J'étais avec ma meilleure amie.
Nous marchons derrière son immeuble car des potes à nous attendaient notre arrivée.
Et je vois une grosse bande de mecs. C'était le bordel.
On s'approche puis on s'informe. C'était deux Anglais qui se sont fait racketter par une bande de weshs en furie.
On s'approche, on écoute.
Un wesh s'approche avec une musique sur sont portable.
C'était : http://www.youtube.com/watch?v=mnipB_8Br8U
Et là il sort un couteau en plastique et il tue une mouette avec !
La mouette commence à faire du break-dance de la mort et le wesh s'enfuit en courant pour appeler la police.
La police arrive et tue tout le monde.
Sauf moi, ma copine, les weshs, les anglais et nos acolytes.
En-faite ils avaient tués personne.
Mais ils sont arrivés en 4x4 et au passage ils ont écrasés un vioc qui traversait. Tout le monde était mort de rire. Les wesh s'abattent sur le vieillard pour l'achever à coup de pieds quand les flics leur lance du kébab en pleine figure !
Les anglais étaient là et regardaient leur Z en rigolant.
Puis un joueur fou de tetris arriva et SCHLAK. Ils leur coupe le Zizi.
Un voilier volant se déposa sur la place et le capitaine crochet sortit en criant "PORC ! JAMBON DE PORC !"
Tous les weshs se barrent en courant en hurlant comme des affamés visant le Mouton grillay de Cislarab.
Le pire ennemi de Cisla et de son cochon grillay.
Un sac à merde atterrit droit dans la face d'un lamasticot
puis le gang des lamas surgit des buissons avec des haches et des sulfateuses.
Un bilboquet géant se dépose dans l'anus d'un mexicain et des extraterrestres s'embrouillent avec des chocobons romantiques.
Paf Pif pouf bam.
Une télé s'écroule sur un bande de liliputiens. Et deux pakistanais gays sotent par la fenêtre à poil. En criant "OH MON DIEU ILS ARRIVENT"
Les scarabées monstrueux se sont déposés sur Terre quand un missile cambodgien parcours le Paris Dakar.
Al Qaïda s'empare d'un magnétoscope puis part dans la cellule d'un otage pour satisfaire leurs envies sexuelles sur des otages à l'anus béant et impatient de pénétration.
Ils commencent par leur foutre des poings, puis des cylindres, des pelles, des rateaux, des ak-45, des Jeeps, des panneaux publicitaire pour Muhamad le vendeur de cabane en bois, et une écuries de formules 1 !
And then, le pays de Malte se transforme en un tiroir magique.
Et dans ce tiroir apparaît godmichot !
Le président godmichot qui s'étant sur l'Europe avec ses tanks roses.
Je me retourne et je vois ma mamie en train d'égorger Batman.
Et c'est à ce moment ou je me réveille en sueur.
Je regarde autour de moi, et mon lit survolait le big-ben
King-kong était en train d'arracher un gratte-ciel pour se remplir le trou de balle.
Puis un coiffeur enragé s'approche d'un cycliste et l'assassine sauvagement à coup de tondeuse.
Le cycliste se métamorphose en grenade et explose pour enfin devenir un croque monsieur en forme de ninja.
Pendant ce temps moi j'était enlevé par des marins noirs inter-stellaires dans une dimension parallèle perdue au fond d'un océan similaire au flaques de foutre dans une douche de prison des USA pour gays.
Alors ils m'ont demandés si j'avais des clés pour rentrer chez moi.
j'ai dis oui.
Ils m'ont dit "Bon. Ben alors ciao bonne soirée"
Je leur est lancé du sable sur les cheveux et je leur ai volé du sucre roux puis je suis partie rentrer chez moi.
Mes amis sont mort, ils ont marchés sur des mines en jouant à la marelle comme des cons.
J'était plié en deux quand j'ai appris ça.
, Ashlynn Brooke m'a attrapé et m'a demandé de la conduire chez moi. 
Ah ouais quand même 