Blabla 15-18 ans

slt vous trouvez que vous etes marrant, mais vous n´avez jamais fait vos preuve, c pour ca que je cré ce topic, sortez votre meilleur blagues ou VOS meilleurs blagues et le tournoi commence dans 5,4,3,2,1,maintenant!!!!!!!!go go go go!!!

2 steack haché joue a cache ca che et il i en a un qui dis mais ou steak haché ?

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l´odeur d´alcool...
Le matin Sonia l´engueule :
- T´as encore bu comme un trou hier ? T´es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s´est suicidé peut-être ?

vous n´etes pas beaucoup à connaitre des blagues par ici....... ::-)

petit poème : . ........

L´homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES

L´homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE

L´homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE

L´homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE

L´homme a découvert l´AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME

L´homme a découvert l´AMITIÉ et il a inventé l´AMOUR
La femme a découvert l´AMOUR et elle a inventé le MARIAGE

L´homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTE

L´homme a découvert l´ÉCHANGE et il a inventé l´ARGENT
La femme a découvert l´ARGENT et c´est à partir de là que tout a mal tourné...

on continue le machisme:

On a retrouvé l´enregistrement des dernières paroles d´un astronaute de la navette Columbia ( où ces 4 hommes et 3 femmes ont péri) ce qui éclairci les raisons de l´explosion. Voici l´enregistrement :
- Touche pas à ça connasse!!!!!!!

désolé !

Un type complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Un minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C´est pas d´refus ! Y´a du papier de vot´ côté ? ?

eh ho ! !! playdog...... c´est pas à moi d´animer ton topic ! !

bon bah . .... je vais en mettre quelques pages !

Que fais-tu si une blonde te lance une grenade ? ??
R: Je la dégoupille et la relance!!!

Deux blondes sont en train de se promener à la campagne. Soudain, elles voient une autre blonde assise dans un canoë qui rame dans un champ de maïs. Une des deux blondes dit :
- Tu vois, c´est grâce à des blondes comme elle qu´on se fait passer pour des débiles. Si je savais nager j´irais lui en mettre une !

Comme chaque soir, ce clochard s´endort bourré sur le même banc du parc. Passent des pédés qui profitent en douce delui, sans le réveiller mais qui lui laissent quand même 20 euros dans la poche. Le lendemain, tout heureux, le clodo commande d´emblée 20 Pastis à son bistrotier habituel, qui lui demande d´allonger d´abord la monnaie. Marché conclu, le bistrotier dissimule sa surprise. Re-belote la nuit suivante et même scénario le lendemain au bistrot: Patron! 20 Pastis. Et le 4ème jour: Patron! 20 Kronembourg .
Ah, bon! tu bois plus de la Pastis?
Non, j´arrête, ça commence à me faire trop mal au cul .

ben en voilà des blagues!

Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: «Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!»
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité: «Guy, tu es vétérinaire...»

c un avion a larmée.la i commence a salourdir... chaque membre doit jeter qqch par la fenetre.(ya 3 personnes.)la premiere lance son fusil par la fenetre. on entan qqn pleurer en bas.un otre lui dmande:ques ta ? lotre en pleurant lui dit :jai recu un fusil sur la tete!!le deuxiemme passager lance une brique.en bas on entant qn pleurer.un otre lui dmande:ques ya? le gars en pleurant lui dit:jai recu une brique sur la tete!!!le troisiemme passager dégoupille une grenage,la lance par la fenetre et en bas on entant qqn rire! qqn lui demande:quesquia? lotre en riant lui dit: kan jai pété ma maison a explosé!!!

Un type rencontre un vampire. Le vampire lui sort:
– Soit je t’encule, soit je te tue en te suçant le sang!
Le gars y réfléchit un peu et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le sodomiser et, au bout d’un moment, lui dit:
– Tu pourrais bouger un peu plus quand même...
– Ouais, je suis pas habitué, chus pas fif!
– Parce que tu crois que moi, chus un vampire?

comment reconnait on un français dans un sous-marin?

c le seul a avoir un parachute

coment reconnait on un belge dans un sous-marin?

c le seul ki assaie de voler le parachute au francais

-Vous là ! ! dit -il. A quoi vous sert votre fusil ?
-ah fusillez ! ! MOn général ! !
-Et vous la votre canon ?
-A cannoner mon général ! !
- Bien et toi avec tank ?
-A tankuler mon général ! !

Tres connu celui-la:
Une classe va au concesionaire.
Le curee demande:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Puis, la queue avance:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Et ainsi de suite...
Tout a coup, un enfant trempe arrive.
- Ta aussi jete du bois a l´eau?
- Heu non mr! C´est moi Du Bois!

bon c´est un belge,un français et un allemand qui sont ds la foret et tout a coup un groupe de canibal arrive et il leur disent:
-si vs nous ramener 100 fruits de tous les trois on vs mangeras pas mais si vs riez,pleurer ou criez ou vs tue et on vs manges!
alors il partent et le belge arrive avec 100 citrons on premiers il crie alors on le tue et on le mange puis c´est le français ki arrive avec 100 cerise et o bout de la 99ème il rigole alors on le tue et on le mange puis il arrive au ciel et saint-antoinne lui demande:
-pk ta rigoler il te manquer plus qu´une cerise
-ben c simple quan g vu l´allemand arriver avec 100 noix de coco g pas pu resister!

alors c un millionaire ki fe une soirer alors vers la fin il reunit tous le monde et il dit bon celui ki saute ds ma piscine(ki etait remplier de crocodile)je lui donne tous mes terrain,personne ne plonge,alors tous mes terrain plus tous mon argents,personne;puis il dit tous mes terrains plus tous mon argent et plus l´adresse d´un pd et tout de suite y a un mec plonge ds l´eau qui saute et re saute et ki traverse la pisnie très rapidement puis il prends la parole dit:
-ou il est le pd?
-attendez je ve chercher l´adresse!
-non,non,non celui ki ma jeter ds l´eau!!!!!!!!!!!

alors c un mec ki fait de l´apnée
arriver a envirom 500 metre il voit un mec ki dessends ss combianaison rien alors il se dit:
-tu ve faire un concours mon pote?
alors il desends plus bas,l´autres encore plus bas,puis il redesends encore plus et au bout d´un momment il ecrit sur une pancarte:
" qu´est-ce ke vs faites si bas et sans combinaison!?"
alors l´autres ecrit:
" JE ME NOIS CONNARD!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Un cadeau aux belges:

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux ! ! ! !

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité . . . . ...

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu´un qui ne parle qu´une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu´elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : " Aller aux toilettes", alors qu´en Belgique,

on dit : " Aller à la toilette" ?

- Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l´équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être

champions du monde ?

- Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne.

QUAND LES SCIENTIFIQUES EFFECTUENT DES RECHERCHES ;
Savez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
( ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, là c´est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ( Cool!)
4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. ( salaud ! ! )
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( J´en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. ( Mais on s´en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. ( Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. ( vaut mieux être lion ou cochon . . . ? )
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( zont des pieds les papillons ? ? )
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( Et c´est mieux comme ça.)
12. L´urine de chat brille sous « lumière noire ». ( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça.)
14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. ( Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. ( Comment est-ce qu´on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science ! )
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)

a....attends je vais tous lire , j´arrive!!

il pleut j ´ ouvre mon parapluie .
de kelle couleure est - il ?

réponse : il est tout vert ( ouvert )

heu.......

Alors vs avez po de new blagues?

de chez ! !!!

alors là bravo ! !!
je vote pour toi !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald´s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j´ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite . ..
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! ! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - soit fort, je t´aime.

Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande :
- Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ?
- Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l´enfant de ta mère mais ça n´est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c´est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d´appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c´est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu´il a trouvé : C´est Juppé ! Perdu dit Chirac c´est Colin Powell