Les Sims 3

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend…"

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter

L'histoire se passe dans la jungle. Un singe se rend au point d'eau, comme tous les soirs, en volant de liane en liane. Tout a l'euphorie de cette belle journée qui s'achève, il ne fait pas attention et rate son atterrissage : le lion est là qui boit au point d'eau, le singe arrive par derrière, dans son élan, et paf! Arrive ce que vous imaginez. Furieux, le lion qui est tout de même le roi des animaux, commence à poursuivre le singe, pour obtenir vengeance. Le singe, qui s'est bien rendu compte de sa mésaventure, s'enfuit à toutes jambes dans la forêt. Passant de liane en liane, il parvient un instant à distancer le lion. S'asseyant sur une branche, il sort un journal, l'ouvre et se cache derrière. Le lion arrive, s'adresse au singe :
Le lion : eh toi la bas, t'aurais pas vu un singe s'enfuir ?
L le singe : euh, un singe qui aurait enc**e un lion ?
Le lion : comment ? c'est déjà dans le journal !?

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ?
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... et vous Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux quelques minutes, se retourne vers son ami et déclare :
- Watson, on nous a volé la tente !

Un nouveau moine arrive dans le monastère. Le moine supérieur le fait visiter. Ils arrivent dans une salle où plein de moine sont en train de recopié des livres.
-Euh...vous faites ça depuis combien de temps, dit le jeune moine?
-Depuis des centaines d'années, répond l'autre moine.
-Non, je veux dire...vous n'avez pas peur que quelqu'un fasse une erreur en recopiant?
Le moine supérieur admet qu'il a raison et dès le lendemain matin, il se rend à la cave ou l'on met toute les copies.
Le soir venu, le moine n'est toujours pas ressortit, et le nouveau commence à s'inquiéter et décide de s'y rendre.
Il voit donc le vieux moine en sang, en train de se frapper la tête contre les murs en train de crier:
-Mais quelle bande d'abrutit!!!! C'était voeux de CHARITE, pas de CHASTETE!!!!!

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Le propriétaire d'une affaire de prêt-à-porter en gros rencontre un collègue :
- Dis donc, tu as l'air en pleine forme !
- Il y a de quoi, répond le propriétaire. Je viens d'assurer mon stock pour dix millions de francs contre l'incendie et la grêle !
- L'incendie, je comprends, dit l'autre après quelques secondes de réflexion. Mais comment tu vas faire, pour la grêle ?

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout à coup l’un d’eux aperçoit sur le sol une tête d’homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l’autre :
- Hein, dis donc, cette tête me rappelle quelqu’un…ça serait pas par hasard Jo le maquereau ?
- Et l’autre de lui répondre :
- Meuh noon, je pense pas…Jo, il est bien plus grand !

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne Fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras
qu'après 3 jours ....il n'arrivera rien, comme d'hab !...)
(Mais je renaîtrai peut-être en porc ?????)

Un touriste américain visite une réserve indienne. On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
- Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe...

C'est un autobus de personnes handicapées. Elles chantent toutes : conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça marche pas.
Le conducteur roule à 100 km/heure.
Les personnes recommencent à chanter : conducteur....
Le conducteur roule à présent à 140 km/heure
À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre.
Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres.

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.
Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.
À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au ours d'une soirée, tomba instantanément
amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il

mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à

chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés
.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument

essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de
packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui,
il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).

Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,
les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........