Je me sens pas bien...
Bon vous allez dire que tout les jours c'est comme ça... Et vous avez raison ! D'habitude ça va pas fort, mais ça reste ni bien ni mal, une sorte de lassitude dans cette vie. Mais là depuis quelques jours c'est pire encore ! En fait, depuis la rentrée... Pourquoi ? J'imagine que c'est le fait de pas se sentir à la hauteur, pas envie d'être juger sur ses non-connaissances, devoir choisir un stage pour cette année, ce qui n'enchante guère et puis cet avenir incertain ne sachant pas quoi faire mais sachant que je ne ferai rien d'intéressant, rien d'épanouissant... enfin bref un avenir peu radieux et peu heureux...
Être heureux... Pour beaucoup c'est être avec l'être aimé, l'être désiré et/ou fantasmé. J'en conclue que être heureux c'est de ne plus être seul... Fâcheux en ce qui me concerne. Serait-ce donc une copine qu'il me faut pour pouvoir retrouver un sourire, je veux dire, un véritable sourire... Pas un sourire léger montrant que l'on écoute et apprécie les dires de quelqu'un alors qu'au plus profond de nous se terre une bête noire et vorace qui ronge de l'intérieur... Mais avoir une copine, moi ! est totalement impossible quoi que vous pouvez en penser. Pourquoi ? Ah oui cette fameuse question, celle qui revient sans cesse lorsque l'on est éprit d'une grande incompréhension quand notre esprit ne voit plus la lumière. Alors pourquoi... pourquoi... mmmh c'est simple : je suis moche, je me vois, me considère, pense, observe que je suis moche, une personne sans grand intérêt que les gens préfèrent éviter et qu'on laisse dans son coin ou pire que l'on ignore alors qu'il est en face de vous à seulement 50 cm... Une âme vide sans avis, sans réflexion qui ne fais qu'approuver la décision d'autrui sans lui même y apporté une seule idée. Une personne avec qui on ne se sent pas bien en présence, une sorte de malaise entre les deux protagonistes. Cela ne répond pas à votre question ?
Ce n'est pas fini loin de là mon ami et autre lurkeur, c'est aussi un problème mental très profond, un fatalisme tellement intense qu'il empêche de respirer... Je n'aurais pas de copine car j'ai accepté le sort de ne pas en avoir mon esprit c'est bloquer sur cette idée fixe, mon conscient et mon subconscient marche main dans la main à ce niveau, ceci étant tellement imbriqué dans mon esprit qu'il ne se délogera jamais. Mais est-ce que je désire une copine ? Je serai totalement hypocrite en disant que "non", Voudrais-je d'une copine ? Là la réponse est effectivement non, car je ne suis pas prêt, je ne le serai jamais. Changerai-je pour en avoir une ? Non Changerai-je rien que pour me sentir mieux ? Non plus. Je suis dans un cercle vicieux, je ne changerai pas pour les mêmes raisons qu'avant mon esprit ne veut pas, cet être monstrueux c'est moi et moi seul, je ne peux changer. Serai-je masochiste ? Comment le saurais-je ? Là où certains tirent par exemple un plaisir sexuel à une souffrance physique ce qui est loin d'être mon cas donc la question restera en suspend. Alors je reste là, à vivre dans mes rêves et mes pensées mais contrairement à beaucoup, je ne m'enferme pas dans un monde une fois que le cercle familiale et amical est rompu pendant quelques heures ou plus. J'en vois beaucoup écouter de la musique assis au fond d'un bus aussi propre que des toilettes publiques dans une ville abandonnée, ils veulent s'échapper de leur quotidien en musique ! Moi non, j'observe, j'écoute, toujours sur le qui-vive... Moi paranoïaque... Peut-être, on ne saura jamais sûr. A quoi bon vivre dans ce cas ? Avec cette solitude... Bien que ma solitude ne soit que légère par rapport à d'autre, c'est une solitude quotidienne qui ronge mon âme mais je ne ferai rien pour y changer, même dans un groupe de 2, 3, 5, 10 personnes je me sens le rejeté, le mec dont on se demande ce qu'il fout là, l'homme invisible comme j'aime bien le rappeler ! Mais revenons à cette question, pourquoi vivre alors ? En effet, j'y ai déjà pensé oui à mettre fin à mes jours, mettre fin à cette vie qui n'est qu'une fausse vie mais il faudrait définir qu'est-ce que la vie ? En terme biologique ? sociétale ? D'un point de vue purement biologique, oui je vie, mon coeur bat, mon cerveau fonctionne, mon sang circule. Mais est-ce vraiment une vie ? Une vie ce sont des hauts et des bas, pas une longue ligne droite sans aucune modification de parcours alors pourquoi ? Alors j'y ai pensé à la mort, à passer l'arme à gauche, j'ai souvent été à deux doigts de le faire mais j'ai toujours pensé que ce serait du gâchis de corde, de balle, de médicament, de temps pour les ambulanciers, les pompiers (encore est-il fallut que l'on me trouve à temps) et surtout une tristesse pour ma famille, n'ayant plus d'amis et toutes les autres personne n'ayant que faire de ma personne et je ne suis pas courageux, je ne l'ai jamais été et je ne le serai jamais ! Je reste parce que là où Steve Jobs disait il y a 7 ans "La Mort est la meilleure invention de la Vie" moi je dis que la vie est la chose la plus belle et la plus précieuse dans tout l'univers mais aussi la chose la plus fragile qui soit. Je ne suis pas quelqu'un partisan de la réincarnation, nous n'avons qu'une vie. Voilà pourquoi il ne faut pas la quitter... Rare sont ceux qui partent avec une bonne raison, une vraie raison qui pousserait le malheureux d'un si grand désespoir qu'ils décident de partir pour de bon. Et j'ai fait une promesse, je fais peu de promesse car celles ci sont sacrés pour moi, j'ai donc fait la promesse à une personne à qui je tiens vraiment et qui a su vaincre ce désespoir et à changer sa vie. Semper Fidelis ! Je ne voue pas allégeance au corps des Marines américains ni à un régiment d'infanterie français, non ! Je reste simplement Toujours Fidèle à la vie car je préfère vivre malheureux et seul toute ma vie entière que de rater une seule seconde de cette vie quand bien même, il eût fallut que je tombe dans un coma éternel mais la stupidité des hommes ferait qu'au finalement c'est eux qui me tuerait. Mais je parle pas en connaissance de cause, il faudrait voir sur le moment. Les gens ne me croient pas quand je dis que je serai seul toute ma vie, ils ne peuvent pas concevoir une telle chose car ceci n'est pas humain mais sachez que la solitude est sous diverse forme mais qu'en aucun cas, je vivrai avec une personne à mes côtés. Tout se mélange dans ma tête, je ne vais pas continuer comme ça, c'était juste un extrait de mon esprit chaotique mais très précis.
Je ne sais pas pourquoi je vous raconte ça, maintenant en plus, une partie de mon "blindage" s'est fissuré et à laisser passer ce que je ne voulais jamais montrer tant IRL que ici car j'ai un mot d'ordre : Ne jamais montrer ce qu'il y a en toi. Voilà pourquoi je préfère écouter et laisser les autres parler, pour éviter ce genre de message, de monologue, ce n'est pas parce que je me nourris du mal des autres, loin de là ! J'en ai juste besoin pour me dire qu'au moins eux sont vivants, qu'au moins eux vivent quelques choses en bien comme en mal même si cela est temporaire et me sentir un peu utile même si je ne sers que de journal intime que l'on ouvre une fois pour raconter ses malheurs et qu'on ferme à jamais. J'aurais jamais dû écrire tout ça mais je pense que j'en avais un peu besoin pour qu'au moins ma pensée soit écrite et ne soit pas oubliée même si la majorité d'entre vous n'en n'ont absolument rien à faire de ce "pétage de câble" au moins ce sera dit. On dit même que je suis un troll, que j'exagère tout ça mais comprenez que peut-être qu'il y a de l'exagération dans ce que vous interprétez mais pour moi, il n'y a rien de faux tout est comme je l'ai dit. Mais c'est pas à moi de dicter vos pensées ni même vos actes.
A quoi bon continuer.. Y'a plus rien à ajouter à part un "C'est la vie !" et oublier tout ça, attendre que le "blindage" soit de nouveau solidement soudé et que tout redevienne comme cela a toujours été.
Oui 
