Bioshock Infinite

C'est Obama et Sarkozy qui sont devant une machine a avancer dans le temps, Obama décide de visionner l'écran et tappe sur le clavier :

"Comment seront les USA dans un siècle"
Réponse de la machine : "USA, nation la plus riche du monde, zéro chomage, zéro pollution, zéro crime"

Sarkozy regarde à son tour l'écran de la machine et tappe la même question pour la France dans cent ans.
Au bout de 5 minutes, Sarkozy regarde toujours l'écransans dire un mot, les yeux écarquillés.
Qu'y a t'il Nicolas, dit Barack, Sarkory ne répon pas, il regarde l'écran.
Mais enfin dites moi ce qu'il y a d'écrit dit Obama,

Je ne peux pas dit Sarkozy, c'est pas écrit en Français (à vous de choisir)

Personnelement je n'ai bien aimé que la première, la seconde est mauvaise, la troisième quand à elle n'est pas drôle (mais elle m'as quand même décroché un sourire)!

Bon c'est un couvent qui brule, toute les bonnes soeurs montent alors au paradis. St-Pierre demande a la première:
-Soeur Brigitte, avez-vous déja été en contact avec un penis?
La soeur toute génée répond :
-Oui, juste un fois, du bout du doigt.
-Très bien, allez tremper votre doigt dans l'eau bénite et aller au paradis.
St-Pierre s'adressant a la deuxième :
-Soeur Gisèle, avez-vous déja été en contact avec un penis?
Elle devient alors toute rouge et dit :
-Oui, juste un fois, du bout de la main, je lui ai fait une caresse.
-Bien, allez tremper votre main dans l'eau bénite et allez rejoindre soeur Brigitte.
C'est alors que de l'agitation se fait ressentir dans la file d'attente.
St-Pierre, inquiet, demande :
-Soeur Nicole, que vaut toute cette agitation?
-Et bien je veux aller me rincer la bouche avant que Soeur Thérèse ne vienne y tremper son derrière

OMG glauque mais terrible

Sarko discute avec une prostituée : "combien pour la nuit avec toi ?"

La fille répond : "si vous pouvez monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre s_ _ e aussi dur qu'est la vie actuelle et le mainteniraussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faite en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!

Ouais elle est cool, mais très connue ^^

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.
Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Tu fait du matraquage David?

Je viens de rentrer de l'hosto, c'est pour me calmer et me donner le moral

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Une petite dernière pour la route :

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture.
Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.

- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Et tu les postent par trio?

Ca une signification quelquonque ou non?

Sur les 6, la première est pas mal, la seconde: pas terrible, la troisième: moyen, la 4ième est terrible mais hard , la 5ième est excellente mais je la connaissais déjà , et la 6ième par contre n'est pas terrible!

Voila mon avis

Perso j'ai adoré celle du chat mort!!!

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes

Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...

Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va ?

- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...

- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !