Dragon Quest IX : Les Sentinelles du Firmament

bonjour,
j' ai l'intention de poster ma première fanfiction et mon premier sujet
celle ci sera asser longue (quatre page word pour le debut et sept chapitre pour arriver a l instalation de l' aventure (element declancheur(il y en deux))
cela fait deja une semaine que j y travaille elle est donc pas encore au point
pour commencer je vais poster l introduction qui est asser courte
et je voudrais savoir ce que vous en penser
je pourais donc apporter quelque modif pour avoir le version finale

ok on va voir ça (perso je suis pas un grand "juge" mais je saurai te dire ou non si ta fic est bonne oopas )
vasi met l'intro

J'en ai fait une,mais elle n'est pas passée.On va voir si t'arrive à faire mieux.

Prologue : Le commencement ...

Anthony est un jeune garçon de 15 ans , il avait les cheveux assez court et brun
il avait les yeux marron
c' est une personne réservé et coupé du monde passant son temps dans sa chambre
a jouer au jeux vidéos sans avoir aucun ami . Étant en pleine crise , il était en conflit avec ses parents ,ce qui le mena a un terrible accident qui le mis dans un coma infini (électrocuté par le chargeur de sa DS ^^). Il se retrouve donc face au portes du paradis,St Pierre lui accorde une seconde chance de vie dans une dimension parallèle au sien
mais son transfert dans l' autre dimension ne se déroula pas comme il le fallait et il perdirent ses souvenir est devint mortel ...(je sais c est un peu tiré par les cheveux!!)

je vais mettre le premier chapitre je trouve l intro pas tres bien

Chapitre 1 La trouvaille

-ou suis je ? Qui je suis ? Et qu'est ce que je fait la ?
C est les question que ce pose Anthony en se réveillant dans une foret assez sinistre
c’était la nuit , des yeux jaune l observait a travers les branches mortes des arbres nu.
Il se senti pas trop en sécurité et se mis a courir sans savoir ou il allait
il se faisait poursuivre par des sortes de cornichon a patte avec des piques
ces dernier abandonnèrent après qu' Anthony parvint a sortir de cette foret
notre héros arriva au berge d un lac avec une île au milieu , sur ce dernier ce trouver un fort. A ce moment la , il s' écroula de fatigue...
A l'aube, un jeune garçon se promenait pas loin d ici, c était un garçon au cheveux argenté avec une peau assez clair il était assez mince et avait l air de souffrir d anorexie
ce dernier passait par la tout les matin pour aller sur un rocher qui surplombait le lac , d ici on avait une magnifique vue du fort. un arc en ciel se formait au dessus du lac quand le soleil se leva et la foret fut moins lugubre, les feuille poussait a vue d oeil . Le garçon émerveillé par cette vue perçu une ombre de l autre coté du lac . Le garçon, pris de curiosité, se dirigea vers cette ombre ,
il vit un jeune hommes inconscient est sans vêtement ,il avait seulement un maillot de tissu qui pourait servir au transport de cereales et de de tubercules tellement il etait dans un etat deplorable.
le garçon fut surpris de sa trouvaille est décida de le ramener en ville ...

je pensais changer cette histoire d anorexie et
de crise
je trouvais sa un peu trop vrai a mon gout
faut voir ce que vous en penser

Ca a l'air vraiment passionnant.

trop de fautes sinon faut voir la suite car pour l'instant...
sur ce j'y vais

ah...
bon sa aurait etait pire si j aurais pas relu
surtout n hesitez pas a me critiquer
je cherche toujour a l ameliorer
pour ce qui aime cet apercu de ma fic n hesitais pas
a enfaire la plublicité
je suis aussi pret a ajouter de personnage
ou a reprendre vos idee

Chapitre 2 le réveil

-hé ! ,dit un villageois, Bastien reviens avec quelqu’un un sur son dos !
Les habitant se ressemble donc et regarde Anthony …
-Il est en piteuse état,dit l un des villageois ,pense tu qu'il est mort ?
-non je crois pas , dit Bastien, il respire toujours , je pense que je vais demander a ma grand mère pour le garder le temps qu'il se rétablisse .
(En effet , Bastien a perdu ces parent a la naissance , il vit donc avec sa grand mère, sa seul famille qui lui reste .)
en rentrant chez lui , il posa le corp sur le lit se trouvant juste a coté de la table.
En effet , bastien vivait dans une seul pièce
-mamie ! Je ramène quelqu’un un il est très mal en point !
-le pauvre ! Ou l a tu trouver ?
-au lac d Ablithia il était couché sur la berge de l autre coté du lac
aparament il venait de la foret
-bien je vais lui faire couler un bain pendent ce temps prépare lui des vêtement simple !
regarde moi sa ! A mon avis il doit avoir eu une vie misérable pour être habillé comme sa !
-d accord
quelque temps plus tard ,Bastien resta auprès de lui jusqu’à ce qu'il se réveille il attendit trois jour...
Anthony dit :
ou suis je ?
-tu est au royaume d Ablithia dit Bastien cela fait trois jour que tu t est évanoui
d ou viens tu ?
-j en est aucune idée je sais d ailleurs même pas qui je suis
Bastien fut très étonné
-comment ?!tu te rappelle de rien ? (je sais le début ressemble a donjon mystère )
-non …
pendant plusieurs minute il eu un silence qui paraissait durer un éternité...
-je sais !!!
-quoi ?
-demain quand tu ira mieux nous irons voir le roi
il saura peut être t aider !
-peut être …
-bon je vais te laisser repose toi bien
-merci ...
au fait comment t appelle tu ?
-Bastien
-merci Bastien

Je ne veux pas être méchant, mais c'est très mauvais.
Premièrement, il y a énormément de fautes de conjugaison. Tu dois aussi utiliser les négations:
"non je crois pas"= Non, je ne crois pas.

Deuxièmement, tu oublies trop souvent la majuscule en début de phrase, c'est assez mal présenté, et il y a beaucoup de répétitions. Et c'est quoi cette manie de sauter une ligne au milieu d'une phrase?

Troisièmement, fait des descriptions, ça rendra ton texte plus vivant, essaye aussi d'introduire un verbe de parole après qu'un personnage ai parlé.

En gros, tu as beaucoup de choses à revoir, relis ton texte avant de le poster, essaye de mieux présenter, ne fait pas un bloc, fait des paragraphes!

ok je ferais plus d effort a l avenir
meme si le francais
c est pas mon truc ^^

__milo64__
Posté le 6 novembre 2011 à 11:49:34
Lien permanent

Rigole pas, fais une fic pour voir.

Je suis assez expérimenté dans l'art de faire progresser les nouveaux. Tu as l'air de vouloir t'améliorer, et je pense que tu as les capacités pour. (Remercie Tamito qui m'a passé le lien. )

Le scénario en lui-même de l'histoire est plutôt sympa. Tu as fait un effort sur les descriptions, chose que les débutants ne pensent pas toujours à faire. Bien donc !
D'un autre côté, quelques fautes qui font défaut. Il y a moyen d'en corriger un max sans trop de problèmes !

En prenant l'exemple du deuxième chapitre...

Pour la conjugaison !

"Bastien reviens", "Les habitant se ressemble"... ce genre de fautes peut être évité en cherchant le sujet qui exécute l'action. "Bastien" = "Il" par exemple : il se conjugue donc "Bastien revienT".
Pour le coup des habitants, ils sont plusieurs, donc "les habitants" = "ils". Ils se ressemblent.

Pour la grammaire !

Attention aux accords. Vérifie toujours à quel mot s'accorde ton adjectif !

Pour l'orthographe !

Quand un mot est souligné en rouge par le correcteur et que ce n'est pas un nom de personnage ou d'une invention du jeu, il est forcément mauvais. Prenons l'exemple de "corp" : Fais un clic droit sur le mot : il y a comme proposition "porc", "cor", "corps", "cors" et "coup". La bonne réponse est "corps", donc en cliquant dessus, le mot se corrige tout de suite ! Sers-t'en !

Pour la syntaxe/ponctuation !

C'est LE gros défaut qui donne l'aspect brouillon au texte ! En respectant quelques bases simples, voici ce que devient un paragraphe (choisi par mes soins )

~~ Texte original :
"-Il est en piteuse état,dit l un des villageois ,pense tu qu'il est mort ?
-non je crois pas , dit Bastien, il respire toujours , je pense que je vais demander a ma grand mère pour le garder le temps qu'il se rétablisse ."

~~ Texte revu et corrigé :
"- Il est en piteux état, dit l'un des villageois. Penses-tu qu'il est mort ?
- Non, je ne crois pas, dit Bastien. Il respire toujours, je pense que je vais demander à ma grand-mère pour le garder le temps qu'il se rétablisse."

En corrigeant, ce qui m'a sauté aux yeux est :

Les apostrophes qui sautent.
Des oublis de majuscules.
Des soucis de ponctuation informatique.

Pour remédier à ce dernier, c'est simple.

Il y a un espace AVANT et APRÈS pour les points d'exclamation (!), les points d'interrogation (?) et les deux points. (
Il n'y a pas d'espace avant mais il y en a un APRÈS le point (.), la virgule (,)
Il n'y a espace ni avant ni après les apostrophes. (')

Respecte ses trois règles. Si tu as un doute, mets un espace avant et après !
Et surtout, n'oublie pas les majuscules, c'est quelque chose qui rend très bien vu de l'extérieur !

Autre

Evite les précisions entre parenthèses. "(En effet , Bastien a perdu ces parent a la naissance , il vit donc avec sa grand mère, sa seul famille qui lui reste .)" n'est pas une bonne idée. Coupe le texte et explique, mais les parenthèses pour ça c'est le maaaal.

Pour finir... t'as 18 ans ?

J'espère sérieusement t'avoir fait progresser. Tu as l'envie et le temps, tu peux faire de bonnes choses !

Sweet.
_______________________

Par la rémige du Pygargue !

Me dit pas que ça va être des pavay comme ça quand je vais devoir m'occuper des PAUME?!

merci a vous deux
je vais revoir mes textes
de plus , j ai bien 18 ans
mais pour le personnages j ai preferé le faire plus jeune
car dans un jeux comme ca un heros de 18 ans donne moin une ambiance manga selon moi
je veux retrouver l age du heros dans le jeu
et j ai mis 15 ans pour que mes personage soit quand meme mure