Bioshock Infinite

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage

Voilà, c'est fait

Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé

Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre

Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea

On lui envoie aussitôt un technicien

En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux

Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais

Et il ouvre l'armoire

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Méthode de recrutement chez Ganondorfzl Industrie

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Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt

Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre :
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous

- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité

- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis

- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer ....

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique

Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps

Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard

La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser

Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre :
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques

Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener

- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs

Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables

Le Diable la regarda et sourit
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

Ta dernière blague est géniale David

Merci Watchou

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous

La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde "

Le candidat de Yale répond :
- Une pensée

Le directeur :
- Pourquoi

- Parce qu'une pensée est presque immédiate

Le directeur pensa que la réponse était excellente

Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas

Le directeur est ravi

Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance

Excellent pense le directeur

Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée

- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

M'ouais est l'est nul la derniere,sinon celle avec la diarer est enorme

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon

Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle

Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
- C'est vous le patron de ce café

Elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire

(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité

Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message

(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes

On y arrivera à la 100ième page, ou pas

Personne ne vient commenter mes blagues, voir en mettre des inédites, et que je puisse continuer

Père sonne neuf vies hein comment t'es "mais blagues !", vous hareng maître dès inné dites, hé queue jeux pue hisse con t'y nue est

Trop de nouvelles blagues à lire

Pas mal la blague avec le perroquet

La dernière est crade !

PLutôt oui

Oh merchi les coupains

Je vais pouvoir en mettre des autres

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale

Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce

- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle

Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril

L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?

Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.

Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.

Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules

Le premier jour ça va...

le deuxième aussi..

Le troisième devient beaucoup plus dur...

le quatrième ça devient une vraie torture...

le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.

Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...

il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?

Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..."

et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
"et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :
"eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?"

- "Je suis né comme ça", dit le perroquet

- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

- "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

- "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

- "C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

- "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?"

- "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix
- "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
-"Psst"

Il approche et le perroquet dit à voix basse :
"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."

- "Quoi, ma femme et le facteur ?"

- "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

- "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

- "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

- "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

- "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."

- "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

- "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

OMG

elle est courte mais vraiment bien

Mort de rire

A Noel C'est 2 prostitués qui parle ensemble sur le trottoir, l'une d'elle dit "t'a demandé quoi au père Noel toi???"

Et l'autre répond, "Bah 50 Euros comme aux autres!!"

C'est un couple qui veut s'amuser avec des capotes aromatisé:

"Chérie on vas jouer à une devinette, je vais mettre une capote et tu vas devoir reconnaitre le parfum!"

La femme ok, excitée, met le sexe de son marie directos dans la bouche et dit "euuuhh Roquefort???"

et lui "Bah attend chérit j'ai encore rien mit!"

Pourquoi est-ce que certains hommes mettent du whyskas sur leur capote ?

Bah pour les chattes difficiles !

Sympa l'histoire du curé