrigué, je m´approchais de lui et demandais:
-Vous faites quoi?
-Ma, je prépare une pizza. Ca t´interesse? C´est 50z." Répondit-il avec l´accent qu´ont les gens du Sud-Est de Gardemine.
-50z? C´est cher!
-Ma, la pizza n´est pas qu´une simple friandise. C´est un repas entier. Alors?
-Alors c´est d´accord, parce que ça sent vraiment bon!
Je sortis la somme demandée de ma sacoche, la lui tendis; il ouvrit la boite en métal et en sortit une galette de pain recouverte de purée de tomate, de fromage fondu et de viande qu´il posa sur un plateau en bois et qu´il me tendit, ainsi qu´un couteau.
-Ma, pense à me rendre le plateau et le couteau quand t´auras fini.
-D´acc!
Je découpais une part et mordis dedans. Et c´est ainsi que je découvris la meilleure invention gastronomique de l´homme: la Pizza -enfin, la meilleure après la limonade-amerinsecte...-!
-Ma, alors?
-C´est... C´est... C´est... C´est... C´est.... C´est... C´EST DELICIEUX!!!
-Ma, tout le monde aime la pizza!
-Et c´est norm...
-PIZZAÏOLO! PIZZAÏOLO!
La vieille femme qui venait de crier s´arreta devant le cuisinier et s´agenouilla en pleurant:
-Pizzaïolo, les hommes de la guilde sont en train de passer mon fils à tabac! Il vont le tuer! Je vous en prie, pizzaïolo, faites quelque chose!
-Ma, on ne peut même plus cuisiner tranquille." Répondit-il en se levant. Il attacha sa ceinture, y accrocha une épée courte de couleur orangée et claqua des doigts. "Ma, Luigi, on a du travail.
A ces mots, un homme colossal -au moins deux metres de haut sur un de large- sortit de la maison la plus proche.
-Je suis pret, Pizzaïolo.
Ils se lançerent au trousses de la vieille femme, et comme j´étais curieux, je les suivis, talonné par Shibe. Nous traversames une rue, deux rues, trois rues, et nous arrivâmes sur les "lieux du crime". Un homme était allongé à terre et se faisait rouer de coups par deux gardes en armure métallique. Le cuisinier -bon, puisque tout le monde l´appelait "Pizzaïolo", autant en faire de même...- le Pizzaïolo toussota poliment. Ce fut comme si un Genprey avait déchargé toute sa neurotoxine dans les veines de ces pauvres gardes! Ils se retournerent lentement, comme si ils éprouvaient de la difficulté à se mouvoir. Visiblement, ils étaient terrifiés.
-Ma, il ne fait pas bon de s´égarer sur le territoire du Pizaïolo.
-D... Désolé!" bégaiyerent les gardes.
-Ma, c´est bien d´etre désolé. Mais malheureusement, c´est trop tard. Luigi...
Le colosse saisit un garde dans chaque main et entrechoca leurs tetes les assomant sur le coup. La vieille femme alla s´occuper de son fils en pleurant, et remercia le Pizzaïolo. Ce dernier se tourna vers moi:
-Ma, tu te pose surement des questions. Laisse moi t´expliquer: à l´origine, cet endroit était une petite ville. Mais un jour, va savoir pourquoi, tous les habitants de tous les villages de la région ont décidé de se regrouper en un seul endroit. C´était ici. La ville s´est donc développé n´importe comment. Comme nous sommes assez isolés du reste du pays, le roi ne l´a pas appris tout de suite. Mais, au fil du temps, ça à fini par arriver à ses oreilles. Il a donc fait envoyer un membre de la guilde pour faire batir un comptoir et mettre de l´ordre dans tout ça. Le problème, c´est que le représentant est un escroc. Il a augmenté les impots pour s´enrichir, et ruiné l´économie de la ville. Avant, cette ville tirait ses revenus de l´élevage. Maintenant plus rien. Seule une poignée de privilégiés vivent richement et mangent à leur faim. Les gardes abusent de leur autorité, plus personne n´entretient les rues, la population est fractionée en plusieures micro-sociétes vivant cloitrés dans leur quartiers respectifs. Je suis le chef de ce quartier, où habitent les gens venant du Sud-Est du pays. Mon nom importe peu, mais on me surnomme "le Pizaïolo"! Pour le responsable de la Guilde dans cette ville, je suis l´homme à abbatre, car je suis le seul à oser lui resister.
-C´est l´désordre quoi." Conclut Shibe.
-"Ma, oui. En plus, ces derniers temps, la Main Double à fait des siennes.
-La Main Double?
-Ma c´est un genre de petite armée, ou de mouvement identitaire... Enfin, je comparerais plutôt ça à une secte.
-Gné?
-Ma c´est une affaire qui regarde les chasseurs, bien qu´il n´y en ait plus beaucoup dans cette ville... Avant, la chasse était un metier rentable, mais il y a une dizaine d´années, tous les wyverns ont quité la région sans qu´on sache pourquoi. Depuis, les chasseurs se sont reconvertis en éleveurs de mosswines... Et comme l´élevage ne rapporte plus à cause de ce maudit responsable de la guilde... Moi aussi, j´étais un chasseur. A l´époque, je n´aurais jamais pensé finir comme ça. Mais revenons à la Main Double. C´est donc une secte qui regroupe tous les chasseurs utilisateurs de lames doubles! Selon leur chef, les lames double sont les seules armes méritant d´être utilisés dans la chasse au monstre...
-C´est idiot!
-Ma, peut-être, mais de nombreux ex-chasseurs désoeuvrés de cette ville ont rejoint le mouvement.
-Gné? Ils sont stupides ou quoi?
-Ma, je me le demande. Et depuis quelques temps, ils sont devenus violents. Il y a même eu des morts.
-Qui a dit que la bêtise ne tuait pas?
-Non, les morts ne se comptent pas dans leurs rangs. Ce ne sont pas les victimes, mais les meurtriers!
- C´est malin... Non seulement ils se croient superieurs, mais en plus, ils ôtent la vie gratuitement.
-T´es bien placé pour dire ça alors que t´as abandonné une pauvre femme dans un puits..." ironisa Shibe.
-"Hé, elle l´avait cherché! Je te rapelle qu´elle voulait m´assassiner!
-C´est pas une raison...
-Pas une... Ah, je vois! T´es de mauvaise humeur parce que t´as perdu la course, c´est ça?
-Perdu? Parle pour toi!
-Moi, j´ai gagné, môssieur. Toi, tu as perdu.
-TU as perdu!
-Ah, non c´est toi qui as perdu!
-Toi!
-Toi!
-Toi!
-Toi!
-Ma, je connais un bon endroit pour discuter." Nous coupa le Pizzaïolo. "C´est une petite auberge, à trois rues de là. Elle est un peu crasseuse, mais on y sert la meilleure biere de la ville. La patronne est une de mes amies.
-Alors allons-y, mais j´emporte la Pizza!
-Tu ne l´as pas encore terminé?
-Nan, je veux la faire durer.
En effet, l´auberge était le genre de batiment que l´on pouvait qualifier de "délabré". Mais l´atmosphere y était chaleureuse, il y faisait sec, et il semblait que les repas servis étaient comestibles. Rapide comme l´éclair, Shibe s´assit au comptoir et commanda deux litres de biere, imité par le Pizaïolo. Je demandais une limonade-amerinsecte, et la patronne me dévisagea avant de me répondre:
-On ne sert pas de ça ici...
-Oh... Tant pis. Alors ce sera un verre d´eau. Un grand verre d´eau. Ça ira bien avec ma Pizza.
-Hm... Ca marche!
Quand je fus désaltéré, je m´amusai à examiner les clients. C´est fou ce qu´on peut apprendre d´une personne rien qu´en regardant son visage. Mon regard tomba alors sur une personne que je n´avais pas remarqué en entrant. Et pourtant, il était difficile de le rater tant il était voyant. Il s´agissait d´un chasseur en armure de Rathalos, mais en lieu et place de casque, il portait un chapeau haut-de-forme, ce qui lui donnait un air noble et respectable... Bon, d´accord, en fait il avait surtout l´air ridicule, mais pas grave, ça ne tue pas...
A coté de la table où il mangeait en solitaire était posé une épée longue dont la lame évoquait une tete de chat-démon. Une Malédiction-du-Chat, arme contenant une grande poche de neurotoxine très puissante.
Je décidais donc -encore par curiosité- de quitter le comptoir et de m´asseoir en face de lui.
-Salut! Pourquoi tu portes ce chapeau ridic... Euh, je veux dire ce magnifique couvre-chef?
Il leva les yeux de l´énorme gigot se trouvant devant lui. Ses traits étaient tirés par la fatigue, et les cernes se trouvant sous ses paupieres disaient "je n´ai pas dormi depuis une semaine".
-Et toi, pourquoi tu as une pizza dans la main?
-Parce que j´aime les Pizzas!
-Et bien moi, j´aime les hauts-de formes. Ca répond à ta question?
-Oui, mais je suis un peu décu. Je m´attendais à quelque chose de plus original.
-Un chapeau est un chapeau. Parfois les choses ne vont pas plus loin que les... -il bailla- ... apparences.
La porte de la taverne s´ouvrit. Sur le palier, un autre chasseur, essouflé, portant une armure armure en Ioprey, deux énormes katanas et un banjo! Marchant difficilement, il se dirigea vers l´homme au haut-de-forme et posa une besace sur la table:
-Ca y est -arf- Kenneth, j´ai les potions et les -arf- antidotes. On -arf- est prets à -arf- partir -arf-." articula-t-il.
-"Reprends au moins ton souffle, Max, t´es crevé!" lui répondit le chasseur au haut-de-forme -il s´appelait Kenneth?-.
-Ouais mais moi au moins, j´ai pas de cernes sous les yeux!"
Sur ce, il s´assit sur une chaise qui cassa sous son poids exessif. Il se releva et, voyant la patronne le foudroyer du regard, décida de rester debout.
-Tu devrais enlever ces énormes épées pour t´asseoir. Ca t´allegerait." Dis-je.
-Ca va pas, non? Je ne m´en sépare jamais, même pour dormir! D´ailleurs t´es qui pour me donner des conseils?
-Un gars qui utilise son cerveau. Les épées longues sont étudiés pour être transportés à l´unité!
-Mais moi j´utilise les deux en même temps pour combattre!
-Gné? J´ai rarement entendu un truc aussi idiot. Personne n´est assez fort pour manier des épées longues comme des lames double!
-Tu me traites d´idiot, maintenant? MEURS!
Il tenta de dégainer ses armes... Mais bascula en arriere sous leur poids, et s´assoma contre une table!
-...
-Max? Ca va?" demanda Kenneth.
-Che fois tes choli oiseaux qui tournent autour te ma tête! Tu palais les oiseauuuuux!" répondit-il avant de retomber dans les pommes.
-N´importe quoi! Le combat aux lames doubles revu et corrigé par Max! MWAHAHAHAHAAAAA!" m´esclafais-je.
Kenneth ne répondit pas et tenta de reveiller son ami à coups de baffes. La porte de l´auberge s´ouvtrit une nouvelle fois, mais à la volée. Trois hommes armés de lames doubles -des vraies, pas des épées longues inutilisables...- entrerent en hurlant:
-PATRONNE, SERS NOUS TA MEILLEURE BIERE!
Ils s´installerent à la table à coté de nous et inspecterent notre équipement. Ce qu´ils virent ne dut pas leur plaire, car ils se leverent et se dirigerent vers nous:
-Alors, les gars, vous n´utilisez pas de lames doubles? C´est très mal!
-Gné? Pourquoi?"demandais-je.
-Parce que la Main Double a décidé que les lames jumelles sont les seules armes qui...
-Et de quel droit?
-Mais du droit de la majorité! Les lames doubles sont les armes les plus utilisés dans Gardemine!
-Faux! Les armes les plus utilisés sont les épées longues... Les lames doubles n´arrivent qu´en deuxieme position...
-Oui mais... Heu...
-Mais heu quoi? Ton cerveau vient de s´arretter ou quoi?
-TE FOUS PAS DE MOI!
Il dégaina ses armes, mais je fus plus rapide que lui: il se reçut un coup du plat de ma pelle en pleine poire et tomba, assomé! Ses deux compagnons dégainerent à leur tour et se ruerent sur moi, puis s´arretterent net. Leurs pupilles étaient dilatées, comme si ils avaient vu quelque chose d´horrible. Me retournant, je vis que Kenneth avait posé la main sur son chapeau, comme si il s´appretait à le retirer. Tous les regards ou presque étaient tournés vers lui, et plus personne ne discutait. Au bout d´une demi seconde de silence, tous les gens se trouvant dans l´auberge en sortirent, criant, courant et se bousculant, y compris les épédoublistes -hem...- qui déguerpirent en trainant leur copain assomé. A l´interieur, il ne restait plus que Kenneth, Max -qui s´était réveillé pour se cacher sous une table-, Shibe et le Pizaïolo -qui s´étaient lançés dans "le concours de celui qui boit le plus de biere avant de tomber raide mort..."- et moi -qui n´avait rien compris à la situation-.
-Ben? Pourquoi ils se sont enfuis?" demandais-je.
-A ton avis, pourquoi Kenneth porte un chapeau?" m´interrogea Max en sortant de sous la table.
-Euh... Il est chauve?
-Non. Dans cette ville, il y a une légende sur lui. On raconte que lorsequ´il enleve son chapeau, tous les êtres vivants autour de lui meurent instantanément!
-Pourquoi? Y´a quoi en dessous?
-Personne ne le sait... Certains racontent qu´il cache un canon! D´autres pensent qu´il s´agit d´un dragon géant!
-Un dragon sous un chapeau? N´importe quoi...
-Qui sait? Bien peu de gens ont le courage de vérifier... Et ceux qui ont essayé ne sont plus là pour le dire...
-Attends... Tu es son ami, non?
-Son cousin, plus exactement.
-Vous vous connaissez depuis combien de temps?
-Ben... Il avait trois ans et moi quatre... Ca fait donc quatorze ans!
-Et tu ne l´as JAMAIS vu retirer son chapeau?
-Jamais.
-Mais alors, comment tu peux être sur qu´il est capable de tuer des gens rien qu´en l´ôtant?
-Euh... Je ne sais pas, moi, c´est juste une légende!
-Bon, c´est louche, je vérifie!
-Quoi? NON NE FAIS PAS...
Ignorant les protestations de Max et ne laissant pas à Kenneth le temps de réagir, je soulevais le chapeau de sa tête! *FLASH!* Une lumiere aveuglante en jaillit! Je reculais en me protégeant les yeux, bousculai Max -qui perdit l´équilibre et se cassa la figure à cause de ses épées- et ne bougeais plus jusqu´à ce que mes pupilles se réhabituent à la luminosité ambiante.
-Mais... Ce chapeau est rempli de bombes flash!" m´éclamais-je.
-Oui. Et il contient aussi un mécanisme qui en active une à chaque fois que je le retire!" répondit calmement Kenneth.
-C´est la fin d´une légende... -snif!-" murmura Max, la larme à l´oeil.
Une bombe flash, quel arme fascinante. Pour la fabriquer, il faut une bourse en tissus, de la poudre explosive et un flashinsecte. Le flashinsecte est -comme son nom l´indique- un insecte capable de génerer une lumiere fulgurante. Il suffit de prendre l´organe qui lui sert à faire ça, le réduire en miettes, le mélanger à un peu de poudre explosive, de mettre le tout dans la bourse, et de rajouter une meche. Quand un la lance, ça génere un puissant flash de lumière capable d´éblouir n´importe quel monstre doté d´yeux.
Je regardais ma main gauche: avec tout ce qui s´était passé, je n´avais même pas laché ma Pizza! Ouf! Ca méritait bien une autre part....
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