Monster Hunter 3 Ultimate

Sauf que c'est une pub et que c'est pas de toi

Moi aussi j'regardais Culture Pub

C'est un vrai hunter parce qu'il a fini MH Tri et les autres c'est trop des kikoos!

Ahah, pas mal Shin.

C'est l'istoire d'un pingouin qui respire par le cul.
Un jour, il glisse, tombe sur les fesses et meurt

Bonjour, merci d'ecouter news hunter, le journal qui sait tout!

Économie:
Nintendo a un procès sur la 3DS car elle fait du 3D sans lunettes, systeme deja breveté.
Nintendo doit alors 30 millions d'euros au deposeur du brevet.
C'est n'est pas grand chose sachant que nintendo a nine ten dollars (en milliards)

Religion:
Les reporters de hunters news vous devoile l'election du pape en première.

Les cardinaux discutent entre eux.
- Il faut bien trouve un pape maintenant que c'est andouille de jesus a encore mis du vin.. Pardon du pin blanc au feu. Les gens attendent.
- On a cas prendre un vieux crouton, il fera ce qu'on dit et mourra vite.
- Bonne idée, on a cas prendre l'argentin en train de bouffer ses crottes de nez au fond, il fera l'affaire. Mais comment le faire venir sur le balcon.
- Je sais! Regarder... Hé francois!
- Moui..
- Les gens geulent dehors. Tu peux aller voir sur le balcon si t'as pas mal garer ta voiture.
- Ok j'y vais.
Francois va sur le balcon
- Vous avez vous, on l'a notre pape!
Francois re-rentre.
- Ma voiture est bien garé mais que ce qu'ils geulent les gens dehors... J'ai l'impression qu'ils viennent de voir un dieu.

MH news c'est terminé pour aujourd'hui, merci de nous avoir suivi. A la prochaine

Oh mon dieu ! Je crois ma fille fume ...
Son copain lui a envoyé un SMS : "merci pour la pipe" !

Celle la est pas mal.

Un homme va manger pour la première fois chez ses beaux parents. Il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet. Malheureusement l'homme a très envie de péter. A ce moment là, le chien des beaux parents vient s'appuyer sur la cuisse de l'homme. Celui-ci decide donc de péter en pensant que la famille croira que c'est le chien. Il péte donc etle père s'exclame :

- MEDOR !

L'homme fier de sa stratégie, recommence à péter. Le père répète :

- MEDOR !

L'homme en total confiance lâche un gros pet. Le père s'exclama encore une fois :

- MEDOR, pousse toi il va te chier dessus !

Une petite troisième pour la route.

C'est l'histoire d'un pédophile qui accoste une petite fille et qui lui dit:
- Petite, tu sais ce qu'est un pénis ?

La gamine lui répond qu'elle n'en sait rien.
Il l'amène dans une petite ruelle, baisse son pantalon et la petite s'exclame:
- Ah oui ! C'est comme une bite mais en plus petit !

2 mecs sont sur leur PC en train de geeker et discutent via un tchat. L'un d'eux s'exclame:
- Putain, c'est un temps à ce pendre!!!
- Tu m'étonnes, il pleut des cordes.

Cf: Bashfr

Quelle est la différence entre une Ferrari et une petite fille ?

...

Y'en a pas, quand tu rentres dedans ça déchire.
(Seigneur, pardonnez-moi)

Indécent

Quelle est la différence entre une fourchette et un homo ?

La fourchette pousse le plat du jour, l'homo pousse le plat de la veille.

Je l'aime bien celle là :D

Pareil

Ah ben bravo....

Faut pas être choqué, on fait de l'esprit, c'est tout :p

Un général fait le tour de son bataillon:
- Toi le bleu, un poignard ça sert à quoi?
- A poignarder mon général.
- Bien soldat.
...
- Toi le bleu, un fusil ça sert à quoi?
- A fusiller mon général.
- Bien soldat.
...
- Toi le bleu, un tank ça sert à quoi?
- Heu... A tankuller mon général.

Comment savoir si un pote est homosexuel ?

Tu poses un oeuf sur sa chaise, et t'attends de voir s'il se casse.

_______________________________

Pourquoi les femmes se maquillent-elles et mettent du parfum ?

...

Parce qu'elles sont laides et qu'elles puent.
(ok la fille qui se discrimine toute seule )
________________________________

Quelle est la différence entre une femme et un trans-palette ?

Aucune, quand y'en a pas tu décharges à la main.

Bon ok, elles sont un peu nazes à l'écrit.

Mesenchym, pas mal !

Putain ça a foutu des pires espaces dans mon post.

Un mec est en train de brouter sa femme et dit:
- Wouahou! Elle est énorme ta minette. Wouahou! Elle est énorme ta minette.
- Mais pourquoi tu l'as dit deux fois???
- Mais non je ne l'ai dit qu'une fois.

C'est une poule qui rentre dans un bar.

Et puis elle se fait sortir parce que les animaux sont pas autorisés dans les bars.

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