Mother phoque 
Sujet :
La MEILLEURE blague que vous connaissez
EvilGeeK 
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Loana
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
no pavé 
Une devinette:
Quel est la différence entre un conifère et toi?
Le conifère est un arbre et toi t'es con et on peut plus rien n'y faire 
Connue :
Comment reconnaissons nous un vieux gay ?
C'est le mec qui peut s'assoir sur un Petit Suisse sans l'écraser
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My cock is much bigger than yours,
My cock can walk right through the door
With a feeling so pure
It's got you screaming back for more.
Un effort c'est une gros nez 
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
Jerry
Guerre entre Allemagne et France :
Tranchée Française :
Un soldat dit a son pote :
"Hé tu sais, on ma dit que tous les allemands s'appellent HANSE !
- Hanse ?
-Ouais je te jure ! Hanse !"
Le soldat prend alors son arme, sort la tête de la tranché et crie :
HAAAANS ? HAAAAN HAAAAANSE ???!!
Un allemand de l'autre coté sort la tete et dit : JA ?
BAM ! Le Francais le tue !
Les deux soldats rigolent comme deux abrutit et s'amuse a tuer des allemands a la pelle en criant HANSE !
Au meme moment, tranchée allemande :
Un soldat allemand dit a son ami :
" Hé, tu sais, on ma dit que tous francais s'appellent PIERRE !
- Pierre ?
- Ouais je te jure, PIERRE !"
L'allemand sort alors sa tete et crie :
PIEEERRE ? PPPIIIIIIAAAAAIRRRE ???!
La un francais demande :
C'est toi HANSE ?
- JA ?
ET BAM ! LE FRANCAIS TUE L'ALLEMAND !
Karim Benzama signe à MU
Jerry-du-bide Jerry
je dit déjà dsl pour les français
pourquoi le français utilise souvent le sous-marin ?
au-fond ils ne sont si co*
C'est un mec qui rentre dans un café et plouf
je dit déjà dsl pour les français
pourquoi le français utilise souvent le sous-marin ?
au-fond ils ne sont pas si co*
no ban plz
maylandia jerry
C'est un type qui est dans un bar et y commande plein de whiskys jusqu'au moment où bien bourré, il aperçoit une coupe pleine de pognon.
L'ivrogne : C'est quoi tout ce pognon ?
Le barman : Ca fait partie de la grande cagnotte du bar, y a trois épreuves .Si tu les réussis, tu gagnes tout ce qu'y a dans la coupe .
L'ivrogne : Et c'est quoi ces épreuves ?
Barman : Tu vois le gros noir musclé là bas ?Tu dois le traiter de sale nègre .Ensuite, tu dois arracher une dent au doberman du voisin et pour finir, tu dois aller chez la vieille qui habite en haut de la rue et tu lui fais sa fête (Y doit la baysay quoi )
L'ivrogne : Ok j'y vais !
Il traite le noir de sale nègre et se prend une droite magistrale et s'en va chez le voisin (Pour le doberman, pour ceux qui suivent pas )
On entend le chien hurler à la mort pendant au moins un quart d'heure le type revient dans le bar et dit :
Elle habite à quel numéro, la vieille à qui je dois arracher une dent ?
Sujet :
La MEILLEURE blague que vous connaissez