J'ai repensé à deux blagues! (Ce qui est vraiment exceptionnel pour moi...). Bon l'une est en anglais et l'autre est tirée de Bob l’éponge 
Commençons par celle en anglais (intraduisible évidemment, sinon elle perd tout son charme):
(If you don't speak English, you're gonna have a bad time )
Why can't the bike stand on its own?
Because it's two tired!
Celle de Bob maintenant:
De quelle couleur sont les petits pois?
Rouges, parce que les petits pois sont rouges!
Ah, ça part sur les blagues carambar maintenant 
J'ai pas traduit la blague du vélo parce qu'il a une petite subtilité:
"Two tired" signifie littéralement "qui a deux pneus". Normal pour un vélo
Mais "two tired" est identique phonologiquement à "too tired" qui signifie alors "trop fatigué"
Bazinga!
Peut-être, mais les blagues nulles sont mes préférées
Ce sont aussi les seules dont je me souviens 
D'ailleurs j'en ai une autre! (C'est un grand jour pour moi dis donc ):
Monsieur et madame Scott ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Debby! Debby Scott
Waw, mes vannes étaient tellement nulles (pour ne pas dire pitoyables) qu'elles ont fait couler le topic 
Je devrais éviter de voyager en bateau, moi
Malgré la subtilité, la blague du vélo est complètement nulle.
Pour la blague de la couleur des petits pois, je l'avais déjà entendu, mais pas dans Bob l'Eponge.
Bon, si vous voulez des blagues à deux balles, en voici une :
Tu veux une blague a deux balles ?
_Oui !
_Pan Pan ...
Allez, on continue :
un homme est en train de dormir:
d'un coté il y a une marre de crocodile et de l'autre la mer avec plein de requin
comment fait il pour traverser?
il se réveille!!!
Une petite dernière, pour la route :
-T'as déjà vu un citron faire un hold-up ?
-Non.
-Plus un zeste, je suis pressé !
il y a du niveau
J'avais prévenu.
Est ce que un kangourou peut sauter plus haut que la Tour Eifel?
Oui, parce que la Tour Eifel ne peut pas sauter...
OMG, j'ai explosé.
Savez-vous comment faire aboyer un chat ?
On lui remet une coupelle de lait, et il la boit.
Je remets ça 
Ganondorfzl a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Ganondorfzl.
Ganondorfzl ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Ganondorfzl.
Ganondorfzl donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jésus Christ est né en 1940 avant Ganondorfzl.
Ganondorfzl peut diviser par zéro.
Ganondorfzl ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumière sois! et Ganondorfzl répondit : On dit s´il vous plait.
Ganondorfzl peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Ganondorfzl... c´est sa chaussette.
Ganondorfzl comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Ganondorfzl se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Ganondorfzl, chaque testicule est plus large que l´autre.
Ganondorfzl sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Ganondorfzl a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Ganondorfzl.
Ganondorfzl joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Ganondorfzl fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Ganondorfzl autorise à survivre.
Ganondorfzl a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Ganondorfzl a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ganondorfzl peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Ganondorfzl avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Ganondorfzl est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Ganondorfzl connait la dernière décimale de Pi.
Ganondorfzl mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Ganondorfzl.
Quand Ganondorfzl utilise Windows, il ne plante pas.
Ganondorfzl peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Ganondorfzl.
Ganondorfzl peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Ganondorfzl est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Ganondorfzl lui en a donné 6.
Quand Ganondorfzl pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Ganondorfzl peut guérir du cancer, malheureusement Ganondorfzl ne pleure pas.
Ganondorfzl mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Ganondorfzl..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Ganondorfzl peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Ganondorfzl
Ganondorfzl peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Ganondorfzl dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Ganondorfzl a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Ganondorfzl a marché sur Jésus.
Si Ganondorfzl n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Ganondorfzl ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Ganondorfzl.
Un film de Bruce Lee montre Ganondorfzl se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Ganondorfzl est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Ganondorfzl se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
) mais y en a des inédites 
j'ai fail mon smiley
Comme je l'ai dit, y en a des inédites
Le calendrier de Ganondorfzl passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Ganondorfzl.
Quand Ganondorfzl fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Ganondorfzl meurt avant de passer à l´attaque.
Ganondorfzl peut applaudir d´une seule main.
Ganondorfzl ne dort pas. Il attend.
La semence de Ganondorfzl ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Ganondorfzl.
Ganondorfzl est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Ganondorfzl a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Ganondorfzl a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après un épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode. Ganondorfzl les a tous tué.
Ganondorfzl peut écouter un CD complet de Diam´S.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Ganondorfzl qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Ganondorfzl.
Ganondorfzl peut supprimer la corbeille
Ganondorfzl joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Ganondorfzl te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Ganondorfzl enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Ganondorfzl a terminé l´histoire sans fin
Si Ganondorfzl est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Ganondorfzl le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir serré la main à Ganondorfzl est Jamel Debouzze.
Ganondorfzl a déjà fini Tétris
Ganondorfzl peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Ganondorfzl a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Ganondorfzl, c´est plus humain.
La maison de Ganondorfzl a une alarme : pas pour prévenir Ganondorfzl des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Ganondorfzl
Ganondorfzl peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Ganondorfzl sous son lit.
Ganondorfzl reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassique Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Ganondorfzl pourchassait le T-rex et la jeep.
Ganondorfzl peut casser trois pattes à un canard.
Ganondorfzl a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Ganondorfzl y était déjà allé courir.
Ganondorfzl ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Ganondorfzl iser (fait exprès de séparer
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Ganondorfzl qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Ganondorfzl n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parce qu´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Ganondorfzl
Ganondorfzl a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Ganondorfzl pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Ganondorfzl sait tuer le temps.
Ganondorfzl n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Il y en a des vraiment hilarant
Ganondorfzl joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Donc il joue à la WiiU
Ganondorfzl peut applaudir d´une seule main.
Ça je peux le faire aussi, c'est pas un exploit
Ganondorfzl peut monter en bas.
Moi j'ai mis mon thé en bas, ça compte?
M'enfin bref je vais pas tout commenter
Pas mal tes questions
Ganondorfzl joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Donc il joue à la WiiU
bonne déduction, mais en vrai, Ganondorfzl a toutes les consoles, il a dû se moderniser à l'envers 
Ganondorfzl peut applaudir d´une seule main.
Ça je peux le faire aussi, c'est pas un exploit
avec ta seule main, tu te donnes des claques 
ou alors sur les fesses 
Ganondorfzl peut monter en bas.
Moi j'ai mis mon thé en bas, ça compte?
pas mal
J'aurais pas trouvé et je trouve pas mieux
Ca m'énerve
Troisième tournée
Si Ganondorfzl n´existait pas, il s´inventerait.
Ganondorfzl peut trouver du foin dans une aiguille !
Ganondorfzl sait tuer le temps.
Ganondorfzl utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Ganondorfzl n´a jamais vécu là-bas
Ganondorfzl n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Ganondorfzl peut se lécher les deux coudes en même temps.
Ganondorfzl peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Ganondorfzl.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Ganondorfzl. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus
Ganondorfzl peut faire un strike au billard .
Une fois Ganondorfzl a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Ganondorfzl a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Ganondorfzl a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Ganondorfzl peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Ganondorfzl a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser)
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Ganondorfzl!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Ganondorfzl y était en vacances.
Danette se lève pour Ganondorfzl
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Ganondorfzl touche devient mort
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Ganondorfzl, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Ganondorfzl.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Ganondorfzl le prend comme une injure personnelle
Si la lumière va plus vite que Ganondorfzl, c´est qu´elle a peur de lui.
Ganondorfzl ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Ganondorfzl.
Quand un moustique pique Ganondorfzl, c´est le moustique qui se gratte
Quand Ganondorfzl etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Ganondorfzl répondit : On dit s´il vous plait.
Si Ganondorfzl n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Ganondorfzl qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.
C´est Ganondorfzl qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Ganondorfzl. Cet acte a divisé son empire en 3
Au commencement il n´y avait rien, puis Ganondorfzl a botté le cul à ce rien criant « Trouves toi un travail *censure*! » ainsi commença l´histoire de l´univers.
Quand Ganondorfzl fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un jour Ganondorfzl a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Un film de Bruce Lee montre Ganondorfzl se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Ganondorfzl n´a jamais gagné de prix pour son jeu d´acteur, car il n´est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
L´urine de Ganondorfzl peut faire fondre du titane
Quelqu´un a un jour essayé de dire a Ganondorfzl que les bottages de cul n´étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu´un. Il est aujourd´hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu´un être humain ait jamais faite.
Dans un acte de grande philanthropie, Ganondorfzl a fait une généreuse donation à l´ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Ganondorfzl.
Y en a qui sont pas piquées des verres, des lourdes aussi et d'autres que j'ai très bien compris
c'est un chômeur et un employé qui discute
l'employé demande au chômeur:
-il parait que tu cherche du travaille?
-oui pourquoi tu as une piste
-ouai, il parait que paul emploit
pour ceux qui ont pas compris paul emploit = pôle emploie
Ah merci, on avait, du moins j'avais compris
Pas mal sinon 
Quatrième salve
___
Lorsque Ganondorfzl entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteint l´obscurité
Ganondorfzl fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ganondorfzl peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Ganondorfzl ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Ganondorfzl c´est Ganondorfzl.
Si Ganondorfzl couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes
Ganondorfzl est volontaire pour rester sur terre après la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Ganondorfzl joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Ganondorfzl peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Si Ganondorfzl éternue, l´univers se rétracte sur lui-même.
Ganondorfzl peut diviser par zéro.
Ganondorfzl connait les 10 dernières décimales de pi.
Ganondorfzl a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
Ganondorfzl est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Ganondorfzl disputa en CM2.
Ganondorfzl a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Ganondorfzl ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Ganondorfzl.
Ganondorfzl a inventé la viande.
Ganondorfzl sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Ganondorfzl sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
Ganondorfzl sait coder en binaire avec que des 0.
Ganondorfzl peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS
Ganondorfzl chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet
Jesus Christ est né en 1940 avant Ganondorfzl.
Dans un futur proche il y aura écrit "Ganondorfzl tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Ganondorfzl peut tourner la page.
Les toilettes de Ganondorfzl sont équipées d´un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Ganondorfzl.
Ganondorfzl sait parler le braille.
Stephen Hawking s´est un jour cru plus intelligent que Ganondorfzl. Depuis il est en fauteuil roulant.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Ganondorfzl y était déjà allé courir.
Ganondorfzl sait tuer le temps.
Ganondorfzl sait ce qu´il y a dans un trou noir, d´ailleurs c´est son lieu d´entrainement préféré.
Ganondorfzl sait résoudre exactement l´équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
Il n´existe pas de théorie de l´évolution. Juste une liste de créatures à qui Ganondorfzl permet de vivre.
Seul Ganondorfzl peut différencier les images d´un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c´est comme un album photo
Ganondorfzl a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Ganondorfzl a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Ganondorfzl tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Ganondorfzl aime le travail bien fait.
"Un tiens vaut mieux que deux tu l´auras." Sauf dans le cas d´un coup de poing de Ganondorfzl.
Jadis, c´était Ganondorfzl qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C´est pourquoi il n´y a plus de Grèce antique...
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu´est-ce que ferait Ganondorfzl?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
Newton a dû créer des lois propres à Ganondorfzl.
Ganondorfzl a inventé les Pépitos.
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Ganondorfzl, c´est plus humain.
Voilà
