Et toi,tu veux avoir ton propre Onix? Alors tu va voir!
-Prenez du jus de canneberges et mettez en dans un grand plat.
-Ajoutez des roches métamorphiques et le tour est joué.
-Attendez entre 30 jours et 30 jours + 1 seconde. (La transformation est longue, mais en vaut la peine)
-Dansez autour du plat (Accélère le processus d'au moins une bonne seconde)
-Sortez votre guitare pour jouer une chanson affreuse. (Ne change rien à la durée du procédé, mais est toujours amusant à faire)
Voici le produit final ! Prêt à attaquer la ville la plus proche !
Nous ne sommes pas responsables si jamais votre onix décide de se rebeller ou de se mettre à détruire tout sur son chemin. Les mutations génétiques créées par les émanations de gaz de jus de canneberges ne sont également pas de notre responsabilité.
La personne qui crée son onix à une chance sur deux de mourir dans des atroces souffrances. Nous assumons amplement le fait que votre onix va vous tuer, vous et le restant de la planète. Par la suite, ils auront le contrôle absolu!
-Votre onix ne peut pas traverser l'océan, donc prévoyez quelles villes attaquer à l'avance.
-Beaucoup de poutines seront nécessaires pour le nourrir.
-L'attacher avec une corde ne changera rien.
-Les pokéballs sont très dures à trouver.
-Votre onix ne peut pas se reproduire ni avoir d'enfant.
-Il n'a pas de sexe.
-Il ne se lave jamais.
-Il ne peut survivre aux hivers québécois.
-Un onix c'est bien, mais deux ça détruit mieux.
-Il ne vous protègera aucunement des chaînes de lettres.
-Un onix ne s'en**** pas (vérifié par les plus grands spécialistes).
"Un Onix a mordu ma sœur une fois". "Ouille ça fait mal une morsure d'Onix".
-Ne tentez pas d'utiliser votre onix comme projectile pour votre fronde, il n'est pas détachable.
-Attention à ne pas serrer la laisse trop fort si vous lui passez autour du cou. Ça ne sert à rien et c'est dangereux, mais on ne va pas vous en priver pour autant. Nous n'avons toujours pas trouvé de fixation fiable dans son cou.
tout le monde ! A demain ! 
