Super Smash Bros. Brawl

Eh bien bonjour a tous ceux qui sont venus regarder ce topic, Ici je vais poster le premier chapitre de ma fic', je sais que le rythme narratif est lent, mais il faut bien poser l'ambiance.

==La Folie du créateur==

¤Chapitre 1: Les signes du départ¤

ça n'était pas dans l'habitude de link de s'inquiéter, pour si peu,
mais il pensait que la dernière fois serait vraiment la dernière, mais
cela devait arriver un jour ou l'autre: Epona avait encore disparu.
Par les nuits de pleine lune, tous les animaux avaient un comportement
étrange, mais épona n'avait jamais été comme ça, elle suivait link ou
qu'il aille.
Sorti du sentier qui reliait Toal a la plaine sud d'Hyrule, Link suivait
les quelques trace visible sur le sentier humide qui menait en haut de la
falaise, alors qu'il tendait l'oreille pour entendre ne serai-ce qu'un
hénissement, il fut dérangé par midona qui lui dit d'un air moqueur:
"C'est toujours le même problème avec les bestiolles, un pois chiche dans
la tête! heureusement pour moi que j'utilise une monture un brin plus
intelligente n'est-ce pas link?"
Pour toute réponse Link fit un geste qui ressemblait plus a un chasse
mouche qu'a une demande formelle de silence.
Une fois arrivé en haut de la falaise, le héros vit alors epona perchée
tout au bord du pic, il fut alors rassuré, il en falait en effet plus
qu'une pleine lune pour troubler son comportement...
En face des trois compagnons, flottant tel un spectre dans le ciel
nocturne, un gigantesque disque argenté, marqué de deux lignes
perpendiculaires annonçait ce qui pouvait passer pour un grand
événement pour certains, pour un grand fléau pour d'autres.
Link s'était immobilisé, fixant alternativement épona et le symbole.
Midona, manquant toujours de tact lança d'un air enfantin:
"C'est ça une pleine lune du royaumme de la lumière ou c'est juste
le prélude de l'apocalypse?"
Dans son fort intérieur, Link maudissait le sort mais savait que
cela aussi devait arriver un jour, et il décida de prendre ses
responsabilités et de s'entraîner pour le jour fatidique, car
créa-main était intransigeant et n'atendrait pas, c'était toujours
la même chose: d'ici un mois il serait araché a son monde pour se battre
de toute ses forces sans raison apparente.

Double post sur mon propre topic mais désolé.... comme ce soir tout le monde s'occupe de l'E3 je pense reposter ma fic' plus tard si persone ne la lit ce soir.

J'ai l'impression que tu vas à la ligne à chaque fin de ligne dans la formulation du post .
Ah ben oui, c'est décalé par rapport au début. Faudra arranger ça déjà . Tant que t'as pas fini la phrase tu fais pas de retour à la ligne, sinon c'est zarbe, je croyais que c'était un poème au début . P'tet que c'est un problème de ton logiciel d'écriture...
Sinon c'est bien, j'ai eu une bonne impression en la lisant . Malgré quelques fautes, d'inattention sûrement ("les quelques trace visible"), il n'y en a pas vraiment, et elles ne sont pas effroyables si tu vois ce que je veux dire .
Il y a un bon vocabulaire, une bonne formulation des phrases...
Il y a un truc gênant, c'est les quelques fautes de majuscules en début de phrase.
Enfin bon, voilà quoi . C'est convenable pour ton âge .
Sauf que là je vais me coucher alors je vais pas prolonger le com .

Merci, c'est sympa d'avoir pris le temps de commenter, comment ça mon âge? enfin bref, oui il y ades erreurs de majuscules, ça m'arrive de temps en Temps de Placer des Majuscules n'importe Ou
Sinon pour ce problème de mise en page, c'est parce que j'écris sur le bloc note puis je copy/paste, voila!

Faudrait que tu corriges ce problème de mise en page, c'est pas très attrayant pour le lecteur .
Et normalement tu es censé respecter cette règle avant de poster une fiction :
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-11482-1643358-1-0-1-0-liens-utiles.htm#message_1663874
Mais comme tu as l'air d'écrire relativement bien, je laisse. Juste, pour te mettre au courant de la chose.

Bien comme début, j'attendrais patiemment le prochain châpitre. ^^

Mister-Ray a tout dit, mais je rajouterais que c'est assez court pour un premier chapitre.

ce n'est qu'une mise en bouche mais merci du soutien.

a propos de mon age euh... ben je me suis rendu compte que maintenant de la faute dans l'année, en fait je n'ai que 16 ans.

Voila mon second chapitre, plus long que le premier, qui est le vrai début de l'histoire, soumettez moi vos impressions s'il vous plaît, je voudrais avoir vos avis dessus.

¤Chapitre2:Les symboles en trop¤

Ce n'etait une nouvelle pour personne, Créa-main aimait faire dans le spectaculaire, mais ce que Link avait vu n'était qu'une mise en bouche, car si les symboles sont étonnants, le tournoi en lui même est incroyable.

Trois jours apres l'apparition du premier signe, das une dimension lointaine, sur une planète nommée Sigma Eridanus, un heros de guerre s'aprète a prendre la vie d'un rebelle, d'une balle bien placée de sniper, la nuit était claire et les 3 lunes de cette planete, fournissaient bien assez de lumière pour permettre au tireur de toucher sa cible a coup sûr.

Afin de réussir, il devait évaluer l'altitude a la quelle il se trouvait,l'ennemi étant assez loin, le guerrier put se permettre de jeter un caillou pour arriver a ses fins, il se saisit d'une pierre large comme la main ornée d'un étrange symbole, mais pour lui un caillou reste un caillou, fusse-t-il décoré par quelque civilisation disparue. 2 secondes et 57 centièmes, voila tout. Une fois le calcul effectué, le sniper calla une dernière fois son fusil contre son épaule, et dans la nuit si calme, retentit une détonnation, le major John-117 pouvait à présent rentrer a la base, le ménage avait été fait.

Alors que le spartan marchait a travers les brousailles, il fut frapé par une vision qu'on aurait dit sortie d'une rêve: Une femme d'une grande beautée, vêtue de façon etrange, debout sur un rocher, fixait une sorte de halo lumineux d'un air haineux, mais quand le major tenta de s'approcher de cette femme, elle disparut.Chez les spartans, la peur n'existait pas, il n'y avait que la méfiance, et à ce moment, devant le portail, John était trés méfiant,mais son instinct de guerrier lui dicta d'aller de l'avant et de pénetrer cette porte menant a un monde inconnu...

5 jours plus tard sur une autre planète nommée Nirn.

Des portes étranges, Mornahk Reiko en avait vu un paquet, des portes menant a oblivion, les portes de le folie, ou celle de toutes ces ruines ayléides, mais un pareil portail, n'était pas de sa connaissance, son esprit qui avait toujours été vif, savait que cela avait un lien avec cet étrange signe qu'il avait vu en scrutant la boule de cristal de l'érudite Tar-Meena, mais il n'avait pas la moindre idée de ce qui pouvait se trouver derrière, le Nérévrine, qui était devenu le frère d'armes de Mornahk, parla avec discernement et clairvoyance, comme a son habitude:"Mornahk, je sais ce que tu ressens, et c'est légitime de ta part, mais crois moi, Mehrunes Dagon n'y est pour rien, et nous nous devons de refermer ce portail, pour le bien de Tamriel."
Le nordique en était bien conscient, et en un geste il incitat son frère d'armes elfe-noir a le suivre a travers cette forme.

Ce fut une sensation étrange, Mornahk se senti comme happé par l'avant, et n'eut pas le temps de faire marche arrière, le Nérévarine sauta quand a lui de son plein grés dans le portail, décidé a ne pas abandonner son compagnon. Une fois entrés le portail se referma sue eux, et ce fut alors une nouvelle sensation, leur corps se raidirent, et ils se figèrent comme des statues, atendant le réveil, sur leurs socles dorés...

A suivre.

Ca reste assez court. Dommage.
Mais c'était un bon chapitre, bien qu'il s'éloigne un peu trop de SSBB. Attention, quelques fautes d'orthographe viennent par-ci par-là, mais rien de bien grave.

Je t'encourage à continuer.

Mais justement on s'éloigne, et c'est ça l'histoire^^ je ne veut rien spoiler, mais en vérité, ceéa-main a relié bien plus de dimensions que d'habitude, trop même... cet exces de zèle va lui couter cher, voila l'histoire, mais je préfère ne rien spoiler, pour savoi, il faut suivre!^^

Oh...
Oblivion, carrément .

Tu vas loin là, vraiment très loin en fait. Mais tu sais, on ne connais pas tous les jeux possibles, alors ce serait sympa si tu m'étais quelques images, histoire qu'on connaisse nos héros .

oui avec plaisir, je sais pas dessiner mais je vais faire ça quand même car google est mon ami

oui carrément oblivion, rien que ça, mais aussi Halo+ quelques autres surprises

donc voici de quoi illustrer:
Le Nérévarine dans son armure:
http://www.photoshopcreative.co.uk/users/494/thm1024/ordinator.jpg
Mornahk Reiko:
http://oblimods.wiwiland.net/IMG/jpg/688px-OblivionOutilsKagrenac1.jpg
le Major:
http://www.journaldugamer.com/files/2010/07/masterchief.jpg
et au passage link et midona:
http://images4.fanpop.com/image/photos/19600000/Link-and-Midna-zelda-19669747-600-574.jpg
et si cette dernière image vous déçoit, sachez que c'est pas si facile, car peu importe comment je formulais la recherche, la page était pourie par du hentai, alors pour trouver une image normale hein...

Ah ouais, là ça va mieux .
Tu peux aussi mettre une description si tu trouve pas une image qui te plait .

"ça n'était pas dans l'habitude de link de s'inquiéter, pour si peu,
mais il pensait que la dernière fois serait vraiment la dernière, mais
cela devait arriver un jour ou l'autre: Epona avait encore disparu.
Par les nuits de pleine lune, tous les animaux avaient un comportement
étrange, mais épona n'avait jamais été comme ça, elle suivait link ou
qu'il aille. "

Je dois t'avouer que ce premier paragraphe m'a fortement découragé
Outre l'oubli de la majuscule au début et le positionnement bizarre des lignes.
Il y a enormement de fautes de syntaxes, style, etc...

"ça n'était pas dans l'habitude de link de s'inquiéter"

Commencer un texte par "ça n'était", c'est plutôt limite je trouve déjà

Un "Link n'avait pas pour habitude de s'inquiéter" aurait fait un peu mieux je trouve.

Pense bien à mettre tes phrases dans tous les sens possibles et essaye de trouver la meilleure disposition.

"mais il pensait que la dernière fois serait vraiment la dernière, mais"

La double répétition m'a tué...

Il y a tellement de synonymes à mais que tu aurais pu faire mieux (néanmoins, cependant, malgré que...)

cela devait arriver un jour ou l'autre: Epona avait encore disparu

Un peu le ba-ba (je sais pas commment ça s'écrit ) du texte, quand on peut éviter de mettre un avait, on évite. Et là c'était largement possible. "Epona venait de disparaitre"

Par les nuits de pleine lune, tous les animaux avaient un comportement
étrange

L'imparfait est pas franchement approprié. Tu aurais du utiliser le présent tout simplement.
Ou alors, si tu voulais vraiment utiliser l'imparfait, il manque un je ne sais quel mot dans ta phrase du genre "habituellement". Et encore.
Mais une nouvelle fois, reformuler ta phrase aurait été le mieux.

Ensuite pour la cohérence globale du texte, il aurait peut être été bien de préciser que c'était un soir de pleine lune avant d'expliquer ce qu'il s'y passait.

Au niveau de l'histoire, ça peut être interessant, mais j'attendrais un niveau d'avancement plus loin pour lire.

Bonne continuation

D'accord avec Alex !
Et c'est pas le ba-ba, je crois mais plus B-A-BA... en fait j'en sais rien non plus !
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Brawleur un jour, Brawleur toujours !

Merci de commenter mais je n'arrive pas a dégager un avis tranché dans vos critiques, c'est sûr, c'est utile de se faire conseiller pour s'améliorer, mais je voudrais voir vos avis:
Que ce soit "Ouah say jaynial jen veu enkoor lolilol"
ou bien "mon dieu... tu devrais être banni de JVC juste pour avoir pondu une telle merde!"
Bien sûr j'exagère mais bon...

Ouah say jaynial jen veu enkoor lolilol \ / !
T'es content ?

En fait j'ai pas trop compris ton message ...