Monster Hunter 3

content que sa plaise

heu...
qui pour m'aidez pasque,je vais brevez a cause du venin de la rathian...

Aujourd'hui, Trear était content. Il avait une tête du genre " " (normal, il était content).
Il avait reçu un ordre officiel de la guilde lui disant de venir à la capitale. Sitôt dit, sitôt fait, il prit son poney pour aller rejoindre la somptueuse cité, pour se présenter devant la fille de la guilde.
"- Dites-moi... Je vous ai pas déjà vue ?
- Non monsieur, vous devez me confondre avec une autre, répliqua-t-elle d'une voix monocorde et lasse des dragueurs à deux balles.
- Mais siii, dans le village de Kokoto !
- Connais pas.
- Poke ?
- Non plus.
- Moga !
- Non plus.
- Le village de Kakashi ?
- Je ne connais pas, monsieur.
- Pourtant, vous avez une tête à venir du trou du cul du monde.
- Euh...
- Oulah, excusez-moi, non ! Vous avez plutôt une tête à recevoir le monde dans votre trou du cul.

• SBAF*

Courroucée, elle partit, laissant sa collègue s'occuper de mes affaires.
"- Hey ! Mais on se serait pas déjà vus, tous les deux ?
- Que puis-je faire pour vous ?
- Je sais pas.
- Désirez-vous une quête ?
- Non, non, en fait, j'ai reçu ce papelard de la guilde qui me dit de venir.
A ces mots, le silence régna dans la taverne. Après queques secondes, quelques murmures s'échappèrent, du genre "De toute façon, il fallait réduire les effectifs..." "Au moins, il mourra pas anonyme.", "Et puis il est vieux, il a fait son temps !". quant à la fille de la guilde, elle, sourit faussement en me déclarant
"- Félicitations ! Vous allez rencontrer le roi !
- Ah. Youpi !
- Quoi, vous n'aimez pas le roi ?
- Que ce soit le roi ou Jean-Pierre Moreau, je m'en fiche, hein. C'est par où ?
- Vous devez rejoindre le roi dans l'arène.
- Dans la reine ?!
- Oui, il vous y attend. Dépêchez ! On ne le fait pas attendre !
- Mais euh... Mais je suis puc... pusillanime* !
- Allons, un chasseur ne peut pas être pusillanime** !
- Euh... C'est pas faux.
- Quoi, c'est "chasseur" que vous comprenez pas ?
- Non, non, c'est la reine.
- L'arène est le bâtiment qui se trouve à côté de la cathédrale, au nord de la ville.
- AAAAAAAAh ! L'ARENE !
- ...?
- Nan mais voilà, l'arène, la reine, hahaha, toubliou tsoin tsoin cacahuète, quoi
- ...
- J'y fonce."

Sur place, je trouvais un curé qui me fit un signe de croix en me bénissant de quelques mots, et des écuyers pour me proposer des armures. J'avais le choix entre une armure en carton et un bout de bois, une armure Uragaan avec une morpho-hache en Lagiacrus, et une autre faite avec du bhanabra, une épée de foudre et le bouclier correspondant. Je pris le costume de bhanabra, c'était trop la classe, quand même. Je rencontrais le roi, quand même. Une fois le smoking enfilé, on me fit entrer dans l'arène.
"- Dites-moi, c'est l'entrée des combattants, non ?
- Oui, oui, pourquoi ?
- Je devais pas rencontrer le roi ?
- Vous croyez que le roi va s'occuper de vous tous*** ?
- Nous tous ?
- Vous tous, tous les vieux croulants choisis pour se faire massacrer en public, histoire d'offrir du spectacle au peuple et de dégrossir les rangs de la guilde !
- ...
- D'autres questions ?
- je vais devoir faire quoi, là ?
- Boah... Survivez. Au moins pour le spectacle.
- Merci du conseil, mon fidèle compagnon !" Lui dis-je solennellement, une main sur son épaule. Et j'entrais sur le sable brûlant.

Rathian ? Peuh... On sous-estimais mon corps vieilli. C'était pas à cause de trois cheveux blancs que j'étais devenu obsolète ! Elle me regardait de ses petits yeux renfrognés, silencieusement, quand un hurlement déchira l'air.
"Hmm... Ventriloque ? Ou alors, c'est mon ventre. J'espère que c'est pas le tien... Par contre, ce smoking me démange, j'ai comme l'impression qu'il crame. Comme si j'avais le feu au cul, mais littéralement. Quoique je l'ai dans le dos, maintenant. Ah, mais c'est que je brûle vraiment.
...

BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYAYAYAYAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYE ! olé !" rajoutais-je avec un petit pas de danse, prenant la pose tout en déchirant le haut de mon armure (tous les héros sont torses nus. Mais tous les mecs torses nus ne sont pas des héros).

Bon, j'avais Rathalos derrière moi, et sa copine devant. Et dans les gradins, un vieux me saluait, le sourire aux lèvres. Saloperie de monarque. Mais dans l'instant, Rathian me chargeait. Ni une, ni deux, je courus dans sa direction, pris appui sur sa tête, et fis un saut périlleux par dessus son corps, avant d'atterrir sur mes deux pieds, pour mieux me péter les chevilles.

Il est de ces moments, où vous vous dites "putain de bordel de merde à la sauce tomate, je crois que je suis dans la merde". Quand vous voyez un couple de wyverns se tourner synchro vers vous, vous n'avez plus que l'option de courir. Heureusement que j'avais développé une bonne endurance dans ma carrière de chasseur. Mais avec les chevilles qui ont un peu morflé, c'était pas le mieux.

"Allez, courage. Va plus vite. Sois Elektro. Deviens Elektro. Pense comme Elektro. MANGER !" Ma vitesse doubla, ce qui était pas mal. a zigzaguer entre charges et boules de feu, je me débrouillais bien. Je m'arrêtais au centre de l'arène. Devant moi, le roi, à gauche, Rathian, à droite, Rathalos. Tous deux envoyèrent une boule de feu.

"Mais comment je vais esquiver ça, moi ? Si j'en pare une, je me prends l'autre. Je dois avancer. Non. A TEEEEERRE !"
Les combustibles me frôlèrent le crâne, et, bien qu'à terre, je vis que chacun des deux wyverns se prenant une boule de feu de l'autre, ça piquait****. Après avoir lâché un rire moqueur du genre
http://instantsfun.es/haha
Je me rendis compte d'une chose. Si les wyverns mourraient... Ils seraient morts***** ! Après avoir baptisé cette récente technique "technique de la tranche de jambon du sandwich", et profitant que Rathalos hurlait à la mort, je lui fis face et lui planta mon épée dans le buste. Nous pouvons noter que c'est à ce moment précis que ledit Rathalos prit son envol. Avec l'épée plantée dans le corps et moi accroché à l'épée.
"- Oupunaise sa dame de joie qui a fait un enfant ! MAMAAAAAAAAAAAAN !! Y A RATHIAN QUI ARRIVE !!
Une brèche s'ouvrit dans le ciel, et une femme en apparut.
- Que veux-tu que j'y fasse, mon enfant ?
- Des lasagnes ! J'ai faim ! Et c'est qui ce monsieur à côté de toi ?
- La narrateur. Ne t'inquiète pas, il fait tout pour que tu te sentes bien.
- J'vois ça, tiens !
- Bon, faut reprendre l'histoire, là. hop, je referme la brèche !" Et le narrateur (très beau gosse, soit-dit en passant) referma le ciel comme une fermeture éclair, me laissant accroché à mon épée, accrochée à Rathalos, avec Rathian qui arrivait. Bon, tant pis, je lâche !
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *sbouf*
Ben ?
J'ai rien ? Rien de rien ? Pas un bobo ? J'suis tombé d'une bonne cinquantaine de mètres, quand même... D'ailleurs, y sont stupides, les wyverns ? Ils en profitent pas pour s'échapper, de savoir voler ?
"- C'est la magie de Monster Hunter, mon enfant", expliqua le narrateur.
- Ouais, ouais, c'est ç... ton enfant ? Ohéhohéhooo ! Comment ça ton enfant ?
- C'est une expression, voyons...
- Bah y a intérêt !"

Mon épée tomba à quelques centimètres de moi, dans le sable. a peine l'eus-je récupérer que Rathian s'effondra au même endroit. Je me disais bien qu'il y avait pas éclipse, aujourd'hui, quand l'ombre du dragon recouvrais l'endroit où j'étais. De ce que j'ai compris, elle a voulu aider son namoureux en lui enlevant l'épine qui faisait bobo. Mais il a eu mal et lui a craché du feu dans la gueule. Faut pas jouer avec le feu, ça brûle*****.

J'en profitais pour dépecer allègrement Rathian, qui était pas encore achevée. Allant pour lui prendre le foie -morceau que j'adorais manger chez elle-, je découvris...
"Gnuh ? Des méga potions ? Encore la magie de Monster Hunter ? Mais elle a le corps rempli de méga potions ! Ouate Zi Phok ?!"

Nul temps de m'interroger plus, Rathalos était revenu. Lui faisant face une fois de plus, je courus dans sa direction pour lui percer le thorax encore une fois. Glissant sur mes genoux telle une star du rock, je plantais l'épée à la verticale, tout avec classe. Sauf que le wyvern avait chargé, et je lui avais enfoncé ma lame dans le séant.

Rathalos se tordit de douleur. J'avais oublié que mon arme était électrifiée.
"Ca fait mal, hein ? C'est la même chose quand je mange des tacos ! Mon anus devient la porte des étoiles****** !"
Et il mourut dans un dernier râle. Le roi, lui, était pas content. Il en appela la garde. Mais ces pleutres, terrifiés devant ma puissance, reculèrent à peine fis-je semblant de prendre une position d'arts martiaux en criant un "WOUTAÏ ! YAAAAAH !".

J'en profitais pour dépecer un morceau de chaque aile de Rathian, les attacha solidement à mes bras grâce à ses tendons que j'avais récupéré de sa carcasse -enfin, carcasse... Elle vivait encore !-. Quelques battements d'ailes, et je volais. Trocoul ! Youhou ! A moi les cieux ! Je vooooooole ! A moi de croiser Kut-Ku, Qurupeco, Yan Garuga et autres Rathalos en plein air !

Et plus jamais je ne remis les pieds dans la capitale. Je retournais dans mon petit village, mais sans carte, ce fut un chouïa plus dur que prévu.

• Pusillanime : Quoi, vous croyiez que j'allais vous épargner d'ouvrir un dictionnaire ?
• • Pusillanime : Sans dec', vous y croyiez ?
  • • : Quel naïf, ce Trear !
    • * : Histoire vraie issue d'une true story.
    • ** : Merci, Captain Obvious !
    • *** : Mais sur quel site ai-je trouvé cette blague ?

Pas mal

t'as regardez kammlot toi XD

toi aussi

j'aime bien quand les deux se cassent et que perceval continue a gueule "C'EST PAS FAUX"
qui pour me sauvez,je le poisson de la rathian dans les veines?

Crève racl'

Je buvait, buvait et buvait encore... ( Flemme de trouver un nouveau début )

J'ai déboursé 1000Z en boisson, il faut que je me calme sur la bouteille ! Oh ! Mais qu'est ce que c'est sur le comptoir ? UN DIAMANT ! Je me jette sur l'objet brillant et... A bah nan c'est une grotte de nez.

Pris dans mon élan de gaieté, je titube jusqu'à la "porte d'entrée", mais un objet difforme me bloque le passage juste devant... C'est le gros thon de la dernière fois ! Raaa mais elle va me laisser passer la grosse !

"Eh ! Double gras barre ton cul d'là tu fait éclipse !
-Oh !!! Mais c'est à moi que vous parlez jeune homme ?!
-Non au morbacs qui emplissent mon slip !... Bah qu'cest à toi que j'cause tranche de gras !

• BAF* ( Oui je viens de me recevoir une grosse baffe )

-Arf ! Ça va pas l'faire"

Pris dans un mélange de rage intense, je sors mon couteaux de dépeçage de mon oreille ( Et je suis bourré hein ! ) et l'enfonce dans ce gros tas de merde ! Arf ! Barf ! Berk ! Ourch ! J'aime les cakes ! Bleurp ! Du gras jaune tombe de partout ! C'est dégueulasse je crois que je.. Je ...

• Beeeeuuuuuuuuurbl*

Je déjecte un vomi tout glissant et jaunâtre !
http://s2.noelshack.com/old/up/vomi-22883c1883.jpg

( Si vous allez cliquer )

En plein milieu de l'entrée, je prend un bout de gras qui trainait par terre pour m'essuyer la bouche, et que vois-je dans le corps éventré de la grosse ?!
Ça ! http://s2.noelshack.com/old/up/fhf-85a0ee9b64.jpeg

C'est donc cela qu'elle cachée, je vois... Je sors de la taverne et vois une femme approchant de moi habillé légèrement et avec une sacrée paire de... Elle s'adressa à moi d'une fois super sensuelle.

"Bonjour étranger, Tu veux un bon feu ?
-Hein mais qu'est ce que vous dîtes ?
-Tu veux venir te réchauffer... près d'mon feu ?
-Mais lacher moi madame ! Je n'vous connais pas !
-VIIEEEEEENS !
-AAAAAAAAAAAH !"

Je détale comme un dingue et me retrouve alors à 500 mètres, c'est largement suffisant. Alors un vieux bizarre assit sur sa chaise m'aborda... Mais il a une tête bizarre !
http://s2.noelshack.com/o/old/up/images-c0fdecd563.jpeg

Je détale alors de la même façon ! ET j"arrive près de l'arène, il faut dire que j'ai croisé trois personne vraiment tarées dont une morte.

Je rentre et j'aperçois un mot gravée dans le sable !
Je demande à un garde et il me dit que le mec qui à écrit ça et chez la cueilleuse d'herbes, lui aussi...

En m'approchant je peut distinguer des lettres ! ce mot bizarre et illustré par une tête ressemblant beaucoup à ça => <=

Le mot en dessous stipule :

"ONCH ONCH KOM JEM LA PROPRE E T"

Encore un taré.
Je sors donc de l'arène et me dirige vers la fontaine pour voir où en sont Kakashi et Elektro.

Beurk, le vomi

ouai gore

par contre, jerry

"Tu veux venir te réchauffer... près d'mon feu ?"
Conan le Barbare!

Bon, allez, à mon tour!

-"TAAAAAADYYYYYY!!!

Mon cri résonna dans tout le village. Rah, quel fourbe. M'extorquer de l'argent et me poignarder dans le dos. Il n'avait aucune morale,ou quoi?
-TAAADYYYY! MONTRE-TOIIII!" hurlai-je à nouveau en ouvrant à la volée la porte de Mart pour voir si ce traitre ne se cachait pas dans sa maison.

Et là, le drame. Ce que je pris d'abord pour un Congalala enragé me fonça dessus en beuglant, me forçant à prendre la porte et la fuite. Je m'arrêtai devant l'échoppe de l'armurier, complètement paniqué.

-VITE! UN FUSARBALETE! JE SUIS POURSUIVI PAR UN MONSTRE!!!" hurlai-je.
-On dirait plutôt la femme de Mart..." observa l'armurier en me tendant un modèle lourd, pour la chasse au gros.

En un moins de temps qu'il ne faut pour le dire, j'ouvris le magasin, y enclenchai un chargeur, le verrouillai, armai la culasse, épaulai, et fis feu à multiple reprise, jusqu'à ce que le monstre soit repoussé dans son antre.

-Gnargh..." fis-je. "Au tour de Tady...

Je déboulai dans la taverne en pleine reconstruction, repérai le chasseur ivre-mort, et paf! Ça fait des Chocapic!

...

Heu, non, je m'embrouille. Reprenons.

(...)repérai le chasseur ivre-mort, le saisis par le col, et le fixai droit dans les yeux.

-Et paf! ça fait des Chocapic." dis-je.

...heu, non, décidément. Deux heures du mat', Elektro, reste éveillé!

-Rends-moi mon pognon, raclure!" m'exclamai-je.
-Raaaa..." répondit le chasseur en question, me signalant qu'il n'était pas ivre-mort, mais plus mort qu'ivre.
-Yakam?!? T'étais pas censé être en soins intensifs chez l'herboriste?" m'étonnai-je.
-Je me sui trainer jusqu'a la la taverne pour allé boir un cou..." articula-t-il.
-AAARGH!" m'horrifiai-je. "Toutes ces fautes, c'est trop horrible! Je parviens même à les entendre à l'oral! VADE RETRO!

Et je le balançai par dessus le comptoir.
Tady n'étant pas dans la taverne, je sortis, enjambai la femme de Mart -gné?-, et aperçus ce traitre se dirigeant vers la fontaine!

-TAAAAADYYYYYYY!!!

Il n'eut pas le temps de comprendre quoi que ce soit. Je fondis sur lui, le projetai dans l'arbre d'Al, déracinai ce dernier, et, prenant de la vitesse, le projetai dans les cieux, sans prêter attention aux protestations d'Al qui ne s'était sûrement pas attendu à accompagner Tady pour un voyage orbital.

Rah, j'avais oublié de récupérer mon pognon. Il fallait que je me défoule sur quelque chose!

Comme le hasard est sympatoche, un candidat à être quelque chose fit justement son apparition dans le ciel à ce moment-là. Sûrement un oiseau quelconque. J'armai le fusarbalète, alignai, et... Tiens? Bizarre, le "quelque chose" ressemblait à Trear portant des ailes de Rathian à bout de bras afin de pouvoir vol... Nan, pas possible.
Et je fis feu.

• BLAM!* *BOM* *OUARGH!* *CRASH!* *ELEKTROOOOO!*

Ce fut à peu près le bruit rendu par Trear se faisant toucher par une munition explosive, s'écrasant sur la maison du chef, en transperçant le plafond et aplatissant ce dernier.

-Heu... C'est pas moi! " fis-je en fourrant le fusarbalète dans les mains d'Uriko qui passait par là, se rendant probablement vers la taverne.

j'aime bien

Génial

En plus ça me laisse plein de possibilité

J'aime le coup du Ce fut à peu près le bruit rendu par Trear se faisant toucher par une munition explosive, s'écrasant sur la maison du chef, en transperçant le plafond et aplatissant ce dernier.

C'est quoi tout ces bordels ?

Sinon j'ai l'impression qu'il n'y a pas(ou presque pas) de quêtes à plusieurs est-ce normal?
Et sinon je souhaite une mission....

Parce que Kakashi est un gros feignant et qu'il nous donne une quête tous les 30 jours Normal que nous soyons incompétent

il faut faire un forum pour ce jeu

Il se passe quoi avec Trear qui devait nétoyer les dents d'un gobul et Gazou qui voulait pecher un gobul ?
J'ai manqué une partie ?

xD le coup du congalala enragé GG elektro :p