Mario Party Island Tour

Première STI2D hyper chargé mais j'oublie pas la fic pour autant... qui fait la suite?

J'ai une suite en rab (modifs a faire)...

Et Super lancelot, si tu regarde, les horrors shows de l'année dernière y sont! ^^
http://fic-mario-au-college.forumjv.com/0-123596-0-1-0-1-0-0.htm

Je rejoins ton avis Superlancelot, c'est bien pour ça que on a pris plus de rédacteurs, mais apparemment tout le monde semble occupé.

Je vais essayer de vous faire une suite Vendredi soir si j'ai le temps.

Mince alors, S-S a dis que il fera la suite...

"Et je vais faire aussi la prochaine suite."

Bon on fait quoi ? Envoyez lui des messages sur Skype avant demain please.

Ecris ta suite sur OO déjà, et puis sinon, premier arrivé premier sweeté!! ^^

STOP LE BLABLABLA!!!!

Y A UN FORUM POUR CELA!!!!

Skel Ah bon? Tu parles de moi qui sweet first
_________________________

Résultats pour la 3ème étoile

Prof : Bon, je vais appeler Paratroopa pour la dépouille et Link pour marquer les résultats au tableau. Avancez-vous, s'il-vous-plait. Maintenant, pioche, Paratroopa.
Paratroopa *pioche et déplie un papier* : Fox et Sonic.
Sonic : Yeah
Paratroopa *pioche et déplie* : Ensuite, Fox et Link.
Link : Héhé
Fox : Et bien, comme au bon vieux temps.

Après tous les votes dépouillés

Prof : Bon, Link. Tu peux annoncer les résultats.
Link : Alors ...

Fox 5 votes
Sonic 2 votes
Paratroopa 1 vote
Link 3 votes
Nul 1 vote

Paratroopa : Apparemment, il y a eu 1 vote nul car quelqu'un a marqué sur son papier "Shadow le d4rk overlord et Ganon le demon".
Link : Euh, fallait te prononcer si tu voulais participer, Ganon.
Ganondorf : Osef, on avait des bouseux en délégués quand on était dans l'autre classe.
Paratroopa : Ouais, mais juste avant, on avait aussi Fox et Link en délégués, et ils se trouvent que c'est eux, les délégués de notre classe, maintenant.
Prof : Cela dit, Sonic et Paratroopa sont les sous-délégués. Sonic est le sous-délégué de Fox et Paratroopa, celui de Link.
Fox : J'aime bien ton idée de party le samedi, je vais y réfléchir sur ça.
Sonic : Yeah, way past cool, Fox
Ganondorf : Pff, et puis y a l'autre là qui regarde par la fenêtre sans rien se rendre compte de la situation.
Shadow *regardant la fenêtre* : Si, au moins d'une : celle de dehors, où il y a des travaux.
Fox : Permission d'aller voir les travaux toute la classe au complet.
Prof : À vrai dire, cela serait refusé en temps normal ... mais d'accord, comme vous êtes une classe réduite et à part.
Fox : Merci, monsieur. Allons voir.

La 3ème étoile se rend à l'extérieur et sonstate que des travaux de rénovation (contraire à ceux de Fox) sont en train d'être fait sur les facades du collège, repeignant ces dernières en rose bonbon, fuschia et orange, avec des motifs de cœur, de fleur, de ruban et même de poney ( ).

Fox : Oh mon Dieu.
Shadow : Ah d'accord ... C'est ça, leurs travaux?
Ganondorf : C'est quoi, ces couleurs bidesques?
Paratroopa : Mais qui a décidé ça?
Link : Hey, là-bas, les filles discutent.
Sonic : Et pourquoi faire? C'est pas elles, les délégués, non?
Link : Mais elles ont des plans en main, on dirait.
Fox : Allons voir.

Là, les filles discutent sur la peinture de la façade du collège.

Peach : Un peu trop chargé en rose, je dirais ... peut-être que si je mettais du rouge et quelques étoiles ça et là, ça plairait à Mario.
Daisy : Non, ça va pas. Luigi me recommande de mettre un peu plus de vert foncé *dessine un peu sur le plan* comme ça.
Birdo : Non non, ce jeu de couleur, ça va pas, surtout ce ton de vert. Peut-être qu'avec un peu de vert clair, ça irait. Même que ça ferait plus style écologique.
Toadette : Pourquoi pas des champignons dessinés par ci et par là pour dire que ce collège, c'est le collège champignon?
Peach : Non, pas vraiment ...
Daisy : :O Je vois ce que dit Birdo. Peut-être qu'en dessinant un champ verdoyant en vert foncé avec un fond vert clair et un contour jaune, ça le ferait. Ensuite, on rajoute les motifs de fleur et de champignon ici et là, et ...
Fox *poke un petit coup sur l'épaule de Daisy* : Euh, excusez-moi, mesdemoiselles, mais ...

En se retournant, en une seconde, Daisy donne un coup de gifle que Fox esquive à la Matrix style et qui retombe sur Ganondorf, l'envoyant valser sur le mur d'à côté avec une telle force que la tête de notre pauvre Ganondorf traverse le mur.

Ganondorf : Ah salette ...
Daisy : Ah, c'est vous. On avait cru que c'était la bande à Bowser.
Paratroopa : En effet, t'as touché un de leur membre.
Peach : Que voulez-vous?
Fox : À vrai dire, on a vu vos travaux, et on s'est demandé ce qui se passait dehors, alors on est venu voir ce qui se passait.
Peach : Ça? Ces travaux? Ce sont les travaux de rénovation du collège que moi, Peach Toadstool, délégué de la 3ème champignon, ait projeté, voulu et demandé de faire.
Fox : Oui, mais je, Fox McCloud, délégué de la 3ème étoile, dis que ces travaux sont en contradiction avec MON projet de rénovation du collège.
Daisy : 3ème étoile?
Paratroopa : À vrai dire, on y a mis tous les "bideurs" de service excepté Toad dans une nouvelle classe, soit disant pour cause de surcharge.
Daisy : J'ai pas vu cet évènement passer, mais osef.
Sonnerie : DRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNGGGGGGG
G!!

Link : Wait, il est 9h et c'est la récré??

De la mousse sort des couloirs et de la porte d'entrée. La bande à Mario et la bande à Bowser y déboulent.

Yoshi : GIGA MOUSSE MOUSSE PARTY!!! \ /
Wario *glissant* : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!

Ganondorf a à peine décoincé sa tête du mur que Wario lui fonce dessus et lui renfonce la tête.

Ganondorf : En***é, va.
Link : Oh ça, c'est pas acceptable du tout.

Link s'en alla vers les couloirs tout en glissant et en ayant 10 bleus et les 2 yeux au beurre noir.

Dans la salle de classe des 3ème champignons, il reste Bob-Omb Pokey essayant de secourir Maskass qui s'est noyé sous la mer de savon et a (mal)heureusement bu la tasse. C'est pour dire que pour des corps frêles, boire de l'eau savonné, c'est TRÈS indigeste.

Pokey : Accorche-toi, vieux. Oh mon Dieu. Est-ce que quelqu'un peut lui faire du bouche à bouche?
Bob-Omb : Je peux lui faire le bouche à bouche. Je suis expert.
Pokey : Non, pas toi
Link *entre en glissant et tombant par terre* : Aïe, saleté de savon. Bon, qu'est-ce qui se passe dans cette classe?
Bob-Omb : Notre délégué Peach est en train de faire les travaux de construction.
Link : J'ai compris, mais ÇA, C'EST QUOI??
Bob-Omb : Ça, c'est notre délégué Yoshi qui a déclaré qu'on a maintenant des récréations longues d'une heure 8 fois par jour.
Link : Quoi? 8 fois? Mais on travaillera jamais!! Je dois en parler avec le dirlo.
Pokey : Et Maskass?
Link : ... Bon, je vais l'amener chez l'infirmière *prend Maskass dans ses bras*

Dans les couloirs

Link : Att-en-tion de ne-pas gliss-AAAAAAAAAAAAAAAAAHH *glisse* Oh non, Maskass *se retourne avant de se prendre le mur pour éviter d'autres blessures à Maskass*

Quelques coups et enflures pour Link plus tard ...

Link : Ah ... enfin ... *toque à la porte, allongé par terre*
Infirmière : Oh, Seigneur
Link : Lui ... il en a besoin ... plus que moi ... ça va aller pour moi ...

L'infirmière les prit tous les deux quand même et les soigna. Maskass se rétablissa vite mais pas Link qui a une fracture au bras et à la jambe et doit donc rester allongé.

Dehors

Fox : ... Link n'est pas revenu. Shadow, va voir ce qui se passe.
Shadow : Pourquoi?
Fox : Parce que.
Shadow : Pourquoi?
Fox : Mais parce que.
Shadow : Pourquoi?!
Fox : Discute pas, tu y vas.
Shadow : POURQUOI??? *à la DK*
Fox : MAIS PARCE QUE. ET PUIS D'ABORD, JE SUIS LE-

Un pain dans laggle de Fox plus tard

Fox : Écoute, je dois rester là et toi, comme tu as des rollerskaters futuristes surplanant le sol, tu vas pas glisser, tu comprends?
Shadow : ... Non ...
Sonic : Bon, je vais lui dire *vers Shadow* Toi aller vers couloirs, toi aller voir Link, toi avoir rien à foutre ici, sinon, toi pas être forme de vie ult-
Shadow : Ok, ok, j'y vais. Je supporte pas qu'on parle à moi comme un gamin é_é *va vers les couloirs*

Super Suite S-S.

Avant que Brahim et Skel fassent leurs suites, il faudra finir celle-ci.

Je m'en chargerais peut-être ce week-end, si je suis de bonne humeur (Après la rentrée que je viens de subir, d'où mon absence de quelques jours).

J'ai jamais dit que je faisait une suite
J'ai dit que j'en avais une pour dépanner

Pareil...
Enfin je l'ai précisé sur le blabla...
Je vous fais un HS, comme j'ai pas le temps de faire une suite et de lire la suite de S-S....

+ lol, bien la classe de figurants

SWEET

J'aime beaucoup les deux suite, bravo S-S.

Très bonne sweet,comme d'hab
C'est la première fois que Link parle autant

Sweet

Je vais faire la suite de Goomba et Mouser,elle risque d'être longue vu que je le fait sur Openoffice.

VOUS L'ATTENDIEZ !

VOUS EN AVEZ REVEZ !!!

MEME LES QUENOUILLES N'ONT PAS PU VOUS CONTENIR

LA
SUITE
DE
GOOMBA
ET
MOUSER

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Par contre,préparez vos lunette,vos sandwichs et votre slip de rechange en cas de gougoutte car ça risque d'être long.

Dans l'épisode qui précédait celui-là (celui d'avant en gros)

Goomba devait payer Mouser avant 1 semaine sous peine de mourir,mais Goomba a un plan !

Faire semblant d'être mort au près de ces amis,et faire semblant d'être malade auprès de ces parents . Ce plan est encore plus débile que Ribéry ! Mais il va marcher parce que...parce que.(nouilles)

Donc chez Goomba.

Goomba : *sur skype* Koopa et Bob-Omb sont connectés sur notre groupe de discussion,je vais leurs dire que je vais bien.

Koopaka (Koopa) : Il est où l'autre feuj' ?
Bombe (Bob-Omb) : Il est mort,le pauvre.

Goomba : Putain,ils y croient ces cons.

Koopaka : Ha ouais.
Bombe : C'est horrible franchement.
Koopaka : Ouais,je vais surement pleurer.

Goom Gee Goo  (Goomba) : Salut
Koopaka : Ha bah il est là en fait.

Bombe est en train d'écrire

Goom Gee Goo : Enfait je suis pas vraiment mort.
Koopaka : Ha ?
Goom Gee Goo : C'est pour échapper à Mouser
Koopaka : Tu l'as toujours pas remboursé ?
Goom Gee Goo : Nan.

Bombe est en train d'écrire

Koopaka : Et tes parents ?
Goom Gee Goo : Je leurs fait croire que je suis malade.
Koopaka : C'est très con .

Bombe est en train décrire.

Koopaka : Il fait quoi l'autre con ?
Bombe : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Goom Gee Goo : Il fait le con.
Koopaka : lol
Bombe : Mais c'est horrible ce que tu fais !
Goom Gee Goo : Etre mort encore plus. Le dîtes à personne !
Koopaka : Ok.
Bombe : Je verrais... é_é

Le plan de Goomba était le truc le plus intérréssent et le truc le plus con du monde. Mouser ne droguera plus personne !

...Sauf...

Wario : Grrrr...je vais le tuer ce Koopa ! Je vais me venger ! Et...
Mouser : Salut !
Wario : T'es qui toi ?
Mouser : Un mec qui passe dans le coin.
Wario : Barre toi de mon chemin,je cherche a me venger.
Mouser : Je connais un super truc pour ce venger de quelqu'un.
Wario : Ha bon ?
Mouser : Ouais,rien de mieux que ça.

Mouser lui montra un joint.

Wario : C'est quoi cette connerie ?
Mouser : C'est le truc le plus cool qui soit.
Wario : J'en veux pas.
Mouser : Tant pis... *le fait tomber par terre*
Wario : ...Grrrr...faut que je me venge et...ho puis attends...

Wario fuma le joint.

Wario : Ha ouaaaaaaaaaaaais... kof kof. Rhaaa c'dégueu ! J'en veux encore ! Encore plus !
Mouser : Je sais comment tu vas faire !
Wario : Sérieux ?
Mouser : Ouais,paye moi.
Wario : ...Combien ?
Mouser : 100 euros. Avant Jeudi.
Wario : On est quel jour ?
Mouser : Mardi. Bonne chance,sinon tu vas mourir.
Wario : Faut que je trouve un moyen … RHAAAAAAAAA

Wario se jette sur Link.

Link : Ha mais casse toi !
Wario : Naaaaaan ! Il a que des rubis de merde... haaaaaaaa...
Koopa : Ho putain kesta toi ?
Wario : Tu ressembles à une tortue *trébuche*
Koopa : Putain qu'est ce que t'as ?
Wario : Hohoho le soleil me fait mal aux yeux.
Koopa : Ok é_é
Wario : Hahahaha...
Koopa : ça va ? T'a l'air drogué ?
Wario : Drogué ?

http://noelswf.info/3248.html

Koopaka : Goomba.

Goom Gee Goo : Ouais ?
Koopaka : J'ai vu le gros porc drogué.
Goom Gee goo : Pas possible ? Mouser a trouvé une nouvelle cible ! Il va le tuer ! Faut faire quelque chose !
Koopaka : Bah ouais.

Plus tard au centre de desintoxication

Personne: Bonjour, je suis une personne. 
Wario: Qu'est-c'que j'fous ici? 
Personne: Nous ne te voulons aucun mal.¸ 
Wario: J'espère. 
Personne: Nous voulons ton bien. 
Wario: 'kay 
Personne: Pourquoi prends-tu de la drogue? 
Wario: Calmez-vous, j'en ai juste pris une fois. 
Personne: Ce n'est pas bien de nous mentir, Wario. 
Wario: Mais c'est vrai! C'est c'connard de Mouser qui m'en a filé un. 
Personne: ... 
Wario: Bon, j'me casse. 
Personne: NON! TU RESTES ICI!!! 
Wario: Mais c'est nul ici. 
Personne: Tu dois promettes d'arrêter de prendre de la drogue. 
Wario: P'tain j'en ai pris juste une fois! 
Personne: *soupir* 
La personne appuie sur un bouton et communique avec la secrétaire. 
Personne: Secrétaire, amenez-moi le Docteur Personne. 
Secrétaire: Un instant. 
Un instant plus tard... 
Secrétaire: Dr. Personne est occupé. Il s'occupe du traitement du patient Paragoomba 
Personne: *soupir* 
Secrétaire: Voulez-vous que je lui demande de vous contacter après avoir fini? 
Personne: Non ça va, merci Secrétaire. 
Wario: Héhéhéhé, vous êtes dans la merde. 
Personne: Tu me promets que tu ne vas jamais reprendre de drogue? 
Wario: Euh... ouais. 
Personne: D'accord, tu peux y aller. 
Wario: Ouaaais! 
Wario s'en va. 
Personne: Bon, parfait. J'apelle ses parents et j'empoche de l'argent. Un autre travail bien fait!   

Plus tard chez Paragoomba.

Paragoomba: Aahhh!! Je ne peux plus supporter ça! Qu'est-ce que je ne peux plus supporter? Eux? Non! LA VIE!! ME FAIT CHIER!! ÇA ME FAIT CHIER!! 

Paragoomba : ouvre son placard et cherche sa corde de pendu. 
Paragoomba: C'est le temps d'une autre tentative. 
En cherchant sa corde, il voit son agenda d'école ouvert à une page comportant des numéros de téléphonne. Paragoomba voit "Vous ou votre ami(e) a des envies de suicides? Des problèmes? Appellez à toute heure Aide Suicide au 1 800 SUICIDE". 
Paragoomba Oui. Voilà la solution. 

Paragoomba compose le numéro. 
driiiiiing 
driiiiiing 
Intervenant: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider? 
Paragoomba : Euh... Je veux me suicider. 
Intervenant: Ha-ha-ha, très drôle. T'as rien de mieux à faire que de faire des coups de téléphonne. Pfff.. 
L'intervenant raccroche. 
.... 
Paragoomba : Eh merde. 

Paragoomba prend sa corde et se pend. 

... 

Une heure plus tard. 

Paragoomba: J'ai même pas perdu mon souffle. Je m'emmerde... 

Paragoomba revoit l'annonce dans l'agenda. 

Paragoomba: Bof, j'ai rien à perdre. 

Paragoomba se détache et recompose le numéro. 
driiiing 
driiiing 
Intervenant: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider? 
Paragoomba: J'ai envie de me suicider. 
Intervenant: Oh, vraiment? Ne me prends pas pour un imbécile, je le sais très bien, c'est pourquoi les jeunes appelle à notre numéro, BYE! 
... 
Paragoomba recompose le numéro. 
driiiiing 
driiiiing 
Intervenante: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider? 
Paragoomba: Que dois-je faire? 
Intervenante: Quel est ton problème? 
Luigi: J'ai...envie de me suicider neraccrochezpas!!! 
Intervenante: Quoi? 
Paragoomba: Ne raccrochez pas, c'est sérieux. 
Intervenante: Oui, vous êtes pris au sérieux. 
Paragoomba: Une chance. 
Intervenante: Donc...tu veux te suicider? 
Paragoomba: Ouais. 
Intervenante: Pourquoi? 
Paragoomba: Car j'en ai assez. 
Intervenante: Assez de quoi? 
Paragoomba: De la vie. 
Intervenante: Précisemment? 
Paragoomba: Tout dans la vie. Ma famille, l'école, vous. 
Intervenante: Tu risques de faire de la peine à tes proches. 
Paragoomba: Non, ma famille se fout de moi et j'ai aucun ami à l'école. J'en veux pas non plus. Tout ce que je demande c'est mourir. 
Intervenante: As-tu déjà pensé à- 
Paragoomba MERDE ARRÊTEZ! Je veux me suicider, ok?! Pourquoi vous essayez de me faire changer d'idée?! Vous donnez de l'aide pour le suicide alors arrêtez de vouloir faire en sorte que je ne me suicide pas!! 
Intervenante: Quoi? 
Paragoomba : Aide Suicide! C'est votre nom! Pourrais-je avoir des trucs qui pourrait m'aider pour me suicider?! Car j'en ai assez, je ne réussi jamais. Quand c'est pas la corde qui est merdique, y'a ma famille qui m'empêche! 
Intervenante: Euh.... Ici nous voulons prévenir le suicide. Empêcher que ça arrive. 
Paragoomba: ... 
... 
Paragoomba: Ah putain... Vous êtes cons. Les gens rêvent de se suicider et vous, vous voulez empêcher que leur rêve se réalise. 
Intervenante: Quoi?! Mais ce n'est pas un rêve! Personne ne veut se suicider! 
Paragoomba: Oui, moi. 
Intervenante: Personne ne veut se suicider! Certains n'ont simplement pas le choix! Et nous essayons de- 
Paragoomba: Blablablabla, fermez votre gueule. Vous connaissez pas la souffrance. 
Intervenante: Oui, je connais. J'ai déjà eu des envies de suicides moi aussi. 
Paragoomba: MOI C'EST PAS DES PUTAINS D'ENVIES C'EST DES TENTATIVES! 
Intervenante: J'ai... moi aussi une fois tenter de me suicider et- 
Paragoomba: Ah ouais?! Mais elle est passionante ta vie dit donc!! Tu vas la fermer oui?! On parle de mon cas! 
Intervenante: Je... 
Paragoomba :Alors? 
Intervenante: Tu ne dois pas te suicider. 
Paragoomba: Vous savez quoi? Finalement j'allais enfin renoncer au suicide. Après toute mes tentatives râtées, j'ai vu que la vie vallait la peine d'être vécue. 
Intervenante: C'est très bien, d'ailleurs- 
Paragoomba: J'ai vu que la vie vallait la peine d'être vécue! Là je vous ai appellé pour être sûr d'oublier tout ça, mais vous savez quoi? Vous m'avez donné encore plus envie de me suicider! 
Intervenante: Non, nous essayons de- 
Paragoomba: TA GUEULE! Quel est ton nom? 
Intervenante: Je n'ai pas à dire mes informations personnelles, je- 
Paragoomba: M'en fous! Peu importe qui tu es, tu auras ma mort sur la conscience! 
Intervenante: Non, ne- 
Paragoomba: ADIEU, CONASSE! 

Paragoomba raccroche. 

Intervenante: Héhé, oui, bravo tu as fait le bon choix. Le suicide n'est effectivement pas la bonne solution, ravis de t'avoir aidé, au revoir! 
Intervenant: Euh, t'es au courant que la lumière est fermé et qu'il a raccroché y'a une minute? 
Intervenante: Ta gueule, il ne sait pas suicider. 
Intervenant: Mais je n'ai jamais- 
Intervenante: Ne mets pas en doute mes compétences! 
Intervenant: D'accord, calme toi... 

Dans le sous-sol... 

Paragoomba prend son fusil. 

Paragoomba: Cette fois sera la bonne. 

Paragoomba vise sa tête et tire. 

• tchik* 

Paragoomba Hein? 

Paragoomba regarde le fusil. 

Paragoomba: Ah, le chargeur n'est pas plein. 

Paragoomba enlève le chargeur et voit qu'il y avait 5 balles dans les 6 trous. 

Paragoomba: Ah merde, fallait que je tombe sur celle où y'avait rien! Bon, pas envie de trouver une autre balle, j'en ai assez. 

Paragoomba remets le chargeur et se tire dans la tête. 

• tchik* 

Paragoomba: P'tain encore! C'est pas croyable la malchance! Je- Je... 
Luigi réfléchis. 

Paragoomba: Oh mon dieu! Je pourrais peut-être retrouver goût à la vie! Ou mieux, me tuer pour de bon! HOURRA!! 

Jeudi,Yoshi arrive avec une canette de peinture. 
Prof Français: Qu'est-ce que tu fais avec ça? 
Yoshi: Je fais rien. 
Prof Français: Tu ne vas pas faire de grafitis? 
Mario: J'promets rien. 
Prof Français: D'accord. 
Le prof s'en va. 
Yoshi: Héhéhé, j'suis trop rusé. 
Mouser: Eh, ça te dit de la guedro? 
Yoshi: quoi? 
Mouser: De la drogue. 
Yoshi: Bof, j'ai vu à la télé que si tu fumes un joint, ton cerveau explose. 
Mouser: C'est n'importe quoi. C'est fait par les méchants adultes, ceux qui sont pas cool. Pour être cool, il faut en prendre. Car c'est vraiment cool. 
Yoshi: Cool? Quoi? 
Mouser: J'ai vu que tu te faisais rejeter et qu'on disait que tu n'étais pas....cool. Allez, je t'en roules un gratuitement. 

Mouser tend le joint à Yoshi mais Wario arrive à toute vitesse et s'en empare. 

Wario: Gwahahahaha! 
Mouser: Eh! Toi, donne moi le fric que tu me dois! 

Wario: Jamais! 
Wario cours entrer dans l'école, Mouser le poursuis. 
Yoshi: Yo, et moi j'fais quoi? 
... 
Yoshi fait un grafiti. 

Dans les couloirs de l'école, Wario court se cacher dans une toilette. 
Wario: Héhéhéhé. 

Wario fume son joint. 

Wario: Ouaais. 

Mouser est dans les couloirs et regarde aux alentours. 

Mouser: Où est-il... 
Surveillante: Il est là! C'est lui le sale voyou qui vend de la drogue! 
Mouser: Oh, shit. 

Mouser court se cacher dans les toilettes......les mêmes que Wario. 

Wario: Euh... Salut. 
Mouser: Ferme ta gueule, ferme ta putain de gueule! 
Wario: Héhéhéhéhé, tu es fâché. 
Mouser: Putain il est défoncé. 
Wario: Ouais, et tu sais quoi? J'ai rien payer pour- 

Mouser met sa main sur la bouche de Wario qui continue à essayer de dire de quoi mais qui finalement arrête de parler. 

Mouser respire fort mais essaye de faire le moins de bruit possible. 

Surveillante: Il s'est enfuit, mais il ne s'est pas dirigé vers la sortie. 
Surveillant: Donc il est encore dans l'école. 
Surveillante: Bravo, t'as trouvé ça tout seul? 

Les surveillants entrent dans une salle de bain. 
Surveillant: (discrètement à Surveillante) Il y a quelqu'un dans les toilettes. 
Surveillante: (chuchote) D'accord, à go on y va. 
Surveillant: (chuchote) Ok. 
Surveillante: (chuchote) 1...2...3...q- 
Surveillant fonce vers la porte de la toilette. 
Surveillante: Attends j'ai pas dit "go"!! 1..2..3..4..5..GO! 
Surveillant: Oh, ça va, il sait qu'on est là. 
Surveillant défonce la porte. 

Toadette est assise sur la toilette. 

Toadette: 
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!! 
Surveillant: Je...ahhh!! 

Les surveillants sortent de la salle de bain. 

Toad: Qu'est-c'qu'il se passe? 

Toad entre dans la salle de bain et voit Toadette. 

Toadette: Toad!! 
Toad: Ahh, désolé! 
... 
Toadette: Va-t-en!!! 
Toad: Oui, oui!! 

Toad s'en va. 

Toadette: Ahh... 

Wario: Lâche moi sale con! 

Wario pousse Mouser vers le mur. 

Surveillante: (du couloir) Là, je l'entends! 

Mouser : Bravo, sale con. Tu l'auras voulu. 

Mouser sort un fusil. 

Surveillant défonce la porte et voit Mouser qui tient Wario, le fusil pointé vers sa tête. 

Skelerex: Tout va bien se passer, d'accord? Personne ne va mourir. Vous ne voulez pas que quelqu'un meurt, non? 
Surveillante: Tu... 
Surveillante s'en va en courant. 
Mouser : Vous n'avez rien vu, laissez moi partir, sinon... 
Surveillant: Je...euh... 

Mouser  charge le fusil. 

Mouser :: Pas...un...geste.

Du coté de Paragoomba

Paragoomba: Je vais sauter! 
Maskass: Non, ne fais pas ça! 
Paragoomba: D'accord. 

Paragoomba descend.

Paragoomba: Comment veux-tu que j'me suicide alors? 
Maskass: Mais-?! Ne te suicide pas! 
Paragoomba: Pourquoi? 
Maskass: La vie vaut la peine d'être vécu! Tout ce savoir à apprendre! Tout ces amis à se faire! On pourrait être ami! 
Paragoomba: J'ai une folle envie de te péter la gueule. 
Maskass: Non, ne fais pas ça! 
Paragoomba: Tu te répètes. 
Maskass: Ouais mais là c'est pour mon propre bien. Car je me fous si tu meurs, mais pour moi... 
Paragoomba: J'vais te frapper. 
Maskass: Non! Si tu le fais, ils pourraient y avoir d'horribles conséquences!! 
Paragoomba: Comme quoi? La fin du monde? 
Maskass: Eh bien... Je le dirais à un professeur et tu seras en punition! Ou pire! Je le dis à mes parents, et ils vont appeller tes parents qui vont te gronder! Haha! 
... 
Paragoomba: Ok, je vais te frapper. 

Paragoomba tabasse Maskass. 

Maskass: Aïe! 

Paragoomba remonte sur le toit de l'école. 

Maskass va voir un professeur. 

Maskass: Madame, madame!! 
Prof Géo: Quoi? 
Maskass: Paragoomba m'a frappé! 
Prof Géo: Et alors... 
Maskass: Bah c'est pas bien! 
Prof Géo: Tu devais le mériter... 
Maskass: Mais je l'ai empêché de se suicider! 
Prof Géo: Quoi?? 

Prof Géo voit Paragoombasur le toit de l'école. 

Prof Géo: Oh mon dieu... 
Paragoomba: J'vais sauter!!! 
Prof Géo: D'accord. 
Paragoomba saute. 
... 
Prof Géo: D'accord, maintenant redescend. 
Paragoomba: Je vais sauter en bas maintenant! 
Prof Géo: D'accordd. 
Paragoomba: Ahhh!! Mais vous vous en foutez! 
Prof Géo: (aux élèves) Ignorez-le, il cherche l'attention) 

Les élèves se détourne et parlent. 

Wiggler: Comme je disais, j'ai enfin monter de niveau hier! Ça m'a pris 5h battre le Spider Gmosphire, mais faut dire qu'on était 6, tous plus fort que moi genre level 56 sauf un qui est 10 de moins mais il a quitté après 3h. Enfin, j'ai presque pas dormi à cause ça mais ça en valait la peine, maintenant j'ai +5 de force, j'te dis mon warrior devient bien plus fort que mon healer de merde. 
Bill Balle: J'm'en fous.. 
Paragoomba: J'VAIS SAUTER!!! 
Bob-omb: Bon, maintenant je te défis d'aller dans le local des profs et de crier "J'emmerde l'école!" 
Koopa: Quoi?? Mais t'es malade! 
Bob-omb: Allez! Je suis allé sous la robe d'une fille! 
Koopa: Ouais mais je croyais pas que t'allais le faire. C'est très con... 
Bob-omb: Allez!! 
Koopa: P'tain mais j'peux m'faire renvoyer pour ça! 
Bob-omb: Et moi, j'ai risqué la gifle! 
Paragoomba: JEEEEE SAUTE!!!  5..4...3..2...1...MERDE REGARDEZ! 

Thwomp: Qui sommes-nous? 
Pokey: Des figurants. 
Thwomp: Pour le moment! Ahhhhh!!! 
Pokey: Ta gueule... 
Paragoomba: Bof, je me fous de vous! Je saute... 

Paragoomba saute en bas du collège. 
...... 
...... 

Bob-omb: Eh ben, il a réussi son défi. 
Koopa: Il m'a battu sur c'coup là.

Bon maintenant que Paragoomba est mort,retournons voir Mouser

Mouser: Fermez vos gueules! Fermez vos putains d'gueules, arrêtez d'crier!! Un qui bouge, je le tue. Un qui veut s'en aller, et ce gros con se prend une putain de balle dans la tête. 

Les enseignants et les élèves le regarde sans bouger, tous sous le choc. 
Surveillante: Tu... Que veux-tu f- 
Mouser: Ferme ta putain de gueule! 
Surveillante: Que veux-tu faire?! 
Mouser: Ta gueule j'ai dit! 

Mouser tire une balle sur la Surveillante. 

Surveillante: Ahhhh!!! 

La surveillante s'écroule par terre et tout les élèves court vers la sortie. 

Mouser: Bougez pas, connards! 

Mouser pointe son fusil vers une personne au hasard et tire. Wario en profite pour s'en aller. 

Mouser: Eh, revient ici! 

Mouser poursuit Wario mais le perd de vue. 

Mouser: Sale con. 

Mouser entend un fusil se charger derrière sa tête. Il se retourne lentement et voit Goomba. 

Goomba: Tu va arrêter de foutre la merde sur le monde. 
Mouser Goomba?! Mais tu- 

Goomba colle son fusil sur la tête de Mouser. 

Goomba: Ne bouges pas. 
Mouser: Je- on peut tout arranger! Si tu veux, tu- ahhh!! T'étais mort, je t'ai tout pris! 
Goomba: C'est ce que tu crois. Que j'étais mort. 
Mouser: Sale- 

Mouser bouge son bras pour essayer de tirer Goomba avec son fusil mais Goomba donne un petit coup de fusil sur la tête à Mouser. 
Goomba: N'y pense même pas! 

Mouser respire fort. 

Mouser: D'accord, ça va, tu me dois rien. On est quittes, on est correcte, on- 
Goomba: Car tu crois que ça va suffir, hein? Tu crois que ça va se terminer comme ça? Que tout le monde va être heureux? 
Mouser: Je... 
Goomba: Tu as tué deux personnes. 

Mouser respire fort et réfléchis. 

Goomba: Je me demande pourquoi je ne tire pas. 
Mouser: Tu... 

Mouserpousse Goomba qui appuie sur la gachette, touchant le plafond. Mouser se dépêche d'envoyer une balle mais arrive à côté de Goomba. 

Goomba par terre, Mouser debout, les deux se pointent. 

Mouser: Tu ne peux rien contre moi. 
Goomba: Oh non? Vas-y, tire moi. 
Mouser: D'accord. 

Mouserappuie sur la gachette. Par contre, le chargeur était vide. 

Goomba: Héhéhé. 

Mouser est confus, puis jette son fusil par terre et s'enfuit en courant. 
... 
Goomba: Je vais te tuer. Remontre toi et t'es mort.

Tout le monde est rassemblé à l'extérieur du collège, paniqués. Goomba sort, des polices le pointe. 
Police: Ne bougez pas! 
Goomba: Ahh!! 
Police: Levez les mains en l'air! 
Goomba: Quelles mains?! 
Police: Ne joue pas au malin avec moi! 
Goomba: Skelerex s'est enfui. 
Police: C'est ton complice? 
Goomba: P'tain, j'ai rien fait. 
Police: V- 
Prof: Ça va, c'est juste un élève paniqué 
Police: D'accord, va avec les autres. 
Goomba: Il s'est enfuit. 
Police: Je vais entrer en discretion dans l'école. 

Pendant ce temps, dans une classe, quelques élèves sont cachés. 
Maskass: Oh mon dieu oh mon dieu oh mon dieu on va mourir!!!! 
Bill Balle: Ta gueule, p'tit con, le tueur va nous trouvé si tu continues. 
Frère Marto: Ouais, fermez là. 
Thwomp: Moi être invincible AAAAAAAAHHHH!!! 
Bill Balle: On est mort... 
Maskass: Ahhh!! 
Maskass va se cacher dans un placard. 
Bill Balle: Pfff, peureux. 
Frère Marto: Allez quand même, y'a un mec avec un fusil. 
Bill Balle: Et? Ça m'fait pas peur, j'suis moi même un boulet. 
Frère Marto: Ouais, c'est vrai que t'es un boulet, haha. 
Bill Balle: Non, ta gueule, c'pas drôle. 
Bob-omb: J'ai....peur. 
Bill Balle: Tiens, t'es là toi? 
Bob-omb: Je m'excuse mon dieu pour tout ce que j'ai fait! Je m'excuse! Pardonnez moi! Si je survis je vous jure de supprimer mes favoris et de ne plus jamais aller sur des sites comme ça et- 
Bill Balle: P'tain de quoi tu parles? 
Bob-omb: De rien!!! 
Frère Marto: Haha, le con, dis moi pas que tu va vraiment sur des- 
Bob-omb: Lalalalalalalalalalala! 
Bill Balle: Oh ta gueule, on va s'faire repéré. 
Thwomp: Ouais fermez gueules AAAAAAAHHHHH!!! 
Quelqu'un entre brusquemment en pointant un fusil. 
Bob-omb: Ahhhh!! 
Bob-omb explose. 
Police: Aha! Je le savais! Il y avait une bombe! 
Bob-omb: Euh... Ça va, c'est juste moi. 
Police: Oh mon dieu, c'est arrivé. Une bombe robotisé avec une intelligence artificielle. Si ça continue il va tous nous tuer. Je dois contacter la CIA. 
Police sort son portable et compose un numéro. 
Bob-omb: Euh... 
Réceptionniste: Oui allô? 
Police: CIA? 
Réceptionniste: Hein? Qui est-ce? 
Police: Ah, c'est toi. 
Réceptionniste: Pourquoi tu m'appelles encore..? Arf, pourquoi j'pose cette question. 
Police: Désolé, je me suis trompé de numéro. Je suis trop habitué à te- 
Réceptionniste: Oui donc bon, recompose ton- 
Police: Toujours libre vendredi soir? 
tuuuut tuuuuut 
Police: Connasse... 
Bob-omb: Euh... 
Police: Bouge pas! 
Police pointe son arme vers Bob-omb. 
Bob-omb: Ahhhh!! 
Bob-omb explose. Maskass sort du placard. 
Maskass: Je veux pas mourir, je veux pas mourir, je veux pas mourir! 
Maskass saute par la fenêtre. 
Maskass: Ahhhhhhhhhhhhhh!!! 
Police: Un complice! Aha! Si j'ai bien compris, un tas d'os a fait une fusillade avec un Goomba pendant qu'un maskass créait une bombe sophistiquée dans une classe de....Hmmm... 
Bill Balle: Une classe de science. 
Police: Exactement! C'est louche... Est-ce une coïncidence qu'il soit là, avec la bombe, et tout ce matériel scientifique...? 
Bill Balle: Ouais. 
Police: Peut-être que je devrais contacter... 
Police sort son portable et compose un numéro. 
Réceptionniste: Oui allô? 
Police: Tu as tellement une belle voix. 
tuuut tuuut 
Police: Eh merde. 

Devant le collège, plein de journalistes arrivent.¸ 

Journaliste: Suis-moi Caméraman, cette fusillade va nous rapporder un max de cotes d'écoutes! On doit interviewer le plus de gens possible pour avoir la meilleure information! Caméra 2 va filmer aux alentours et essayer de filmer dans le collège, d'accord? 
Caméraman: Ok, ça tourne, commence à interroger les gens. 
Journaliste: Bonjour, ici Journaliste, ne me confondez pas avec la Journaliste de l'autre chaîne, elle est nulle, moi je suis le bon. Nous sommes ici pour vous parlez de l'événement incroyable, incroyablement triste. La fusillade du collège. Nous allons voir les réactions des élèves à l'instant. 

Journaliste: Bonjour, que pensez-vous de la fusillade? 
Koopa: Bah...Euh...C'est triste. 
Journaliste: Les étudiants du collège sont attristés! Pourrais-tu dire que t'as eu peur aussi? 
Koopa: Euh...ouais, si on veut. 
Journaliste: Ils sont tous paniqués, et appeurés par cet événement! Sans oublier cette tragédie, ou deux personnes sont mortes. 
Koopa: Quoi, vraiment? Qui? 
Journaliste: Une surveillante et un jeune étudiant. 
Koopa: J'espère que c'est pas moi, haha. 

Journaliste: Comment vous sentez vous après cette tragédie? 
Thwomp: Dos à moi faire mal!!! 
Journaliste: On vous a attaquer? 
Thwomp: Non!!! Moi toujours avoir pansement qui faire bobo. 
Journaliste: Expliquez-nous la douleur. 
Thwomp: AAAAAAAHHHHHH!!! 
Journaliste: Cette tragédie est...très douloureuse. 

Journaliste: N'est-ce pas, ce sera difficile surmonter cette épreuve? 
Wiggler: Hein? 
Journaliste: Ça vous prendra plusieurs jours pour surmonter ce drame? 
Wiggler: Ouais, ouais. Je dois jouer à Guildworld of Dofscape pour surmonter cette merde. 
Journaliste: Est-ce que ceci risque de nuire à votre éducation, à votre succès scolaire? 
Wiggler: Bah non, j'vais avoir du temps pour faire mon devoir de math. 

Journaliste: Grrr... C'est pas de l'information, c'est de la merde ça. Tout le monde s'en fout. Aller, tourne. 
Caméraman: D'accord. 
Journaliste: Que pensez-vous de tout ça? 
Plante piranha: Comme si ça fait quelque chose à quelqu'un ce que je pense. 
Journaliste: Expliquez. 
Plante piranha: Bah, j'suis qu'une plante. 
Journaliste: Vrai. Allons voir quelqu'un d'autre. 

Bref,tout allait bien après 2 semaines...

Enfin presque.

Goomba : Je vais sauter de la falaise.

TINTINTINTIN !!!!

+ Désoler des 5 parties mais c'était trop long

Je tiens à précise que cette suite est en préparation depuis une semaine. Et on dit que je bosse pas sur la fic?