Les Simpson : Springfield

Guer, que ne ferais-je pas pour toi

"J'irais jusqu'au bout de monde,
Je me ferais teindre en blonde, (ben pas jusque-là)
Si tu me le demandais"...

:ange :
Attends apres quelques heures passees ici et tu deviendras blonde

Moi je suis déjà blond alors...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

sgt

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

Sgt

Marge et Homer utilisent un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent.
Le code c'est "machine à écrire".

Un jour Homer envoie Lisa dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.

Marge répond :
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban.

Le lendemain Marge dit à sa Lisa :
- Va dire à ton père que la machine est dispo.

Homer répond :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main ...

bob et kart

C'est Disco Stu qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Otto et le Dr. Hibbert prennent une bière chez Moe :

- Putain de boulot de merde dit Otto.

- Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais demanda le Doc ?

- J’ai un nouveau taf, je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux même pas les bouffer !

- Pareil pour moi...

- Ah ? tu es livreur de pizzas toi aussi ?

- Non, gynécologue...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

À la taverne, Moe est réputé d’avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.

Moe presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
"Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !"

Tout le monde des gros bras, les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles, s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, Hans Taupeman, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron à Moe.

La foule qui regarde la scène pousse un "hooooo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier demanda Moe ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et Hans de répondre :
- Non, non... Je travaille aux impôts !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

À la taverne, Moe est réputé d’avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.

Moe presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
"Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !"

Tout le monde des gros bras, les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles, s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, Hans Taupeman, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron à Moe.

La foule qui regarde la scène pousse un "hooooo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier demanda Moe ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et Hans de répondre :
- Non, non... Je travaille aux impôts !

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

4 h du matin... Homer rentre au domicile conjugal un peu bourré...

- Putain, Marge ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Marge l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron...

T'es a fond dans le citron bob
Bon j'en met une meme si je m'ai deja lise ca fait longtemps
Marge et maude discutent au balcon tranquillement,
De la elles voient homer arriver en voiture et descendre avec un enorme bouquet de fleurs !
- maude dit : oh ben t'en as de la chance !
- marge : mouai vas encore falloir que j'ecartes les cuisses ...
Maude : ben pourquoi....? t'as pas de vase ?

Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

guerwane

Guer

Vous savez pouuqoi les spermatozoides ont une forme de tetards ?

Parce que les grenouilles c'est trop dure a avaler !