Blabla 15-18 ans

Chuck Norris 3

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.

C´est Chuck Norris qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.

Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris n´a jamais gagné de prix pour son jeu d´acteur, car il n´est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.

L´urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.

Quelqu´un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n´étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu´un. Il est aujourd´hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu´un être humain ait jamais faite.

Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l´ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.

La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.

Jackie Chan (chinois simplifié : 成龙 ; chinois traditionnel : 成龍 ; pinyin : Chéng Lóng ; Wade : Ch'eng² lung² ; cantonais Jyutping : Sing⁴ Lung⁴) né Chan Kong-sang (chinois simplifié : 陈港生 ; chinois traditionnel : 陳港生 ; pinyin : Chén Gǎngshēng ; Wade : Ch'en² Kang³sheng¹ ; cantonais Jyutping : Can⁴ Gong²sang¹) le 7 avril 1954 à Hong Kong[1]) est un acteur, chorégraphe de scènes d'action, réalisateur, producteur, spécialiste en arts martiaux, scénariste, et chanteur chinois.

Jackie Chan est mondialement reconnu dans les domaines du kung fu et des films d'action. Dans ses films, il est connu pour son style de combat acrobatique, son sens de l'humour, son utilisation d'armes improvisées et ses cascades innovantes. Depuis les années 1970, il est apparu dans plus d'une centaine de films. Il a reçu une étoile à l'avenue du Hollywood Walk of Fame et l'Avenue des stars à Hong Kong. En tant qu'icône culturelle, il a été mentionné dans diverses chansons pop, dessins animés et jeux vidéo. En plus d'être acteur, il s'est également essayé à la chanson dans les genres cantopop et mandopop, notamment sur le thème de ses films. En 2008, il a chanté lors de la cérémonie de clôture des Jeux olympiques.

Jackie Chan est également un homme d'affaires qui utilise son image dans différents domaines (ligne de vêtements, chaîne de cinémas, etc…). Il possède également sa propre société de production de films, JCE Movies Limited, qui produit notamment ses films. Il est en outre un important philanthrope, en dédiant une partie des bénéfices qu'il tire de ses activités commerciales à des œuvres caritatives, notamment par le biais de ses deux fondations.

Chuck Norris 4

Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteind l´obscurité.

Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c´est Chuck Norris.

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Si Chuck Norris éternue, l´univers se rétracte sur lui-même.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.

Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé la viande.

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.

Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.

Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d´un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Stephen Hawking s´est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris sait ce qu´il y a dans un trou noir, d´ailleurs c´est son lieu d´entrainement préféré.

Chuck Norris sait résoudre exactement l´équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.

Il n´existe pas de théorie de l´évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.

Seul Chuck Norris peut différencier les images d´un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c´est comme un album photo

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.

"Un tiens vaut mieux que deux tu l´auras." Sauf dans le cas d´un coup de poing de Chuck Norris.

Jadis, c´était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C´est pourquoi il n´y a plus de Grèce antique...

Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu´est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.

Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé les Pépitos.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

Puch

Chuck Norris 5

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu´il réussirait de sortir dans l´espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.

La seule fois où Chuck Norris à eu tort c´est quand il a cru qu´il avait fait une erreur.

La traduction américaine de "Sangoku" est Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe à la caisse, la caissière lui verse le montant de ses achats.

Chuck Norris peut traverser sur l´autoroute à cloche pied.

Chuck Norris était déjà barbu à sa naissance.

Chuck Norris fait du saut à l´élastique sans élastique : il trouve que c´est plus fun.

C´est Chuck Norris qui a pété le mur de Berlin.

Les poisson rouges n´oublient jamais Chuck Norris.

Même avec le nouveau Paic excel, Chuck Norris ne fait toujours pas la vaisselle.

Chuck Norris possède à la fois le record de l´homme le plus grand du monde et celui du plus petit.

Chuck Norris s´est lui même baptisé ainsi, en hommage à lui-même.

Chuck norris peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Chuck norris tombe, la confiture change de côté.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck norris répondit : "on parie?"

Chuck norris mesure très précisément 1 Chuck norris.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck norris "norris Chuck".

Si Chuck norris attaque l´empire, l´empire ne contre attaque pas.

Chuck norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j´déconne, mais il a failli....

Seul Chuck norris a reussi à tracer une droite jusqu´a la fin.

Quand Chuck norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck norris nettoie Mr Propre.

Juste en posant sa main sur les yeux d´un aveugle Chuck norris peut le rendre paraplégique.

Chuck norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups.

and Chuck norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Quand Chuck norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Si vous avez 5 euros et que Chuck norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d´argent que vous.

AVANT QUE CHUCK nORRIS NE LUI DISE DE SE TAIRE LE SILENCE FAISAIT DU BRUIT.

Chuck norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis.

Chuck norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Chuck norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck norris a trouvé midi à 14h.

Chuck norris s´est fait flasher à 280km/h sur l´autoroute. A pied.

Si Anakin Skywalker avait connu Chuck norris il n´aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c´est tout.

Quand il a vu Chuck norris, le Colonel Moutarde s´est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Quand Chuck norris fume un join, c´est le join qui est défoncé.

Chuck norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Chuck norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L´arbre est mort sur le coup.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 avec 3 pions..

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Louis XIV dit Louis le Grand ou le Roi-Soleil, né le 5 septembre 1638 à Saint-Germain-en-Laye et mort le 1er septembre 1715 à Versailles, est un roi de France et de Navarre. Il règne sur le royaume de France du 14 mai 1643 à sa mort le 1er septembre 1715.

Louis-Dieudonné monte en 1643 sur le trône au décès de son père Louis XIII, le 14 mai 1643, quelques mois avant son cinquième anniversaire. Il est le 64e roi de France, le 44e roi de Navarre et le troisième des rois de la famille Bourbon. Son règne de 72 ans est l’un des plus longs de l'histoire de l'Europe.

Il marque l'apogée de la construction séculaire d'un absolutisme de droit divin. Après une minorité troublée par la révolte de la Fronde de 1648 à 1653, Louis XIV assume personnellement le gouvernement à la mort du cardinal Mazarin en 1661 en ne prenant plus de ministre principal. Son autorité se déploie avec la fin des grandes révoltes nobiliaires, parlementaires, protestantes et paysannes qui avaient marqué les décennies précédentes. Le monarque impose l'obéissance à tous les ordres et contrôle les courants d'opinion y compris littéraires ou religieux, ainsi il décide de réprimer le jansénisme à partir de 1660 et de révoquer l'édit de Nantes en 1685. Louis XIV construit un État centralisé, où son rôle direct est encore accentué après le décès des ministres Colbert en 1683 et Louvois en 1691.

Par la diplomatie et la guerre, il accroît sa puissance en Europe, en particulier contre les Habsbourg. Sa politique du « pré carré » cherche à agrandir et rationaliser les frontières du pays, protégée par la « ceinture de fer » de Vauban qui fortifie les villes conquises. Pour obtenir une prédominance économique, un effort de développement commercial et colonial est conduit, notamment par son ministre Colbert.

À partir de 1682, Louis XIV dirige son royaume depuis le vaste château de Versailles, modèle architectural de nombreux palais européens et dont il a dirigé la construction. Une cour soumet la noblesse, étroitement surveillée, à une étiquette très élaborée. Le prestige culturel s'y affirme grâce au mécénat royal en faveur d'artistes tels que Molière, Racine, Boileau, Lully, Le Brun et Le Nôtre, ce qui favorise l'apogée du classicisme français, qualifié, dès son vivant, de « Grand Siècle », voire de « Siècle de Louis XIV ».

Sa difficile fin de règne est marquée par l'exode des protestants persécutés, par des revers militaires, par les deux famines de 1693 et de 1709 qui font près de deux millions de morts, par la révolte des Camisards et par de nombreux décès dans la famille royale. Son successeur Louis XV, un de ses arrière-petits-fils, n'a que cinq ans à la mort du roi, et pourtant, même après la régence, l'absolutisme perdure, marquant la solidité du régime construit par Louis XIV.

Habité par l'idée de sa gloire et de son droit divin, soucieux d'accomplir en permanence son « métier de roi », Louis XIV est devenu l'archétype du monarque absolu.

Sommaire

1 La jeunesse de l'Enfant Roi
1.1 Louis Dieudonné
1.2 L'éducation du roi
1.3 Louis, le « miraculé »
1.4 L'épreuve de la Fronde
1.5 Mariage avec Marie-Thérèse d'Autriche
2 Le règne du Roi-Soleil : l'apogée de l'absolutisme
2.1 Le gouvernement Royal et les grandes réformes administratives
2.1.1 La prise de Pouvoir et l'élimination de Fouquet
2.1.2 L'obéissance des Provinces et des Parlements
2.1.3 Création du Conseil royal des finances (12 septembre 1661)
2.1.4 Création d'un service de police moderne
2.1.5 Édit de fondation de l’hôpital général de Paris (27 avril 1656)
2.1.6 Ordonnance civile de Saint-Germain-en-Laye (3 avril 1667)
2.2 La politique étrangère
2.2.1 1643/1672 L'Alliance traditionnelle contre les Habsbourg
2.2.2 1672/1697 La puissance dominante mais isolée
2.2.3 1697/1714 Le lourd prix du trône d'Espagne
2.2.4 Louis XIV, homme de guerre
2.2.5 La Marine
2.2.6 L'Afrique
2.3 Politique économique et réglementation
2.3.1 Les colonies et l'esclavage
2.3.2 Le Code noir
2.3.3 Mesures contre les Bohémiens
2.4 Une politique de contrôle religieux
2.4.1 Louis XIV soumet l'Église de France
2.4.1.1 Du libertinage au gallicanisme : la lutte contre les dévots
2.4.1.2 De la paix de l'Église au rapprochement avec les Dévots
2.4.2 Politique vis-à-vis des minorités religieuses
2.4.2.1 Persécutions des protestants
2.4.2.2 Révocation de l'édit de Nantes
2.4.2.3 Tolérance puis persécution du judaïsme
2.4.3 Le Roi très Chrétien de la fin du règne
2.4.3.1 Pour la succession d'Espagne, le rapprochement diplomatique avec Rome
2.4.3.2 Le retour à un gallicanisme autoritaire
2.5 La Culture et les Arts
2.5.1 Louis le Bâtisseur
2.5.2 Louis XIV, patron des Arts
3 Fin de règne et succession
3.1 Une série de deuils affaiblit la dynastie
3.2 L'impossible branche espagnole
3.3 L'hypothèse de la légitimation des bâtards royaux ?
3.4 Les derniers jours
3.5 Sépulture
3.6 Héritage financier
4 Ascendance
5 Descendance
6 Personnalité du Roi-Soleil
6.1 Le soleil comme emblème
6.2 Sa devise Nec pluribus impar
6.3 Louis XIV, une force de la nature
6.4 Un amant fougueux
6.5 Ses maîtresses et favorites
7 Rapport personnel à la religion
7.1 Éducation religieuse
7.2 Une existence liturgique
7.3 Rites spécifiques au roi
7.4 Sermons
7.5 Hostilité au jansénisme
8 Titres
9 Filmographie
10 Bibliographie
11 Annexes
11.1 Articles connexes
11.1.1 Famille
11.1.2 Histoire générale
11.1.3 Politique
11.1.4 La Cour
11.1.5 Divertissements royaux
11.1.6 Versailles
11.2 Personnalités du règne de Louis XIV
11.3 Liens externes
12 Notes et références
12.1 Notes
12.2 Références
13 Voir aussi

La jeunesse de l'Enfant Roi
Louis Dieudonné
Anne d'Autriche et le futur roi Louis XIV qui porte une plume au béguin assortis à sa robe et son tablier richement ornés de broderies et de dentelles.

Fils de Louis XIII et d'Anne d'Autriche, Louis est le fruit d'unions dynastiques : ses parents sont des deux familles les plus puissantes d'Europe (Bourbon et Habsbourg), ses grands-parents paternels Henri IV et Marie de Médicis, étaient respectivement Franco-Navarais et Florentin ; ses grands-parents maternels, Philippe III et Marguerite d'Autriche-Styrie étaient espagnol et autrichien, tous deux Habsbourg, proches parents l'un de l'autre1.

Au traditionnel titre de Dauphin de Viennois est ajouté à sa naissance celui de Premier fils de France. L’enfant est aussi prénommé Louis-Dieudonné, car, après presque vingt-trois ans de mariage sans enfant, plusieurs fausses couches de la reine et la mésentente du couple royal, la naissance inattendue de l’héritier du trône est considérée comme un don du Ciel, au point que certains historiens suspectent, à tort, que le véritable père est Mazarin2 dont des lettres échangées avec Anne d'Autriche, utilisant des codes, sont parfois très sentimentales3. Beaucoup de courtisans parlent de « miracle ». En effet en 1637, Louis XIII avait présenté un acte faisant de la Vierge Marie la « protectrice spéciale » de son royaume et, à peine la grossesse de la reine est-elle avérée que le roi publie cet acte le 10 février 1638, la fête de l'Assomption de Marie célébrée par le Vœu de Louis XIII étant désormais un jour férié et chômé en France4. Irrité, Louis XIII aurait répliqué que « ce n'était point là si grand miracle qu'un mari couchât avec sa femme et lui fasse un enfant »5. Des récits affirment que le roi a été conçu le 5 décembre 1637Note 1, l'historien Jean-Christian Petitfils propose plutôt la date du 20 ou du 30 novembre6.

La naissance de Louis est suivie, deux ans plus tard, par celle de Philippe, d'abord titré duc d'Anjou, puis duc d'Orléans vingt ans plus tard, à la mort de son oncle, Gaston d'Orléans. Celui-ci était hostile au cardinal de Richelieu, premier ministre de Louis XIII, qui le trouvait trop favorable aux nobles et aux Habsbourg. La naissance tant espérée d'un dauphin écarte du trône Gaston un comploteur impénitent ; c'est ainsi une victoire politique pour le cardinal de Richelieu, premier ministre de Louis XIII.

À la mort de son père, l'enfant devient roi sous le nom de Louis XIV7. Comme il n'a que quatre ans et demi, sa mère, Anne d'Autriche, devient régente. Elle maintient contre toute attente le cardinal Mazarin comme Premier ministre, en dépit de la désapprobation des cercles politiques français de l'époque dont beaucoup n'apprécient pas qu'un Italien, fidèle de Richelieu, dirige la France.

La Régente quitte alors les appartements incommodes du Louvre et s'installe au Palais-Cardinal, légué par Richelieu à Louis XIII, pour profiter du jardin où peuvent jouer le jeune Louis XIV et son frère. Le Palais-Cardinal devient alors le Palais-Royal où des gouvernantes abandonnent le jeune Louis à leurs femmes de chambre qui cèdent à tous ses caprices, ce qui fera naître la légende colportée par les Mémoires de Saint-Simon d'une éducation négligée8.

Chuck Norris 6

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

L'éducation du roi
Louis XIV et son frère cadet Philippe, dit le "Petit Monsieur".
Louis XIV, en costume de sacre en 1648

En plus de ses fonctions ministérielles, Mazarin, parrain de Louis XIV, se voit attribuer par la reine en mars 1646 la responsabilité de l'éducation du jeune monarque et de son frère, l’usage étant que les princes élevés par des gouvernantes « passent aux hommes » à l'âge de sept ans (l'âge de raison à l'époque) pour être confiés aux soins d’un gouverneur assisté d’un sous-gouverneur. Il devient donc « surintendant au gouvernement et à la conduite de la personne du roi et de celle de M. le duc d'Anjou » et confie la tâche de gouverneur au maréchal de Villeroy. Le roi et son frère viennent souvent à l'hôtel de Villeroy, non loin du palais royal. Louis XIV se lie d'amitié à vie avec le fils du maréchal, François de Villeroy. Malgré les efforts des différents précepteurs (abbé Péréfixe de Beaumont en 1644, François de La Mothe Le Vayer à partir de 1652, son meilleur éducateur étant sans doute Pierre de La Porte, son premier valet de chambre qui lui fait la lecture de textes historiques9) engagés pour lui prodiguer des cours de latin, d'histoire, de mathématiques, d'italien et de dessin, Louis n'est pas un élève très travailleur. Mais, suivant l'exemple du grand collectionneur d'art qu'est Mazarin, Louis XIV se montre très sensible à la peinture, à l'architecture, à la musique et surtout à la danse qui est, à l'époque, une composante essentielle de l'éducation d'un gentilhomme : on dit que le jeune Louis s'entraîne à danser environ deux heures par jour de l'âge de 7 à 27 ans10. Louis aurait bénéficié également d'une éducation sexuelle: sa mère (Anne d'Autriche) aurait demandé à la baronne de Beauvais (surnommée "Cateau la Borgnesse") de "déniaiser" Louis XIV à sa majorité sexuelleNote 2.
Louis XIV, enfant, en costume romain.
Louis, le « miraculé »

Dans son enfance, Louis XIV échappe à plusieurs reprises à la mort :

À 5 ans, il manque de se noyer dans un des bassins du jardin du Palais-Royal. Il est sauvé in extremis.

À 9 ans, le 10 novembre 1647, il est atteint de la variole. Dix jours plus tard, les médecins n’ont plus aucun espoir mais le jeune Louis se remet « miraculeusement ».

L'alerte la plus sérieuse pour le royaume a lieu le 30 juin 1658: le roi est victime d’une grave intoxication alimentaire (à cause de l'infection des eaux) et de fièvre typhoïde lors de la prise de Bergues dans le Nord. Le lundi 8 juillet, on lui donne les derniers sacrements et on commence à préparer la succession mais Guénaut, le médecin d’Anne d’Autriche, lui donne un émétique à base d’antimoine et de vin qui guérit encore une fois « miraculeusement » le roi.
L'épreuve de la Fronde
Article détaillé : Fronde (histoire).
Le Grand Condé, d'abord ferme soutien du pouvoir royal devient l'opposant le plus déterminé

Après avoir célébré sa première communion à l'église Saint-Eustache le 25 décembre 1649, Louis XIV, qui n'a alors que 12 ans, entre au conseil en 1650. C'est l'époque de la Fronde, une contestation de l'autorité royale par les parlements et la noblesse qui allait marquer durablement le monarque. En réaction à ces événements, Louis XIV s'appliqua plus tard à continuer le travail commencé par Richelieu : affaiblir les membres de la noblesse d'épée en les obligeant à servir comme membres de sa cour en transférant la réalité du pouvoir à une administration très centralisée et à la noblesse de robe8.

En 1648, le parlement de Paris s'oppose fermement aux impôts levés par Mazarin pour continuer la guerre contre l'Espagne. La Journée des barricades contraint le roi à quitter Paris une première fois. S'il revient assez vite dans la capitale, les exigences des parlementaires, appuyés par le très populaire Jean-François Paul de Gondi, obligent Mazarin à envisager un coup de force. En pleine nuit et dans le plus grand secret, le roi et sa cour quittent la capitale dans le but de l'assiéger et de la remettre à obéissance. L'affaire se complique quand des personnalités de la haute noblesse apportent leur soutien à la fronde : le prince de Conti, frère de Condé, Beaufort, petit-fils d'Henri IV et quelques autres veulent renverser Mazarin. Si, après quelques mois de siège Paris se rend au roi, Mazarin ne parvient pas à imposer sa volonté aux parlementaires et le conflit politique demeure.

En 1650, une nouvelle fronde appelée Fronde des princes se construit autour du tumultueux prince de Condé. Les princes sont arrêtés sur l'ordre de Mazarin, ce qui aboutit à une nouvelle guerre civile, relayée essentiellement dans les provinces (Bordeaux). En 1651, Gondi et Beaufort, chefs de la première fronde, s'allient à la fronde des princes, pour renverser Mazarin. L'appui du duc d'Orléans et une émeute parisienne obligent Mazarin à s'exiler. Le 8 février 1651, la reine et le jeune Louis essaient de s'enfuir de la capitale mais, alarmés, les Parisiens envahissent le palais royal où loge le roi, désormais prisonnier de la fronde.

Le 7 septembre 1651, le lit de justice déclare la majorité du roi. Tous les grands du royaume viennent lui rendre hommage, sauf Condé qui, de Guyenne, lève une armée pour marcher sur Paris. Défait, Condé se jette dans Paris qui se soulève devant le retour d'exil de Mazarin. Le pouvoir royal doit de nouveau assiéger Paris. Le deuxième exil de Mazarin, les exactions des troupes de Condé, les troubles populaires et la lassitude à l'égard de la guerre mettent un terme à la fronde, devenue impopulaire : la plupart des grands font leur soumission. Seul, Condé trahit la France pour se mettre au service de l'Espagne, qui avait profité du désordre pour reprendre du terrain en Flandre. L'arrestation et l'exil de Gondi, éternel comploteur, permettent de mettre un terme définitif aux troubles.

Louis XIV est sacré le 7 juin 1654 en la cathédrale de Reims par Simon Legras, évêque de Soissons, mais laisse les affaires politiques à Mazarin, tandis qu'il continue sa formation militaire auprès de Turenne.
Louis XIV par Juste d'Egmont (1654)
Mariage avec Marie-Thérèse d'Autriche
Entrevue de Louis XIV et de Philippe IV dans l'île des Faisans en 1659. On distingue la fille de Philippe IV, future reine de France, derrière lui.

Pendant le voyage du jeune roi, le 7 novembre 1659, les Espagnols acceptent de signer le traité des Pyrénées qui fixe les frontières entre la France et l'Espagne. De son côté, Louis XIV accepte bon gré, mal gré de respecter une des clauses du traité : épouser l'infante Marie-Thérèse d'Autriche, fille de Philippe IV, roi d'Espagne et d'Élisabeth de France. Les époux sont doublement cousins germains : la reine-mère Anne d'Autriche étant la sœur de Philippe IV et Élisabeth de France la sœur de Louis XIII. Ce mariage a cependant pour but de rapprocher la France de l'Espagne. Il a lieu le 9 juin 1660 en l'église Saint-Jean-Baptiste de Saint-Jean-de-Luz.

Louis ne connaît sa femme que depuis trois jours, celle-ci ne parle pas un mot de français mais le roi « l'honore » fougueusement et devant témoins dès la nuit de noce11. Selon d'autres sources, cette nuit de noces, contrairement à l'usage, n'eut pas de témoin12.
Le règne du Roi-Soleil : l'apogée de l'absolutisme
Louis XIV en 1661 par Charles Le Brun. À 23 ans, il décide de prendre réellement le pouvoir en devenant monarque absolu.

Également connu sous le nom du Roi-Soleil (appellation tardive qui remonte à la Monarchie de Juillet même si le roi prend cet emblème lors de la fête du carrousel le 5 juin 166213), Louis XIV renforce la monarchie qui devient monarchie absolue de droit divin. Lorsque le 13 avril 1655, le roi qui - à 16 ans - vient de prendre le pouvoir seul décrète dix-sept édits visant à renflouer les caisses de l’État, ce qui a pour effet de faire passer le total des revenus fiscaux du royaume de 130 millions de livres en 1653 à plus de 160 millions en 1659-166014, la légende raconte qu'il aurait déclaré aux parlementaires réticents le célèbre mais contesté : « l’État c’est moi ! » (qu'il n'a en fait, jamais prononcé)15.

Même si Louis XIV se dissocie de l'État, dont il se définit lui-même comme, seulement, le premier serviteur16,17 et s'il indique sur son lit de mort, en 1715 : « Je m'en vais mais l'État demeurera toujours »18 cette phrase résume toutefois l'idée que ses contemporains se sont fait du rapport au pouvoir du roi : par des réformes politiques administratives et fiscales, par une politique étrangère et religieuse centralisant le pouvoir.
Le gouvernement Royal et les grandes réformes administratives
La prise de Pouvoir et l'élimination de Fouquet
Nicolas Fouquet, le flamboyant surintendant sera écarté du pouvoir pour permettre au Roi-Soleil de mieux briller.

À la mort de Mazarin, le 9 mars 1661, la première décision de Louis XIV est de supprimer la place de ministre principal et de prendre personnellement le contrôle du gouvernement, mais l'entourage du roi n'est pas convaincu de sa stature d'homme d'État. Louis doit faire ses preuves et prouver son autorité par ce « coup de majesté ».

La Vendée (prononcé [vɑ̃.de ]) est un département français traversé par la rivière éponyme, affluent de la Sèvre niortaise et situé dans la région des Pays de la Loire. L'Insee et la Poste lui attribuent le code 85.

Il s'agit d'un département historiquement riche, étant notamment au centre de la Guerre de Vendée. De plus, il a pour préfecture La Roche-sur-Yon, une ville napoléonienne. La situation géographique de la Vendée correspond à l'ancien Bas-Poitou.

Sommaire
Étymologie
Histoire
Emblèmes
Blason
Drapeau
Géographie
Climat
Économie
Démographie
Liste des dix-neuf premières communes de la Vendée
Culture
Gastronomie
Langue
Tourisme
Politique
Administration
Personnages célèbres
Personnalités politiques, militaires
Personnalités religieuses
Artistes
Scientifiques
Sportifs
Divers
Notes et références
Voir aussi
Articles connexes
Liens externes
ÉtymologieModifier

Le nom de Vendée est issu du nom d'une rivière, dont la forme originelle devait être *Vindeda « la blanche », dérivé du gaulois (celtique) uindos signifiant « blanc », voire « heureux »[1].

On le retrouve fréquemment en toponymie (Vendœuvres, Vendeuil, etc.) et dans le nom vandoise (anciennement vendoise), issu de vindesiā[2].

HistoireModifier

Article détaillé : Histoire de la Vendée.

Église Saint-Louis et Place Napoléon à la Roche-sur-Yon
Le territoire de la Vendée était probablement occupé dans l'Antiquité par le peuple gaulois des Ambilatres ou Ambiliates qui faisait partie de la confédération armoricaine qui combattit Jules César. Il fut rattaché au territoire des Pictons par Auguste vers 16 av. J.-C.

Ce territoire est la partie ouest du Poitou (Bas-Poitou) depuis 2000 ans (« Poitou Maritime », une partie du Bas-Poitou). Richelieu, évêque de Luçon évoque l'évêché « le plus crotté de France ». Le Bas-Poitou se trouve au cœur des conflits des guerres de religion aux xvie siècle et xviie siècles en raison d'une forte présence protestante dans la moitié Est du département. Une forte répression contraint les protestants à la conversion ou l'exil. Cette influence a souvent été sous-estimée par la suite. La carte de la Vendée contre-révolutionnaire catholique recouvre en partie celle du Bas-Poitou huguenot[3].

Suite à la loi du 22 décembre 1789, le département de la Vendée fut créé en 1790: on pensa tout d'abord à l'appeler "Les Deux Lays", associant le nom de deux rivières du département: le petit Lay et le grand Lay qui se rejoignent tous deux dans la commune de Chantonnay. Le nom choisi fut finalement celui de "Vendée", reprenant le nom d'une rivière du sud du département (Fontenay le Comte, Mervent,…). La Vendée portait en 1790 le numéro postal 79, sur l'ensemble des 83 départements français.

Le département est créé au début de la Révolution française, le 4 mars 1790 en application de la loi du 22 décembre 1789, à partir d'une partie de la province du Poitou (Bas-Poitou), de l’Île de Noirmoutier et de 16 communes des Marches Bretagne-Poitou (et de l'évêché de Nantes moins la paroisse poitevine de Remouillé, rattachée au tout nouveau département de la Loire-Inférieure).

Son chef-lieu fut d'abord fixé à Fontenay-le-Comte.

Article connexe : Histoire des départements français#Changements de nom.

Situation du Bas-Poitou dans le Poitou.
La Vendée est célèbre dans l'Histoire de France pour les Guerres de Vendée durant la Révolution. Elle vit en effet s'affronter paysans insurgés (les Blancs) et armées révolutionnaires (les Bleus) pendant plusieurs années, en un conflit qui fut la cause de centaines de milliers de morts et qui marqua durablement l'imaginaire vendéen. Il faut toutefois dissocier pour partie le territoire de la Vendée militaire qui s'étend dans les bocages (cf. Massif armoricain) du Sud de la Loire (Sud de la Bretagne, Sud de l'Anjou et un grand quart Nord-Ouest du Poitou avec Cholet pour épicentre), du département de la Vendée basé et conçu à partir du Bas-Poitou. Il faut aussi dissocier les Vendéens des Chouans, la Chouannerie étant au Nord de la Loire.

La ville de Napoléon
Le décret impérial du 25 mai 1804 (5 prairial de l'an XII) pris par Napoléon Ier, alors premier consul de France, dispose le transfert de la préfecture de la Vendée de Fontenay-le-Comte à La Roche-sur-Yon. Naît alors une ville moderne dessinée par les ingénieurs Cormier et Valot sous la forme d'un pentagone possédant un plan en damier organisé autour d'une vaste place civique.

Le 8 août 1808, face à la lenteur des travaux de construction de « sa » ville, Napoléon Ier s'y rend et devant les travaux dira : « J'ai répandu l'or à pleines mains pour édifier des palais, vous avez construit une ville de boue » (car Emmanuel Crétet, son ministre de l'intérieur et directeur des Ponts et Chaussées, avait décidé sans son avis de la faire reconstruire par François Cointeraux premier spécialiste du pisé).

Certains travaux seront finis après la chute du premier Empire, comme l'Église Saint-Louis, commandée en 1804 et terminée en 1829.

La ville s'est développée petit à petit, jusqu'à atteindre les limites du territoire de la commune.

Cas unique en Europe, La Roche-sur-Yon a changé 8 fois de nom en moins de 70 ans :

La Roche-sur-Yon (avant le 28 août 1804)
Napoléon (pendant le Premier Empire)
La Roche-sur-Yon (une quinzaine de jours en 1814)
Bourbon-Vendée (pendant la Restauration d'avril 1814 à avril 1815)
Napoléon (d'avril à juin 1815 Cent-Jours)
Bourbon-Vendée (de juin 1815 à 1848 Seconde Restauration)
Napoléon (de 1848 à 1852 Deuxième République)
Napoléon-Vendée (pendant le Second Empire)
La Roche-sur-Yon (depuis 1870)[4].
La ville fête en 2004 le bicentenaire de sa fondation par Napoléon Bonaparte.

Chuck Norris 7

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norris

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

Les cigarettes mettent des patch pour arrêter de Chuck Norris.

Chuck Norris est parvenu à survivre à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Quand il était bébé, les parents de Chuk Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Chuck Norris a téléchargé tout internet.
Il l'a mis sur une disquette.

Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.

Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.

Le Collège de ‘Pataphysique (le mot devant théoriquement être précédé d’une apostrophe), éditeur des Cahiers de pataphysique, puis des Dossiers de pataphysique et enfin des Subsidia Pataphysica, fut fondé en mai 1948. De nombreuses personnalités, parmi lesquelles bon nombre de surréalistes, y ont appartenu : Raymond Queneau, François Le Lionnais, Max Ernst, Juan Miró, Man Ray, Jacques Prévert, Michel Leiris, Raymond Roussel, Boris Vian, Henri Jeanson, Eugène Ionesco, René Clair, Paul-Emile Victor, etc..

Qu'est-ce que la pataphysique ?
Alfred Jarry, l’auteur d’Ubu considéré comme le fondateur de la pataphysique (en réalité, la paternité en revient à toute la classe du lycée que fréquentait Jarry), en donne la définition suivante dans son ouvrage Gestes et opinions du docteur Faustroll, pataphysicien : "La pataphysique […] est la science de ce qui se surajoute à la métaphysique soit en elle-même, soit hors d’elle-même, s’étendant aussi loin au-delà de celle-ci que celle-ci au-delà de la physique. Exemple : l’épiphénomène étant souvent l’accident, la pataphysique sera surtout la science du particulier, quoi qu’on dise qu’il n’y a de science que du général. Elle étudiera les lois qui régissent les exceptions…
Définition : la pataphysique est la science des solutions imaginaires […] ".

Gidouille verte, Grands Féciaux Consorts En réalité, les concepts sur lesquels repose la définition de la pataphysique ne sont pas nouveaux. De nombreuses " exceptions " ont joué un rôle fondamental notamment dans les découvertes scientifiques. Ainsi en est-il de la théorie du clinamen attribuée à Epicure puis reprise par Lucrèce, Cicéron et Plutarque : l’atome se dirigerait en ligne droite vers le bas en fonction de la pesanteur mais il dévierait légèrement sur le côté. Repris par Rabelais notamment, le clinamen est un des "dogmes" de l'OuLiPo.

Les pataphysiciens (ou patacesseurs) sont totalement séduits par ce type de dérive mineure, d’aberration infinitésimale mais décisive qu’ils placent au centre d’un système d’explication du Monde.

Pataphysique et langage
La pataphysique incite donc à concevoir des solutions imaginaires en mettant sur le même plan le réel et l’imaginaire. Sans nier les différences, elle se place délibérément à l’extérieur pour observer autrement, ce qui conduit à une désintégration et une reconstruction de la vision du monde qui peut s’avérer très fructueuse pour l’esprit.

Appliquées au langage, cette désintégration et cette reconstruction à partir de l’insolite ne pouvaient que séduire les surréalistes et les membres de l’OuLiPo.

Le retour de la pataphysique
On pourrait croire que la pataphysique s’est éteinte avec ses fondateurs. Ce serait sans compter avec leur humour et leur goût de la provocation. Le 17 décembre 1974, les responsables du Collège décidèrent d’occulter les activités de celui-ci jusqu’à l’an 2000. Le 20 avril 2000, lors de cérémonies publiques, eut lieu la désoccultation du Collège de ‘Pataphysique et la nomination d’un nouveau Vice-Curateur (il porte le titre de Sa Magnificence), de plusieurs Satrapes et des autres membres de l’Ordre de la Grande Gidouille.

Chuck Norris 8

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'est jamais né.Il était là avant.

Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Chuck Norris. What else?

Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterir

Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.

On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise.

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.

Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

Chuck Norris est connecté à l'ADSL depuis 1857

C'est Chuck Norris qui demande à Jean Pierre Foucault si c'est son dernier mot.

Jesus avait donné un pain a Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.

Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer. Alors on a changé le nom du jeu…

Quand Chuck Norris mange un CarambarÒ, il mange le papier avec. On ne blague pas avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...

Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.

"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris

Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.

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Et enfin Chuck Norris 9

Si tu as 5€ et que Chuck Norris à 2€, Chuck Norris à plus d’argent que toi.

Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.

Dans PES Chuck Norris peut tacler l'arbitre.

Le principe du suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.

Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris

Chuck Norris a commencé une partie de "Ni oui, ni non" à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu...

Chuck Norris a créé les supers-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps

Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.

Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connaît pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.

Même quand Chuck Norris ment, c'est vrai.

Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.

Quand Chuck Norris appelle l'ascenseur, il répond.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.

Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...

Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.

Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic

Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.

Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde, Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.

Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.

Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.

Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.

Jack et le haricot magique

Jack vivait avec sa mère, dans une petite ferme. Ils travaillaient dur tous les deux mais ils étaient très pauvres. Un jour, leur vieille vache ne donna plus de lait et la mère de Jack décida de la vendre.

« C’est moi qui vais la conduire au marché, dit Jack.

- Si tu veux, mais ne te laisse pas faire, répondit sa mère, demandes-en au moins dix pièces d’argent. »

Et jack partit au marché, emmenant la vache au bout d’une corde. Il avait à peine fait quelques centaines de pas qu’il rencontra un petit vieux, qui marchait tout courbé sur un bâton.

« Bonjour, Jack, dit le petit vieux. Où vas-tu donc avec cette vache ?

- Bonjour monsieur, répondit Jack. J e vais la vendre au marché, et je vais en tirer un bon prix !

- Si tu veux, tu peux devenir riche comme tu n’as jamais rêvé de l’être, dit le petit vieux. Je t’achète ta vache. Regarde ! Je te donne en échange ce haricot.

- Vous vous moquez de moi ! s’écria Jack. J’en veux au moins dix pièces d’argent et vous croyez l’avoir pour un haricot ?

- Oui, mais c’est un haricot magique. Si tu le plantes, en une nuit il poussera jusqu’au ciel.

- Jusqu’au ciel ! répéta jack. »

Il était émerveillé à l’idée de posséder une plante magique et déjà il imaginait les voisins et tout le village qui défilaient dans son jardin pour admirer le haricot géant.

Alors Jack vendit sa vache pour un haricot et s’empressa de rentrer à la maison, très content de lui. Inutile de dire qu’après avoir expliqué à sa mère la bonne affaire qu’il venait de réaliser, il perdit vite son air triomphal. « Âne, sot, niais… », sa mère le traita de tous les noms et finit par s’effondrer sur une chaise en pleurant comme une fontaine.

Très contrarié de faire pleurer sa mère, Jack jeta le haricot par la fenêtre et se mit à pleurer lui aussi. Après une bien triste soirée, il alla se coucher le cœur gros.

Le lendemain, il se leva le premier et se précipita à la cuisine pour préparer le petit déjeuner de sa mère. Mais impossible d’ouvrir les volets ! Il sortit voir ce qui les coinçait. Quelle surprise ! Un énorme pied de haricot montait contre le mur, et poussait si haut que la tige se perdait dans les nuages.

Sans hésiter, Jack commença à grimper de branche en branche, de feuille en feuille. Il grimpa…grimpa… grimpa…encore… plus haut… jusqu’au ciel. Puis il suivit une route au milieu des nuages et finit par arriver devant un château qui semblait inhabité. Il entra et se promena dans toutes les pièces. Quelle merveille ! Elles étaient pleines de beaux meubles et de toutes sortes de richesses. Mais, tout à coup, se dressa devant lui une géante. Sans perdre son aplomb, Jack lui dit :

« Bonjour Madame, pourriez-vous me donner un peu à manger, s’il vous plaît ? J’ai bien faim.

- Mon pauvre enfant, dit la géante, que viens-tu faire ici ? Mon mari est un ogre. Au lieu de te donner à manger, c’est lui qui va te manger ! »

Jack n’eut pas le temps de répondre car à ce moment, on entendit un grand bruit. Boum ! Bam ! Boum ! Bam!

« Vite, dit la géante, cache-toi derrière le buffet! »

Jack se cacha et vit entrer un géant qui portait dans une main un sac et dans l’autre un mouton. Le géant jeta le sac dans un coin et des pièces d’or s’en échappèrent. Il se mit à renifler de tous côtés puis s’écria :

« Ça sent la chair fraîche !

- Bien sûr, dit la femme, vivement. C’est ce mouton que vous apportez. Dépêchez-vous de le préparer pour que je puisse le faire cuire ! »

L’ogre obéit. La femme fit cuire le mouton, l’ogre le mangea et alla se coucher. Bientôt ses ronflements faisaient trembler les murs. Alors Jack, tout doucement, sortit de sa cachette, prit le sac de pièces d’or et, en courant, s’en revint comme il était venu.

Pendant ce temps, sa mère l’avait cherché et elle était très inquiète de sa disparition. « Pauvre petit, se disait-elle, je l’ai tellement grondé hier soir, que peut-être il est parti et ne reviendra pas. » Elle fut bien surprise de le voir descendre du haricot et se précipita pour l’embrasser :

« Eh bien, petite mère, lui dit Jack, tu vois que c’était vraiment un haricot magique ! Tiens, c’est pour toi ! »

Et il lui donna le sac de pièces d’or.

La pauvre femme remercia le ciel de lui avoir donné un fils si habile et tous deux vécurent des jours heureux grâce à l’or du géant.

Au bout de quelques mois, les pièces d’or furent toutes dépensées et Jack décida de revenir au château des nuages. De branche en branche, de feuille en feuille, il grimpa le long de la tige du haricot. Quand il se trouva devant la géante, il la salua bien poliment :

« Bonjour madame, pourriez-vous me donner à manger s’il vous plaît ?

- Gredin ! s’écria la géante, n’as-tu pas honte de me demander à manger alors que, la dernière fois que tu es venu, tu nous as volé un sac de pièces d’or ? »

Avant que Jack ouvrît la bouche pour répondre, le château retentit d’un terrible bruit de pas : Boum ! Bam ! Boum ! Bam!

« Vite, cache-toi dans le four, s’écria la géante. »

Jack bondit dans le four pour se cacher, mais il laissa la porte entrouverte, de façon à pouvoir observer ce que faisait le géant. Il le vit poser sur la table un cochon et une cage. Puis le géant se mit à arpenter la cuisine en reniflant de tous côtés :

« Ça sent la chair fraîche ! s’écria-t-il.

-Mais, dit la géante, c’est ce cochon bien gras que vous avez apporté. Aidez-moi à le préparer pour le faire cuire.

-Oui, dit le géant, j’ai bien envie d’un cochon rôti au four.

-Non, dit la géante, ce cochon sera meilleur cuit à la broche. »

Ils firent donc cuire le cochon dans la cheminée. L’ogre le mangea avec grand appétit, puis il ouvrit la cage et en sortit un oie d’or. Il la posa sur la table et dit :

« Ponds un œuf d’or. »

Et l’oie pondit un œuf d’or.

Le géant caressa un moment l’oie d’or puis ses yeux se fermèrent et il s’endormit dans son fauteuil. Aussitôt, jack sortit de sa cachette, prit l’oie et à toutes jambes s’en revint comme il était venu.

Désormais, jack et sa mère n’eurent plus de soucis car l’oie pondait un œuf d’or tous les jours.

Mais les mois passèrent et jack finit par trouver ennuyeuse sa petite vie tranquille. Il avait envie de voir encore une fois tous les trésors que le géant entassait dans son château. Alors, de branche en branche, de feuille en feuille, il reprit la route des nuages.

Cette fois, il jugea plus prudent de ne pas se faire voir de la géante. Il se faufila dans le château, gagna la cuisine et grimpa sur une étagère. Là, il se cacha derrière le pot de farine. Au bout d’un moment, il entendit : Boum ! Bam ! Boum ! Bam ! A peine entré dans la cuisine, l’ogre se mit à renifler de tous côtés en criant :

« Ça sent la chair fraîche ! Ça sent la chair fraîche ! »

La femme regarda derrière le buffet, où Jack s’était caché la première fois, puis dans le four, mais ne le trouva pas.

Ils cherchèrent le garçon partout mais n’eurent pas l’idée de regarder derrière le pot de farine. A la fin , ils pensèrent qu’ils s’étaient trompés. Jack les vit déjeuner d’une vache rôtie. Puis le géant prit dans le placard une harpe d’or et la posa sur la table :

« Joue, harpe d’or, dit le géant. »

Et la harpe se mit à jouer. Sa musique était si douce que le géant et sa femme ne tardèrent pas à fermer les yeux et à s’endormir. Dès que retentirent les ronflements, Jack sortit de sa cachette et prit la harpe. Mais, en quittant le château, il cogna la harpe contre la porte et elle résonna : doïng ! doïng !

A ce bruit, le géant se réveilla en sursaut et poussa un cri terrible en voyant Jack emporter la harpe. Il s’élança aussitôt pour le rattraper. Ah ! mes amis, quelle course ! le géant allait saisir le garçon mais celui-ci sauta sur la tige du haricot et commença à descendre.

Comme une sauterelle, le petit bondissait de feuille en feuille, tandis que le géant descendait lourdement. Il n’avait pas fait la moitié du chemin que jack était déjà par terre et courait chercher un hache dans la grange, pour couper le pied du haricot. Vite ! Le géant arrive… Trop tard pour lui ! Crraac ! le haricot s’écroule comme un arbre sous les coups du bûcheron et le géant s’écrase par terre !

Désormais, jack ne pouvait plus revenir au château des nuages. Mais il avait eu si peur qu’il n’en avait pas envie !

Grâce aux œufs d’or, il vécut sans soucis, et quand il voulait se distraire, il écoutait la douce musique de la harpe d’or.

J'ai écrit 9 pavé sur Chuck Norris

☆ Chelsea Football Club ☆
http://www.youtube.com/watch?v=7g1iTxIk0YE
( musique d'ambiance )

Bonjour à tous ! En tant que porte-parole des autres membres des fans et supporters de Chelsea sur ce message d’introduction, je vous souhaite à tous la bienvenue sur ce nouveau topic des Blues.

• Un petit peu d’Histoire •

Le Chelsea Football Club est un club de football anglais basé à Londres, fondé le 10 Mars 1905 et évoluant à Stamford Bridge, antre des Blues depuis la création de l’équipe. Le club est détenu à l'heure actuelle par le russe Roman Abramovich, et ce depuis maintenant dix ans.

Le club est actuellement coaché par le portugais José Mourinho, déjà coach des Blues entre 2004 et 2007, et l’entraîneur ayant remporté le plus de trophée avec les Londoniens. En ce qui concerne le capitanat de l’équipe, John Terry portera le brassard la saison prochaine, tandis que Frank Lampard sera encore une fois le vice-capitaine du club.

Ron Harris est le joueur ayant porté le plus souvent le maillot des Blues, avec un record de 795 apparitions. Il devance sur le podium Peter Bonetti (729 matchs) et Frank Lampard (608 matchs). Au niveau du record de buts marqués pour le club, c’est à nouveau Frank Lampard qui fait parler de lui, l’anglais ayant marqué son 203e but le 11 Mai dernier. Derrière lui, Bobby Tambling (202 buts) et Kerry Dixon (193 buts) complètent le top 3.

Depuis sa création, le CFC a toujours porté une tunique bleue, d’où l’un des hymnes principaux du club, connu de tous fans qui se respectent, Blue Is The Colour.
http://www.youtube.com/watch?v=HZYfi_Ex_gM

Chelsea faisait partie du mythique Big Four anglais, un groupement de quatre grandes équipes se partageant régulièrement les quatre premières place de la Premier League depuis le début des années 2000, à savoir Manchester United, Arsenal, Chelsea et Liverpool. Cependant, depuis quelques temps ce Big Four n’a plus vraiment de raison d’être suite aux résultats en baisse de Liverpool, nous parlons aujourd’hui d’un nouveau Big Four (Manchester United, Manchester City, Chelsea et Arsenal) ou, à la rigueur d’un Big Six (Manchester United, Manchester City, Chelsea, Arsenal, Liverpool et Tottenham).

Le club londonien fait également partie du cercle très fermé des clubs ayant remporté les trois plus prestigieuses coupe d’Europe (Ligue des Champions, Coupe des Coupes et Europa League), partageant cet honneur avec l’Ajax d’Amsterdam, la Juventus de Turin et le Bayern Munich. Chelsea étant le seul club anglais de cette courte liste.

• Le Palmarès des Blues •

Barclays Premier League (4) : 1954-55 / 2004-05 / 2005-06 / 2009-10.
Football Association Cup (7) : 1969-70 / 1996-97 / 1999-00 / 2006-07 / 2008-09 / 2009-10 / 2011-12.
Capital One Cup (4) : 1964-65 / 1997-98 / 2004-05 / 2006-07.
Community Shield (4) : 1955-56 / 2000-01 / 2005-06 / 2009-10.

UEFA Champions League (1) : 2011-12.
UEFA Europa League (1) : 2012-13.
UEFA Cup Winners’ Cup (2) : 1970-71 / 1997-98.
UEFA Supercup (1) : 1997-98.

• Quelques pages historiques •

Voici les liens de pages de notre ancien topic CHELSEA sur lequel nous avons pu vivre en direct les victoires en Ligue des Champions et en Europa League, devenant le premier club de l’Histoire à remporter ces deux compétitions dans cet ordre. Quelques moments magiques partagés ensemble, et déjà inoubliables.

UEFA Champions League

Début du match face au Bayern Munich (19.05.2012).
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-20-7697193-1099-0-1-0-0.htm

But égalisateur de Didier Drogba face au Bayern Munich (1-1).
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-20-7697193-1112-0-1-0-0.htm

Pénalty de Didier Drogba offrant le titre de Champions d’Europe à Chelsea.
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-20-7697193-1126-0-1-0-0.htm

UEFA Europa League

Début du match face au SL Benfica (15.05.2013)
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-20-7697193-4713-0-1-0-0.htm

Ouverture du score de Fernando Torres (1-0).
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-20-7697193-4721-0-1-0-0.htm

But victorieux de Branislav Ivanovic dans le temps additionnel (2-1).
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-20-7697193-4731-0-1-0-0.htm

• Le réalisateur BlueArmy •

Nous avons la chance de compter dans nos membres un supporter talentueux, réalisant de superbes vidéos afin de nous rappeler à tous, les émotions que nous avons vécues. Ci-dessous, les vidéos de nos deux dernières victoires européennes.

Chelsea - European Champions 2012
http://www.youtube.com/watch?v=X9ys8rsvXtg

Chelsea wins Europa League - The Road
http://www.youtube.com/watch?v=wd3ORZDiADk

• Présentations des Membres •

Afin que chacun fasse partie de l’histoire de ce topic à jamais comme on dit, voici la liste de tous ceux qui partagent la même passion, qui vivent pour le même club, qui vivent les mêmes combats, bref, notre communauté. En espérant que celle-ci grandira avec le temps, et restera agréable.

Ionosphere, DragonWales, HeroesNCons, --BlueArmy--, FrankieLampard, SomePeople, Namika, Densyer, nik0ch, Curvature, FurythxPacx, DAT_REEZ, Flo15, JacquesBrel, ]Hakuna-MATAta[, Blues-32, solo12, EdouardElrick, animouze, le_swiss, Lukaku_1993, ngoa94, HazardEden17, [The_Guy], FulhamRoad, Sheva326, Portman77, Skywalker, oh_Canto-10, Tevez_19, Jitazz, podska, gochelsea, Vorgfang, pumkin92, ereziix, LausanneChelsea, SeismeAuJapon, RobbyKrieger et tout ceux qui sont passés avec nous.

Sur ce, il ne me reste plus qu’à souhaiter une longue vie à ce nouveau topic qui, je l'espère, sera riche en grandes émotions et en nouveaux forumeurs participant à la bonne ambiance.

PS : Merci à FulhamRoad et FrankieLampard pour leur énorme contribution à ce first post !

La Colombie, en forme longue la République de Colombie (espagnol : República de Colombia), est une république constitutionnelle unitaire comprenant 32 départements. Le pays est situé dans le nord-ouest de l'Amérique du Sud, bordé à l'ouest par le Panama, au nord par la mer des Caraïbes, à l'est par le Venezuela2 et le Brésil3, au sud par l'Équateur et le Pérou4, et à l'ouest par l'océan Pacifique. La Colombie est le 26e plus grand pays par sa superficie et le quatrième en Amérique du Sud. Avec plus de 46 millions d'habitants, la Colombie est le 27e pays le plus peuplé du monde et le troisième de tous les pays de langue espagnole après le Mexique et l'Espagne. La Colombie est une moyenne puissance, la quatrième plus grande économie d'Amérique latine, et la troisième en Amérique du Sud5. La production de café, des fleurs, d'émeraudes, de charbon et de pétrole forme le principal secteur de l'économie colombienne. La banque HSBC estime que la Colombie pourrait faire partie des plus grandes économies mondiales d'ici 2050.

Le territoire de ce qui est aujourd'hui la Colombie était à l'origine habitée par des peuples autochtones dont les Muiscas, les Quimbayas et les Tayronas. Les Espagnols arrivent en 1499 et lancent une colonisation aboutissant à la création du Royaume de Nouvelle-Grenade puis de la vice-royauté de Nouvelle-Grenade comprenant les actuels pays de Colombie, Venezuela, Équateur, le nord-ouest du Brésil et le Panama), avec sa capitale à Bogota6. L'indépendance de la Colombie est acquise en 1819, mais en 1830 la Grande Colombie s'effondre avec la sécession du Venezuela et de l'Équateur. Les futurs pays de Colombie et du Panama forment alors la République de Nouvelle-Grenade. La nouvelle nation expérimente avec le fédéralisme en devenant la Confédération grenadine (1858), puis les États-Unis de Colombie (1863), avant de redevenir un pays centralisé sous le nom actuel de République de Colombie en 18867. Le Panama fait sécession en 1903, à la suite de la guerre des Mille Jours (1899-1902). La Colombie est le premier gouvernement constitutionnel en Amérique du Sud, et un promoteur important des organisations panaméricains, d'abord par le Congrès de Panama et plus tard en tant que fondateur de l'Organisation des États américains. Les partis libéral et conservateur, fondée en respectivement en 1848 et 1849, sont deux des plus anciens partis politiques toujours actifs en Amérique.

La Colombie est ethniquement diverse. L'interaction entre les descendants des premiers habitants indigènes, les colons espagnols, les populations africaines déportées dans le pays comme esclaves et l'immigration du xxe siècle venue d'Europe et du Moyen-Orient, ont produit un patrimoine culturel varié8, également influencé par la grande variété géographique du pays. La majorité des centres urbains sont situés dans les hauts plateaux de la cordillère des Andes, mais le territoire colombien englobe également la forêt amazonienne, les Llanos et les côtes Caraïbes et Pacifique. Écologiquement, la Colombie est l'un des 17 pays mégadivers du monde, et est considéré comme le plus mégadivers par kilomètre carré9,10.

Les tensions entre les partis politiques ont fréquemment dégénéré en violence, et plus particulièrement durant la guerre des Mille Jours (1899-1902) et La Violencia, à partir de 1948. Depuis les années 1960, l'Armée nationale colombienne, les insurgés de gauche (FARC, ELN) et les paramilitaires d'extrême droite sont engagés dans le plus long conflit armé du continent11 alimenté par le narcotrafic, qui a pris son essor dans les années 1980. Depuis 2010, la violence a diminué, avec quelques démobilisation des groupes paramilitaires dans le cadre d'un processus de paix controversé et les guérilleros ont perdu le contrôle d'une grande partie du territoire qu'ils dominaient autrefois7. Dans le même temps le taux d'homicide colombien a presque diminué de moitié entre 2002 et 200612. Grâce à une politique d'éradication des cultures13, la Colombie, premier producteur mondial de cocaïne pendant de nombreuses années, est maintenant largement considérée comme étant au deuxième ou troisième rang14,15, bien que certaines sources la placent encore au premier[réf. nécessaire].

Petite chanson

http://www.youtube.com/watch?v=GIQn8pab8Vc

Dernière modification il y a 5 jours par Cjp24
Huile de ricin
Huile de ricin
Plant de ricin.
Plant de ricin.
Identification
No CAS 8001-79-4
No EINECS 232-293-8
Code ATC A06AB05
No E E1503
FEMA 2263
Apparence Liquide visqueux incolore à jaune[1]
Propriétés chimiques
Indice d’iode 82 – 90 (Wijs)[2]
Indice de saponification 177 – 187[2]
Matières non saponifiables 0,2 – 0,3 %[2]
Propriétés physiques
T° fusion -12 à -18 °C[2]
T° ébullition >350 °C (décomposition)[1]
Solubilité pratiquement insoluble (eau)[1];
soluble dans l'éthanol et dans l'hexane bouillant[2]
Masse volumique d_{25}^{25} 0,945 – 0,965 g·cm-3[2]
T° d'auto-inflammation 448 °C[3]
Point d’éclair 229 °C[1]
Viscosité dynamique 935 – 1 033 mPa·s (20 °C)[2]
Propriétés optiques
Indice de réfraction n_{D}^{40} 1,466 – 1,473[2]
Unités du SI et CNTP, sauf indication contraire.
L'huile de ricin est une huile végétale obtenue à partir des graines de ricin. Elle est incolore à jaune très clair.
Les triglycérides (triples esters de glycérol et d'acides gras) dont elle est constituée comptent pour environ 90 % de ses acides gras un acide gras en C18, oméga-9 et hydroxylé : l'acide ricinoléique ou acide (R)-(+)-12-hydroxy-9Z-octadécénoïque.

Sommaire
Utilisation
Toxicité
Instrument de terreur
Références
UtilisationModifier

L'huile de ricin fournit de l'acide undécylénique et de l'heptanal qui permettent d'accéder à des composés d'intérêt pour l'industrie :
des esters de polyols, utilisés comme lubrifiants dans les turbines en aviation, les moteurs d'automobiles et motos de compétition ;
le Rilsan (nom commercial du polyamide 11 fabriqué par Arkema), une matière plastique aux caractéristiques particulières.
L'huile de ricin fournit de l'acide sébacique, un monomère pour synthétiser du PA 6-10.
L'huile de ricin a été très utilisée avant la Seconde Guerre mondiale comme lubrifiant pour les moteurs à combustion interne et même jusque dans les années 1980 en compétition : en effet, elle a une excellente tenue à haute température et une onctuosité exceptionnelle, cependant, comme elle s'oxyde rapidement et forme des boues, elle a laissé la place aux huiles minérales. Elle est cependant toujours utilisée par certains fabricants d'huiles moteur sous forme modifiée.
En pharmacie, cette huile a longtemps été utilisée pour ses effets laxatifs mais c'est un purgatif violent et son emploi est formellement déconseillé pour cette indication[4]. Elle reste présente, en faible quantité, comme excipient dans de nombreuses spécialités pharmaceutiques.
En cosmétique, elle commence à être utilisée au début du vingtième siècle pour lisser et protéger les cheveux des hommes. Elle est aussi utilisée pour renforcer et allonger les cils et sourcils. Outre sa fonction nourrissante et revitalisante (en usage externe), l'huile de ricin favoriserait considérablement la repousse des cheveux et leur apporterait également du volume. Aucune étude scientifique officielle n'a validé ce genre d'effet.[réf. nécessaire]
En anglais, l'huile de ricin est dénommée Castor oil car elle a remplacé dans ses usages le castoréum, sécrété par les glandes des castors. La (mauvaise) traduction « huile de castor » est à proscrire (en anglais, castor se disant beaver).
L'huile de ricin est listée officiellement comme additif alimentaire par le codex alimentarius (E1503), elle sert aussi à la préparation d'un émulsifiant : E476 ou PGPR (polyricinoléate de polyglycérol), utilisé notamment dans l'industrie du chocolat pour fluidifier le chocolat lors de sa production et permettre aux fabricants autorisés à le faire de s'affranchir de l'onéreux beurre de cacao au profit de matières grasses moins chères.
Elle est surtout utilisée dans l'industrie chimique pour les polyuréthanes. Moléculairement, elle a des fonctions alcool (hydroxyle -OH) d'où son utilité dans des réactions de réticulation.
La majorité de la production mondiale provient d'Inde et dépend de la mousson, un peu du Brésil et de Chine. La récolte se fait manuellement parce que les graines ne mûrissent pas toutes en même temps.
L'huile de ricin en usage externe (cataplasmes) était recommandée par le voyant américain Edgar Cayce, qui aurait obtenu ainsi de nombreuses guérisons[5]. Aucune étude scientifique officielle n'a validé ce genre d'effet.
En Inde, il est courant de mélanger jusqu'à 3 % d'huile de ricin dans les autres huiles végétales comestibles.
Le prix fluctue beaucoup en fonction de la récolte et de la demande (la Chine est producteur mais est devenu importateur net).
Toxicité
L'acide ricinoléique altère la muqueuse intestinale et provoque des pertes importantes en eau et en électrolytes (sels minéraux), d'où son action purgative intense et irritante. La ricine, présente dans la plante et les graines, peut contaminer une huile mal préparée.

Instrument de terreur
Dans l'Italie fasciste sous le régime de Benito Mussolini, l'huile de ricin était l'un des instruments des Chemises noires[6],[7],[8]. Les fascistes forçaient les adversaires politiques à avaler de fortes doses de cette huile. Dans les années 1920, certains fascistes étaient des cogneurs payés par certains patrons des ouvriers en grève, l'huile de ricin provoquant des diarrhées, ceci visait à humilier les adversaires. Dans un dessin de propagande, on voit une scène où un ouvrier est guéri de ses « mauvaises idées rouges » par un fasciste qui lui « prodigue » (lors d'une bastonnade) l'huile. Mais à forte dose, les diarrhées et la déshydratation qui en résultait étaient si importantes qu'elles étaient parfois mortelles[9]. Cette technique semble avoir été lancée par Gabriele D'Annunzio.

Lorsque les Chemises noires voulaient s'assurer que leurs victimes meurent, ils ajoutaient de l'essence à l'huile de ricin.

On disait parfois que le pouvoir de Mussolini reposait sur « le gourdin et l'huile de ricin ».

RéférencesModifier

↑ a, b, c et d Entrée de « Castor oil » dans la base de données de produits chimiques GESTIS de la IFA (organisme allemand responsable de la sécurité et de la santé au travail) (allemand, anglais), accès le 3 mai 2009 (JavaScript nécessaire)
↑ a, b, c, d, e, f, g et h (en) Alfred Thomas, Ullmann's Encyclopedia of Industrial Chemistry, 2002, 6e éd., Fats and Fatty Oils, Wiley-VCH Verlag GmbH & Co
↑ HUILE DE CASTOR, fiche de sécurité du Programme International sur la Sécurité des Substances Chimiques, consultée le 9 mai 2009
↑ Jean Bruneton, Pharmacognosie, Phytochimie, Plantes médicinales, Techniques et Documentation, 3e éd., 1999 (ISBN 2-7430-0315-4)
↑ Dr William Mac Garey, The Edgar Cayce Remedies, 282 p., trad. française de Dorothée Koechlin de Bizemont, éd. du Rocher, 1994, Les Remèdes d'Edgar Cayce.
↑ (en) Italy - The rise of Mussolini, Encyclopædia Britannica Online,‎ 2007 (lire en ligne)
↑ (en) Benito's Birthday, Time, in partnership with CNN,‎ 6 août 1923 (lire en ligne)
↑ (en) R. J. B. Bosworth, Mussolini, New York, Arnold/Oxford Univ. Press,‎ 2002 (ISBN 0340731443)
↑ The Straight Dope: Did Mussolini use castor oil as an instrument of torture?
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