Bioshock Infinite

La blague sur le jeune homme connaisseur d'alcool et celle de la famille belgde sont excellentes

Sympa lelezard mais pas au point d'en ouvrir un topic, !

ok ! je tacherais de m'en souvenir X)

bien ^^

Allez, j'en fais une.

Un homme découvre que sa femme le trompe avec son meilleur ami.
L'homme, au bout de quelques mois, ne supportant plus cette infidélité, décide d'engager un tueur à gage pour les éliminer tous les deux.
Depuis un immeuble voisin, le mari cocu et le tueur regarde les deux amants dans l'immeuble d'en face, se préparant à leurs ébats amoureux. Le tueur, tout en sortant un fusil de précision demande au mari:

"Comment voulez-vous que je tue votre femme? Je vous rappelle que je prends 5000 euros par balle tirée."

Le mari, ayant toujours des sentiments pour elle, répond:

"J'aimerais qu'elle souffre le moins possible, alors...tirez lui une balle dans la tête.
-Et...Votre ami?
-Alors là, pas de pitié pour ce connard, tirez lui une balle dans les couilles!
-C'est vous qui voyez."
Le tueur ajuste mais... Ne tire pas. Pendant ce temps, la femme commence les préliminaires avec son amant. Au bout de plusieurs minutes le mari dit au tueur:

"On va pas y passer la journée, vous tirez ou vous tirez pas?
Le tueur répond:
-Encore 5 secondes et vous aurez économisé 5000 euros."

L'homme, au bout de quelques mois, ne supportant plus cette infidélité, décide d'engager un tueur à gage pour les éliminer tous les deux.
Y a pas à dire, il est du genre direct

J'ai mis du temps à bien la comprendre

T'inquiètes moi aussi, et après elle m'a bien marrer.

ha perso je l'ai comprise du 1er coup j'ai l'esprit tordu

Moi aussi mais la...

Jerry Chain

Bon, j'en refais deux autres dans ce cas:

Les deux coqs:

Un jeune coq débarque dans un poulailler et commence à regarder ses futurs compagnes:

"Pas mal, pas mal, premier choix celle-ci, un peu maigrelette celle-là...
Les poules rétorquent: -Tu nous veux quoi au juste? Dégages!
-Mesdames, je suis votre nouveau chef et je sens que nous allons bien nous amuser ensemble."

A ce moment là, le vieux coq qui s'occupe de la basse cour arrive:
"Ben qu'est ce que tu fais ici, mon gars, tu t'es perdu?
-Casse-toi, le vieux! C'est moi maintenant le nouveau chef. T'as fait ton temps, bye-bye
-Bon, écoute petit, viens à l'extérieur."

Au milieu de la cour, le vieux coq essaie de raisonner le jeune:
"Je vais bientôt clamser, alors tu m'en laisses une ou deux et toutes les autres sont à toi, d'accord?
-Pas question, laisses la place à la jeunesse, t'as fait ton temps.
-Je te propose un truc.
-Quoi?
-On va faire une course, on passe à côté du chêne, puis sous la fenêtre du fermier et le premier arrivé devant l'étable a gagné et remporte toutes les poules.
-Haha, je gagne les yeux fermés, vieux croûton.
-Je te demande juste de me laisser partir avec quelques mètres d'avances, de toute façon, t'es plus rapide que moi.
-Pas de problème, prépares tes valises."

Les deux piafs se mettent en position le vieux avec 3 mètres d'avance par rapport au jeune.
"Attention 3...2...1...Partez!"

A ce moment-là, le fermier regarde ce qui se passe dans sa ferme et voit les deux animaux se courser et passer sous sa fenêtre. Soudain, il commence à crier:
"Non de Dieu, de NOM DE DIEU DE NOM DE DIEU..." et sort son fusil, et abat le jeune coq. La fermière, ayant entendu le coup de feu arrive:
-Eh ben, Jules, pourquoi t'as tuer cette pov' bête?
-CA FAIT LE 3eme COQ PEDE QUE JE CHOPE EN UNE SEMAINE!"

L'épicière et le chinois:

Un chinois entre dans une épicerie:
-Bonjour madame, j'aimerais acheter une boîte de pâté pour mon chien, svp.
-Vous êtes le gars du resto chinois d'en face, c'est ça?
-Oui, madame.
-Et qu'est ce qui me prouve que vous allez pas la mettre dans un de vos plats? Revenez avec votre chien et je vous la donne.
-D'accord, madame, en revoir.

Quelques minutes plus tard, le chinois revient avec son chien sous le bras:
-Il s'appelle Médor, madame.
-Ca va, ça va, tenez votre boîte.
-Je voudrais aussi une boîte de pâté pour mon chat, svp.
-Et qu'est ce qui me prouve que vous allez pas la mettre dans un de vos plats? Revenez avec votre chat et je vous la donne.
-D'accord, d'accord.

Quelques minutes plus tard, le chinois revient:
-Il s'appelle Chaton, madame.
-C'est ça, c'est ça...
-En revoir, madame.

Quelques minutes plus tard, le chinois revient avec un plat dans les mains:
-Tenez, c'est pour vous.
L'épicière prend les baguettes et commence à goûter le plat:
-Je suis pas super fan de vot' bouffe, vous mettez toujours des trucs bizarres dedans...Miam, miam...

L'épicière recrache les quelques bouchées qu'elle avait avalées:
-MAIS, MAIS, MAIS...C'EST DE LA MERDE!
Et le chinois répond:
-Oui, je voudrais un rouleau de papier-cul, svp.

Je les ai déjà lu ces deux là.
Sur ce topic en plus.

Ouais, mais depuis que Dav ne vient plus, ce topic à perdu un peu de sa magie je trouve personnellement.

J'avoue.

Carrèment ouais...

Oui Rondoudou, on les a déjà entendues.

vous savez pourquoi hitler c'est sucider

il a vu la facture de gaz

j'ai eu le droit a ce bide parce que ma blague est nul ou c'est que personne ne la va?

lol

ah bah quand même quelqu'un qui rigole