Bioshock Infinite

Je préférais l'autre, mais celle là ça va

Une riche vieille dame va faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde !"
Remarquant les quelques os d’une carcasse sur le sol, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d’autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire-t-il, "C'était tout juste ! Ce vieux chien a failli m’avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène assis sur une branche d'arbre se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il a vu et entendu pour négocier avec le léopard et obtenir sa protection.
Il court donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Viens, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?"
Au lieu de s ’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :
"Où est donc passé ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille

L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience

Pas mal !

La YY, c'est pas une blague, c'est une fable

Ou pas

Merci Bobo, une dernère d'un niveau bien moins élevé

Phil rencontre une jolie femme dans un autre bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, Phil enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste toi !
Notre Phil, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti du tout !

bien trouvé

Le saviez-vous

Un nouveau magasin L*clerc vient, parait-il, d'ouvrir ses portes en Normandie. Ils entendent essayer une nouvelle méthode pour inciter les acheteurs à consommer.

Au rayon fruits et légumes, un nébulisateur a été installé pour rafraichir les produits. Avant sa mise en route, le son d'un orage qui s'approche se fait entendre, pendant qu'un générateur d'odeur diffuse l'odeur de la terre humide.

Dans le rayon des produits laitiers, on entendant des vaches meugler, et on sent l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans le rayon boucherie, on sent les bonnes odeurs d'une grillade et on entend le crépitement des braises.

Au rayon œufs frais, on entend le caquètement des poules, et on sent l'odeur d’œufs au bacon en train de cuire.

A la boulangerie, on a droit à la bonne odeur des biscuits et du pain frais tout chaud sorti du fournil, dont la croute craque.

Et j'en passe.

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Je crois que j'irai acheter mon PQ ailleurs......

Oh p*tain !
Elle est encore mieux celle-là !

Celle avec le dentiste bien sûr.

Merci Bobo et wii, c'est sympa, vouv vous doutez qu'elles ne sont pas toutes de moi, en toute sincérité, il n'y a que celle du dentiste qui m'appartient, les autres trouvées après recherches

Non c'est cool.
Elles me font bien marrer ces blagues !
Et c'est le but, nous t'en remercions de même.

Si seulement l'ambiance pourrait revenir partout sur tous les topics, ça me fait sincèrement mal de voir comment le forum a bien changé

J'erre dans les topics à la recherche de l'âme perdue, espèrant la retrouver et lui redonner sa place

Va sur le blabla alors.

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Énorme
Bien joué YY

Oula, on dirais que David est accro au blagues

Phil rencontre une jolie femme dans un autre bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, Phil enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste toi !
Notre Phil, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti du tout !

Excellente cette blague

Excellent

ça y est, je viens de finir de lire l'intégralité des blagues.

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au
travail

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte mieux.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller se relaxer au bar.
13. Cela donne denl'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.