Bon, j'en suis à la dernière forme du boss de fin, et j'en ai pour 21 pages, là, et ça risque d'être encore assez long avec le mini épilogue qui suit.
Finalement, je vais séparer ça en deux chapitres, dont le 1er, correspondant au Palais de la Création, fait un bon 13 pages 
Juste le temps de relire ça et je poste le chapitre. je ferai ça demain. 
Et voilà le chapitre final 
Il était écrit depuis pas mal de temps, mais j'ai choisi d'attendre un peu pour relire ça à froid.
Enfin c'est pas comme si ça changeait quelque chose et que j'avais une centaine de fans qui me mettait la pression en commentant la paro 
Chapitre 28 – La Fin de la Fin, aka le Combat Final
Enfin, nos héros se trouvaient face à leur nouvel ennemi juré, le chef des Fantômes…
Edge : Mmmh… Y a un type, là-bas…
Reimi : Il n’a pas l’air commode…
En effet, un homme vêtu d’une lourde armure noire siégeait sur un trône, la tête sur son poing, dans une attitude à la fois classe et décontractée. A l’intérieur de son casque, une lueur rouge brillait, lui servant d’œil, l’autre étant caché par son heaume. A leur approche, le gros balèze ne daigna pas se lever, et se contenter de leur adresser froidement la parole.
??? : Ainsi donc, vous êtes venus jusqu’à moi…
Edge : Ben oui, sinon on serait pas là… Pff… Il est con, lui.
??? : …
Reimi : Êtes-vous le chef des Fantômes ?
??? : Ils n’ont nul besoin de chef, les Fantômes suivent la volonté de l’univers, que je partage. Dénués de toute volonté, ils sont l’outil de la Procédure Manquante.
Edge : Dis donc, tu pourrais répondre à la dame ? Est-ce que tu beugles de ordres en sirotant un cocktail, les pieds sur une table, en matant les Simpsons, toi aussi ?
??? : Je suis l’Apôtre de la Création.
Edge : Mmh… Je sais pas trop si ça répond à la question…
Reimi : Qu’est-ce que la Procédure Manquante, exactement ?
Apôtre : Il s’agit de la volonté de tous les êtres de l’univers, celle de disparaître pour bénéficier de la salvation.
Reimi : Quoi ? Mais c’est horrible !
Edge : Ben on s’en fout, de toutes façons, puisque si elle est Manquante, c’est qu’y en a pas, non ?
Bacchus Non, Edge . Je crois que c’est une erreur de traduction.
Edge : Oui, ou alors les scénaristes se sont pas relus…
Arumat : Ou alors ils se sont chiés dessus, tout simplement.
Apôtre : Vous avez fini, oui ? Vous ne m’avez même pas vu faire ma tête de méchant !
Reimi : Excuse-nous. Vas-y.
Apôtre : Mmmh…
Edge : Ah oui, t’as bien l’air méchant !
Apôtre : N’est-ce pas ?
Meracle : Mais pourquoi que vous voulez tout détruire ?
Apôtre : Pour sauver l’univers, bien sûr.
Edge : Hein ?
Apôtre : Oui.
Edge : Tu veux détruire l’univers pour le sauver ?
Apôtre : Ben oui. La souffrance, la haine, la guerre, tout ça, j’aime pas, alors si je fais tout disparaître, y en aura plus.
Reimi : Et la joie, le bonheur, le rire, et toutes ces bonnes choses ?! Elles disparaîtront aussi !
Apôtre : Oui, bon, forcément, y aura des dommages collatéraux…
Edge : Non mais c’est un peu con, quand même… Je veux dire, quand un moustique t’emmerde quand t’essaies de pioncer, tu brûles toute la zone à trois kilomètres à la ronde, toi ?
Apôtre : …
Edge : Oh… Je crois que je commence à comprendre pourquoi ça sentait le brûlé, en arrivant sur Nox Obscururs…
Reimi : C’est un peu radical, comme attitude…
Apôtre : Telle est la volonté des créatures peuplant l’univers.
Edge : Euh… Qu’est-ce que t’appelles « créatures », au juste ? Parce que bon, que ce soit moi, ces gusses là, les Terriens, Morphus, Eldariens ou tous les petits bonhommes verts en tout genres, c’est pas vraiment ce qu’on a en tête…
Apôtre : Vous n’êtes pas les seuls êtres vivants qui existent… Et puis débarrasser l’univers de toute existence empêchera toute civilisation de créer des aberrations comme vous l’avez fait si souvent, humains.
Edge : Ah oui mais forcément, si tu prends Twilight comme argument, tu peux sans problème légitimer n’importe quel massacre à l’échelle universel, c’est de la triche !
Reimi : De toutes façons, il n’est pas question qu’on le laisse faire !
Meracle : Ouais ! On va se battre !
Apôtre : Préparez-vous à mourir, dans ce cas.
Edge : A l’assauuuut ! Yahaaa !
Reimi : Immobilisez-le, je vais le cribler de flèches !
Bacchus : Voilà ! C’est fait !
Arumat : Non, laissez-le gigoter, y aura un peu plus de challenge.
Myuria : Lymle, lançons nos sorts en même temps !
Lymle : ‘Kay ! Cerbeeeruuus ! Viens un peu par ici !
Edge : J’ai l’impression que ses formules d’invocation sont de moins en moins impressionnantes avec le temps…
Apôtre : Aah… Aaargh…
Reimi : Oh ! Il s’est écroulé !
Edge : Yeah ! Victoire !
Arumat : Ca me paraît trop simple…
Meracle : P’tet bien qu’on est juste très forts ?
Bacchus : Non, j’ai bien peur que cette facilité ne vienne du fait qu’il s’agisse là de sa première forme…
Apôtre : En effet.
Edge : Ah ! Il se relève !
Reimi : Il n’a même pas une égratignure !
Apôtre : Votre faiblesse me fait pitié. Pire, elle ne vous donne même pas le droit d’exister…
Edge : Ouais ben en attendant, mon coco, toi tu t’es retrouvé le cul par terre sans avoir pu nous blesser.
Apôtre : Ferme-la un peu, Edge.
Edge : Tu connais mon nom ?
Apôtre : Hein ? N… Non, pas du tout, j’ai dit… euh… « Wedge ». Comme les pommes de terre Wedge. C’est bon comme il faut, ces saloperies.
Edge : Non non, t’as bien dit « Edge »… Attends… Oh, nom de… Est-ce que tu ne serais pas…
Apôtre : Si.
Edge : Père Noël ! Vous me décevez beaucoup !
Apôtre : M… Mais non ! Pas du tout ! Je suis pas le Père Noël !
Edge : Dieu ?
Apôtre : Non !
Edge : Oh ! Chuck Norris ?! Merde, on se casse, les gars ! Remontons dans le Calnus et barrons-nous vite fait !
Apôtre : Mais non, crétin ! Je suis…
Tenant son heaume à pleines mains, leur ennemi entreprit de le soulever, dévoilant en dessous… en dessous… dévoilant rien du tout, parce que le heaume était attaché à l’armure.
Apôtre : Ah ben merde, tiens.
Lymle : Tu es Faize !
Edge : Alors, Lymle. Ne dis pas de bêtise. Faize est mort la bouche ouverte en plongeant dans une mêlée intergalactique avec les Fantômes. Il était stupide, certes, mais de là à retourner sa veste pour devenir notre pire ennemi, il y a un monde, ha ha ! En plus, personnellement je l’aimais pas. C’était qu’un con.
Apôtre : Et pourtant…
Là-dessus, la moitié de son heaume se brisa, et là où se trouvait auparavant la lueur rouge se trouvait l’œil de Faize, écarlate, ainsi que ses cheveux verts reconnaissables.
Reimi : Oh !
Edge : Ah ben ça ! Cela dit, c’est pas si étonnant, en fin de compte. Il faut être sacrément idiot pour affirmer que détruire toute trace de vie empêche d’être malheureux. En fait, Faize était le candidat parfait pour ce poste.
Faize : Certes… Comment le savais-tu, Lymle ?
Lymle : Ben j’sais pas, j’ai dit ça au pif, moi. J’connais pas grand monde, alors j’ai essayé de dire un des seuls noms que j’connaissais. J’ai hésité entre toi et Bacchus, mais il était déjà là, alors bon…
Edge : En tout cas c’est sympa de te retrouver, vieux, ha ha ! Tu nous montres nos chambres ?
Faize : …
Reimi : Mais comment tu t’es retrouvé ici ?!
Faize : Lorsque j’ai foncé dans la flotte des Fantômes, une lumière est apparue, aveuglante…
Reimi : Et puis ?
Faize : Après, je me suis retrouvé ici, en armure, commandant une armée de Fantômes et avec une furieuse envie de dévaster la galaxie pour son propre bien. Mais à part ça, je vous assure que je suis ici de mon plein gré, hein.
Edge : Mouais, à d’autres…
Faize : Puisque vous ne me croyez pas, je vais détruire la Terre.
Edge : Ha ha ! Oh, l’autre ! C’te bluff !
Faize : Tu ne me crois pas ? Tant pis… Regarde !
Là-dessus, il fit apparaître une image de la Terre (le joueur lucide s’interrogera sur la façon dont cette image était fournie alors que la planète était à des années lumières. Sans doute s’agit-il d’un système de caméra surveillance spatiale pour empêcher les aliens de faire les zouaves en toute impunité)
Faize : Regarde tes compatriotes se tordre de douleur… Ils jouissent de la souffrance ultime avant de disparaître ! Ils vont mourir le sourire sur les lèvres, en ayant goûté tout ce que l’univers peut leur offrir de meilleur ! Regarde-les, Edge ! Je leur donne le bonheur suprême !
Edge : Ben j’aimerai bien, mais c’est-à-dire que j’ai oublié ma loupe grossissante x 30 000 dans le Calnus.
Reimi : Arrête, Faize !
Lymle : Ouais ! C’est pas bien ce que tu fais, ‘kay ?
Bacchus : Je désapprouve également.
Faize : Tss… J’en ai marre de vos leçons de morale… et puis de l’ironie pourrie d’Edge. Voilà pour vous !
Sur ces mots, il enveloppa ses anciens amis d’un nuage de ténèbres, et les propulsa dans ce qui semblait être une autre dimension.
Arumat : Génial…
Lymle : C’est tout noir, ici, ‘kay ?
Edge : Oh, c’te galère…
Reimi : J’espère qu’il n’est rien arrivé à la Terre…
Edge : Hé, on est dans une situation bien plus préoccupante, là !
Myuria : Que faire ?
Sarah : Livrés à nous-mêmes en ce lieu inconnu,
Me forcer à rimer, là, j’en ai plein le cul !
Edge : Ouais, ça se comprend. En tout c… Hé !
Une lumière lui apparut tout à coup au loin, une lueur d’espoir dans les ténèbres, ou bien, qui sait ? La lumière au bout du tunnel.
Edge : Marchons vers la lumière !
Reimi : Tu deviens fou ou quoi ?
Edge : Quoi ? Tu comptes rester là toute ta vie à te demander comment vont tes parents ?
Reimi : Non, mais c’est juste qu’il n’y a aucune lumière !
Edge : Hein ?
Bacchus : Je confirme, personne d’autre ici ne l’aperçoit.
Edge : Ah bon ? Oh, j’dois être une sorte d’élu de la prophétie qui doit restaurer les cristaux élémentaires aristotéliciens, alors…
Reimi : Comment ça, « aristotéliciens » ?
Edge : Feu, terre, air, eau… c’est les conneries des anciens, ça. C’est à cause des grecs qu’on en est à tous ces foutus clichés !
Arumat : Y a dix secondes, tu voulais bouger, et maintenant tu papotes sur du vide. Décide-toi, un peu.
Edge : Ouais, ouais. Allons-y ! Je sais pas pourquoi y a que moi qui vois cette lumière, mais ça veut dire que je suis votre dernier espoir ! Ha ha ! Attendez un peu… un dernier espoir ? Aaah ! Je suis un Jedi ! Ou alors c’était une référence au sous-titre « The Last Ho… Nooon ! Je suis un Jedi !
Arumat : BOUGE-TOI, BORDEL !
Edge : AAaaah !
Tous se mirent donc en marche, derrière Edge qui tentait en vain d’utiliser la Force.
Salut salut, les a... Oh, c'est toujours aussi vide. Bah ! Pas grave, on fera avec. Je compte sur les fantômes et autres lecteurs invisibles 
Me voilà de retour ! Et avec le lien de mon site, en prime ! Bon, en théorie, il était prêt depuis janvier, et il est mis en ligne depuis mars, mais j'attendais deux choses pour me mettre à faire sa publicité : la super bannière promise par un graphiste et la fin de mon concours. Bon, le premier est ajourné à une date inconnue (mais son dessinateur vit dans la pièce d'à côté, donc je compte bien faire pression), et l'autre a été raté. Mais le principal, c'est que mon antre est prête à vous accueillir !
www.parodyse.fr
Au menu, de nombreuses parodies, y compris ma toute dernière et dont la parution vient seulement de commencer : Final Fatrasy VII. A ça s'ajoutent le début d'un jeu RPG Maker XP nommé Dumbass Quest, une histoire interactive de superhéros, une tatouille de parodies, et une tatouille encore plus grosse de projets à venir. Bref, j'en ai fini avec ma vilaine pub, mais je compte sur vous pour venir jeter un coup d’œil. SI vous avez aimé ma parodie, y a aucune raison que mon site vous déplaise 
