Les Sims 3

Mdr elle est excellente celle-là

devinette (pourri):

quesqui passe sous terre a plus de 200 km/h ?

réponse: une TURBO taupe..............

Une blonde dont le mari est un grand collectionneur de tableaux de maitres est surprise par ce dernier en train d'effacer toutes les signatures de ses tableaux.
- Qu'est-ce que tu fais ? Tu es devenue folle !? s'affole le mari.
- J'enlève toutes les signatures des tableaux et je mets " Sabrina " à la place !
- Mais ? Mais ? Le Picasso aussi ?
- Le Picasso aussi : " Sabrina " !
- Le Monet ?
- " Monet ", effacé ! " Sabrina " !
- Tu n'as pas changé la signature du Toulouse-Lautrec ?
- Si ! " Sabrina " !
- Mais ? Mais pourquoi as-tu fait cela ?
- Chéri, tu as reçu un courrier qui annonce que tu vas avoir un contrôle fiscal; alors je mets tout à mon nom !

Une autre .. Mdr

Une blonde demande à son mari le résultat du match de foot qu'il vient de regarder seul à la télévision
- Alors ? Qui c'est qui a gagné ?
- Match nul, 0-0.
- Ah ? Et il y avait combien a la mi-temps ?

La mienne est mieux: C'est l'histoire d'un noob qui te rencontre en se regardant dans un miroir.

- Maman Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère, il pue
- Ho tais toi, jt'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

C'est l'histoire de trois fille qui sont au paradis.
Une brune, une rousse et une BLONDE.
DIEU leur dit :<< Je vais vous dire 100 blagues et si vous ne rigolez pas vous entrer au paradis.
La brune rigole a la 1° blague. Elle va en enfère.
Même chose pour la rousse.
Voila le tour de la BLONDE. 1°question, 2°, 3°, 4°...
Arrivé a la 100° question, la BLONDE se met a rigoler et elle va en enfère.
Savez vous pourquoi?

Parcequ'elle vient juste de comprendre la 1° blague.

Dans le genre blague de boulet:

Qu'est ce qui est jaune et qui attend?

Jonathan...

A la mort de Jean Paul II, Fiat a décidé de racheter les sous sols du Vatican. Pourquoi?
Pour construire une usine de souspapes.

La différence entre une poubelle et un homme?
- tu bourres la poubelle en semaine et la sors le weekend,
- un homme sort en semaine et est bourré le weekend.

Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ??????
. .
Pensez-y encore ... . .
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.

ATENTION, cette blague n'est pas pour les enfants.

C'est l'histoire d'un gars qui va chez le coiffeur et qui voit une Bonne-Soeur qui se fait couper les cheveux.
Quelque temps plus tard, elle s'en va puis le gars dit au coiffeur:<< Whaou, elle est belle ! >>
Le coiffeur lui repond:<< Si vous voullez la voir, elle va tous les soirs a 19h prier au cimetière . >>

A 19h, le gars va au cimetière et aperçois la femme.
Il se déguise en Dieu et va voir la Bonne-Soeur.
Il lui dit:<< Eh c'est moi, Dieu, je dois faire l'amour avec
toi! >>
La Bonne-Soeur apçaipte mais lui dit:<< Ok, mais par le cul car je veux rester vierge. >>

Quelques temps plus tard le gars est content et la
Bonne-Soeur aussi.

Le gars retire son déguisement et dit:<< AH ah, je t'es eu. >>
Et la Bonne-Soeur enleve son déguisement et lui dit en rigolant:<< JE crois que c'est moi qui t'es eu! >>

Devinez qui c'est?

Le coiffeur evidement.

Voiçi la morale de cette histoire:
Tel est pris qui croyez prendre

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...

Lui: Et mêêêrde!!!

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les femmes qui épousent (sortent devrais-je dire, et encore à 14 ans ?) ArcherDeMinuit ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Kihole moi aussi je m'aime

Ca va, t'as de l'auto-dérision en fait.

- Qu'est ce qu'une Lada en haut d'un colline ?
---- Un miracle

- Et deux Lada en haut d'une colline ?
---- De la science Fiction

- Et trois Lada en haut d'une colline ?
---- Un drôle d'endroit pour construire une usine de Lada

__________________________________________________
__________

Comment faire pour trouver des pièces de rechange d'une Lada ?
--> T'en suis une autre

Deux Fesse Discute.
La fesse gauche dit a la droite
-Pourquoi on ne se parle jamais ?

-Parce que entre nous c'est de la merde

Deux oeufs sont en train de cuire dans une poêle.

L'un dit à la l'autre : pfffff fait chaud hein !?
Et l'autre s'écrie : Nom de Dieu un oeuf qui parle

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute. >

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ? > - Bien sur>

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement..

- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...