Bioshock Infinite

J'ai remonté 3/4 pages, mais y'a des tonnes de trucs, je suis plié

Tu m'étonnes Tornade, ce topic doit avoir les pages les plus longues de JVC, pour 20 messages, la précédente doit faire 1 mètre de long

Après, y a de tout et de rien, mais y en a des pas mal

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :

- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

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Qu'est ce qui est vert et qui pue ?

- Un scout mort au fond d'un bois.

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Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.

Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

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Comment sortir un bébé d'un mixer ?

- Avec une paille.

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- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!

- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?

- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters.

Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener avec chacun sa copine dans une usine désaffectée pour y subir un test.

Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.

Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test, mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds.

Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise !!!

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- Maman, maman ! qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?

- Tais-toi et retourne dans le four !

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle ?

- Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...

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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 75 ans, le succès est d'avoir des amis

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

la 1ere: pas compris
la 2eme: mouais
la 3eme: pas mal
la 4eme: mouais
la 5eme: bien
la 6eme: connaissais déja
la 7eme: super bien
la 8eme: bof
la 9eme: bof
la 10eme: déja dite (en plus c'est moi )

DavidYY, carrément les pages de 3km

En effet y'en a des énormes

Pas mal ton analyse Jessy

Tornade, imagines quand tu viens sur le topic et qu'il faut aller en fin de page quand tu l'ouvres, tu joues de la roulette à la faire chauffer

La roulette de la souris

J'ai un bouton pour changer le mode de ma roulette, libre ou crantée

Moi je viens de voir que j'ai pas de bouton, mais que quand j'appuie sur la roulette, y a une flèche qui apparaît sur mon écran, quand je glisse la souris dans n'importe quel sens, la page que j'ai à l'écran elle bouge

Comme un écran tactile avec le doigt

C'est pas une blague ça, j'l'avais pas vu

Et ça fait au moins 2 ans que j'ai cette souris entre les doigts

Comme même, j'espère que je serais pas aussi long le jour où j'aurais une copine

longue et génial (comme ma bi...ble)

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui a dit:
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fais des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit:
- C'est une sacrée vie que tu veux pour moi, pendant 60 ans. C'est okay pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui a dit:
- Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit:
- Faire des singeries pendant 20 ans? C'est trop chiant! Le chien t'a rendu 10 ans, non? Ben je fais pareil, okay?
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, je te donne 20 ans.
- Quoi? Seulement 20 ans? Que dalle! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, okay?

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
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Un jeune avocat risque de perdre un procès. Il va donc demander conseil à son mentor:
- Pensez-vous qu'envoyer une boîte de cigares au juge pourrait nous faire gagner?
- Le juge est un homme honorable, si tu fais ça, c'est sûr, tu vas perdre.
Deux semaines plus tard, ils remportent le procès.
Pour fêter la première victoire du jeune avocat, ils font une fête au cabinet. Le mentor lui dit alors:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c’est ce que j’ai fait. Seulement j’ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

voila

La première est géniale

La seconde m'a fait mourir de rire, c'était bien vu de l'avocat

Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits ?

- En les raclant sur le mur.

___

L'électricien dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !

- Ça y est, j'en ai un !

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout...

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

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Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?

- Une madeleine !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va ?

- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...

- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :

- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

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Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

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Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?

- Parce que son chien a trop peur.

___

Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:

- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?

- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...

- COMBIEN VOUS PARIEZ ?

Voilà

je réanime ce topic aprés

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

la 1ere: pas compris
la 2eme: mouais
la 3eme: pas mal
la 4eme: mouais
la 5eme: bien
la 6eme: connaissais déja
la 7eme: super bien
la 8eme: bof
la 9eme: bof
la 10eme: déja dite (en plus c'est moi )

rien que ça c'est un gag en soi.

jessyjesme > dégeu quand même.

C'est un aveugle qui rentre dans un bar,
et dans une table, et dans une chaise,...

c'est un mec qui rentre dans un café et... plouf

commetn faire un vélo a 3 pédales

on met un gay sur un vélo

valuntim Voir le profil de valuntim
Posté le 19 août 2013 à 13:19:11 Kicker cet utilisateur de ce forum Avertir un administrateur
C'est un aveugle qui rentre dans un bar,
et dans une table, et dans une chaise,...

sérieusement, j'ai explosé.

commetn faire un vélo a 3 pédales

je l'avais devinée celle-là.

C'est un couple dont le mari cherche un cadeau pour les 20 ans de sa femme .

Alors pour ses 20 ans , le mari a decidé de partir en voyage de noce a thaiti .

Sa femme toute emerveillée le remercie , et lui dit : " Mais alors qu'est-ce que tu vas faire pour mes 30 ans ! "
Son mari repond : " Bah j'irais te rechercher ! "