S'possible de m'appeler COC ou un truc dans le genre ? Car bon j'utilise ce pseudo car COC (=CallOfCurly) est ban... 
Mais à vrai dire je l'aime pas trop 
(J'aurais du être déban d'ailleurs, suumas avait prévenu drahnim depuis plusieurs jours 
)
Sujet :
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Mew j'adore tes blague. 
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| Citation de : EIiz
| Date du message : 6 juin 2011 à 22:54:14
| Contenu du message :
| Bon j'en ai une longue
+> J'en étais sûr 
EIiz
Posté le 6 juin 2011 à 22:54:14
Bon j'en ai une longue 2sec.
T'en as une longue ? On fait des cachoteries ?
Bref, c'est une femme et son mari au lit.
La femme se regarde dans un miroir et dit :
-Chéri je me trouve grosse, fais moi un compliment.
-T'as de bons yeux.
Bye Sili
Bonne chance Sili.
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
-Voyons voir Thomas: 3 X 4?
-Douze!
-et 6 X 6?
-Trente six, M.le directeur
-Capitale du Japon?
-Tokyo!
-...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-les jambes, madame!"
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-les poches, madame
-bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-les deux m
-et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
-En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-Qu'est-ce qui est mou mais devient dur dans les mains d'une femme ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-le vernis des ongles!
-Qu'est-ce que les femmes ont au milieu des jambes?
-les genoux!
-bien, qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles..
-le lit, madame
-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-la langue, madame
-Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-le ciel! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Allez, c'est l'heure des Chuck Norris Facts !
Jesus donna du pain, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Je la connaissais Eliz 
Je connaissais mazda, + jerry eliz
lol Eliz.
:fuuu:
Eliz +> En même temps, pour trouver une blague que je connaisse pas, faut vraiment y aller très fort, moi et l'humour c'est indissociable
+ Les différents stades de la colère :
Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
Mouai
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Mouai
Une blonde dit à une autre
- Comment fais-tu pour garder la ligne
- Je me fais vomir après chaque repas...
- Comment fais-tu pour te faire vomir
Et l'autre répond
- Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul...et si ça marche pas...j'inverse
Omfg
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