Les Simpson : Springfield

bonjour

Bienvenue dans le nouveau topic au blagounettes !!!

ceci n'estpas un concour, il n'y a rien a gagné,vous devez juste faire rire les autres avec les meilleurs blagues que vous avez !!

j'espere que cela vous plaira !

springfildiens et springfildiennes a vos blagues !!!!

blagues déja proposé

luluprout :

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

bon c'est pas vraiment une blague mais je devais la mettre !

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
- c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit, c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

molodie :

A quoi reconnaît on un belge dans une partouze ? ( excuses pour les belges)
Alors !!!!!!
C'est le seul qui ba... Sa femme

valldu31 :

Une femme promène son chien dans la rue, un homme arrive et dis :

"C'est une belle vache que tu trimbale !"
La femme étonnée, lui dit :
"Monsieur, c'est un chien !"
"Justement, je parlais au chien..."

Pourquoi les Belges courent-ils autours de leurs écoles ?
Pour poursuivre leurs études

Au cours du jugement d'un divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très ému, dit :
"Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi, il est sortie de mon ventre
Je mérite donc de le garder."

Le Juge tout aussi ému et presque convaincu, laisse comme même la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
"Votre Honneur je n'aurai qu'une question:
Quand j'introduit une pièce dans un distributeur, la canette qui en sort est a moi ou a la machine ?"

dboo_17:

Alors c'est une blonde qui conduit une voiture et qui grille un feu rouge:
Une policière blonde l'arrêté,

-la policière: permis de conduire s'il vous plaît.
-l'autre blonde: c'est quoi?
-un petit papier avec votre photo dessus
Elle sort un petit miroir de sa poche et dit en se regardant dedans:
-Tenez,ça doit être ca
-la policière regarde et dit: désolé, je ne savais pas que vous étiez de la police vous aussi.

C'est deux types qui se disent:
-notre jardins est topette comparée à celui du voisin
-il faudrait pousser le mur e séparation pour qu'on soit égale
ils commencent a pousser et plus tard,ils n'élèvent leurs vestes et les mettent a coté.
un voleur arrive et les volent.plus tard, un es eux dis:
-eh oh, faudrait qu'on arrête de pousser, on voit déjà plus nos vestes

ryuga7:

La blague la plus drole du monde :

La blague la plus drôle du monde a été dévoilée par une association scientifique britannique au terme d'une très sérieuse recherche sur plus d'un an.
La British Association for the Advancement of Science a demandé aux internautes dans le monde entier de lui soumettre leurs blagues favorites et de donner une note à celles des autres.
40.000 blagues en provenance de 70 pays et deux millions de notes plus tard, voilà le résultat de l'enquête:

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe à l'eau. Rien dit à Fou:
-Appelle les pompiers de ma part !
Et Fou crie dans son téléphone:
-Allô les pompiers! Je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau !!!

Alors???

omadarao :

un gars trouve une lampe dans le désert il la frotte et un génie en sort
-fais 3 voeu ta femme en aura le double
-je veux 1 voiture
-ta femme en aura 2
-je veux 1 maison
-ta femme en aura 2
-je veux être battu a moitié mort
...COMPRIS !!! (ps:je l'ai repris d'un épisode)

ipon2 :

Une pas por*o : Un Belge, est sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

bon je pense avoir mis tout le monde

désormais posté vos blagues içi

Il y'a de bonnes blagues sur ce site : https://www.jeuxvideo.com/forums/1-50-32325-1-0-1-0-tounoi-des-blagues.htm

Sérieux, arrêtez de créer plein de topics, aujourd'hui, un topic vient de se créé sur des blagues justement alors non, stop...

EDIT : désolé j'ai peut-être parlé trop vite

Tu sais lire ? LE NOUVEAU TOPIC, Dark lui a demandé de refaire le topic avec un nom plus "simpsonnien" donc il la refait avec le titre :les blagounettes de Krusty !

Je trouverais ca mieux qu'on continue sur l'ancien, c plus simple.

Takoza Voir le profil de Takoza
Posté le 27 juin 2013 à 16:47:33 Avertir un administrateur
EDIT : désolé j'ai peut-être parlé trop vite

Je dirais juste ça que oui j'ai lu, et que c'est que j'en ai un peu marre, comme pas mal ici, de voir des doublons et des TALC sortir à gogo alors qu'ils seront lockés dans la journée.
Après voila j'ai reconnu mon erreur donc calmos.

-Une dame se fait attaquer par un Lion , la question est : Vittel encore ?

-Qui mange un chien chiwawa

Un homme et son chien son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau. Quel est la race du chien ?

Réponse: ( ǝıou ınb ʇǝd un ) sıouıʞéd un

A-À: la réponse stp

Ah :contente: j'adore ce topic
Bon le probleme c'est que des blagues cochonnes

Je met ma blague favorite pas trop hard au cas ou qulequ'un ne l'aurait pas vu

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!

C'est que j'ai que*

Lolilol, j'en é d'autres mais ce serasoir demain, j plus de wifi.

Lol guerwane j'adore

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Moi les blagues que je postent = mes blagues.

Bref,j'ai un ami il s'appelle Mark.
Il a commencé un nouveau jeu et il est nul pour l'instant.
Et Mark débute

luprout,tu pourrais rajoute ma blague de l'autre topic.

Tenez de quoi rire,
-he gros,t'as vu ta chemise !!
-Hein,quoi,qu'est-ce qu'elle a ma chemise????!
-Bah,il y a une sale gueule au-dessus!

Allez une autre,
Dieu dit a David de guetter et David guetta...!
Dieu dit a Katy de perir et Katy perrit(Perry).

entendu il y a peu à la télé et donc peut être connu..

c'est toto dans sa douche, et comme bon adolescent, il commence à jouer avec sa zigounette!!
sa mère rentre dans la salle d'eau et dis:
"mais oh!!! toto quand même!!!"
"bin quoi??????? on n'a pas le droit de se laver à la vitesse qu'on veut????"