En latin, le Tibre se dit Tiberi, donc, si Jean Tibéri avait été romain, il aurait du être Romulus.
Encore un théorème de plus à accrocher chez Luce!
- On a retrouvé Claire Chazal en train d´être dévorée par des Pygmés.
- Et on l´a sauvée?
- Oui elle là.
- Ah Claire, mais pourquoi ont-il fait ça?
- Ben, je sais pas. Quand il m´ont vu ils ont crié:
" Chazal, la viande devrait toujours être aussi bonne que ça". Et ils se sont jetté sur moi avec des couverts.
- Oh, c´est qu´ils ont du regarder la publicité et mal l´a comprendre!
Municipales sans venin... jean aime xavette.
- De quel couleur sont les cheveux de François?
- Bêê roux!
Chi-Chi fait des chichis?
Oh! C´est vilain! Alors on va voter pour Jospin.
J´avoue j´en ai bavé partout, mon amour
Avant d´avoir eu temps de vous, mon amour
C´est à votre aise, en dansant la bourrée
Nous nous cachons, le temps de manger un cochon!
Si vous votez pour moi aux présidentielles, je vous promets:
- un dîner chez ma mémé.
- de remettre la Seine droite.
- que je m´achèterai un chapeau
- de manger une huitre toutes les deux heures.
- de fermer la fnac de Paris pour y faire ériger ma statue.
- de mettre ma photo partout au zoo de Vincennes.
- de faire des soldes pour moi seulement.
- de faire une bise à Geoffrey.
- de suprimer TFI, France 2 ect... pour tout remplacer par Marquise TV and The little house in the prarie.
et de mettre du sucre dans mon café.
La Marquise
PS: où puis-je trouver un lot de servantes à 2 E 50?
Pas bête la Marquise.
Les tremblements de Terre, moi je veux bien, mais si Chi-chi fait rien, ça va arriver chez nous au musée d´Orsay!
Si Bernadette avait épousé Dracula, elle serait devenue la comtesse...................................................................................
............ de Ritcher!
Un marquisat, c´est bien.
Un baronnat, c´est encore mieux.
Un comté, c´est très bien.
Un duché, c´est exellent.
Une principauté, c´est exquis.
Un royaume, c´est charmant.
Un empire, c´est extrêmement, absolument irrésistible.
Gourmet Gold, qui peut résister à mes toiles?
Signé: Charles Le Brun.
Qui a tué Laurence?
Avec deux voix contre vous Boccolini, vous êtes le maillon faible, au revoir.
Valéry Giscard d´Estein a certainement des ancêtres préhistoriens. Heu heu heu!
Madame Trouvereztoutàmangédupain à tout trouvé en mangeant du pain.
Un beau jour, madame Defreuillus s´assit sur un pouf et attendit. Tout d´un coup, elle se rendit compte que Catherine Derussieneuve avait coupé le gaz.
- Mais dites donc, la vieille! POurquoi avez-vous coupé mon gaz?
- Pour faire des brochettes!
- Vraiment?
- Oui! Pour faire plaisir à la bonne soeurace! Que bonne femme celle-là!
- Gigot!
Une cigogne mangea un jour un citron, mais le citron lui dit:
- Mais arrêtez Catherine.
- Pourquoi?
- Parce que vous allez me manger.
Mais à ce moment, un camion passa et écrasa le citron. Dans un dernier geste, celui-ci demanda à la cigogne si elle pouvait aller au ministère de la défense. Elle répondit:
- Non, mais je vais y aller.
Elle s´y rendit donc. Une fois là bas elle demanda:
- Alors, les haricots sont près?
Anne-Marie, je vais vous lancer une colonne sur le riz!
Rio de Janeiro!!!!!!!!!!!
Ololo! T´as vu tous ces jus d´fruits? Moi, mes enfants, j´aimerais bien qu´ils en boivent, mais souvent ils trouvent ça trop...
sisisissisisisissisisisisisiisssisisisisisisisisi
ACIDE!!!!!!!!!!!!!
Mais tu connais pas Donao, avec une touche de blé c´est pas acide!
- Donao a réussi le mélange entre le lait et les fruits, c´est l´alliance magique!
- Tu parles, quand le seigneur aura retrouvé seqs anneaux, il pourra la mettre son alliance!
- jgjkvdkjgdsfdjfdfdkjdkjgdkjkjgdkjdkjgdjk
On met une majuscule au début d´une phrase et un point à la fin (ça rime) sinon, c´est pas... IISISISISISISISISISISIIS ACIDE!!!