Merci.
Bon alors voilà, comme dit précédemment, j'ai l'impression que ma vie perd du sens un peu plus chaque jour. Ca fait plusieurs années qu'au niveau scolaire ça diminue, je vais de moins en moins en cours et quand j'y vais je n'écoute pas, je ne fais rien. Au début (et même depuis la 6e) je voulais faire officier dans l'armée de terre mais... peu à peu je me dis que nan. En 5e on a fait un peu de théâtre et j'ai immédiatement accroché, j'ai travaillé mon jeu au fil des années et menti à tout le monde. Je suis déprimé en permanence mais ça personne ne s'en rend compte, au lycée c'est "I don't give a cr*p" et à la maison c'est "ha ha ce que c'est drôle" mais ce n'est que le masque que je me suis fait. Depuis longtemps déjà, je me dis que je suis né trop tard, que je ne suis pas né en '97 mais en '87. Pourquoi ? Déjà il y a la question de la maturité mais pas seulement, tout ce qui me tient à coeur, est trop vieux pour moi. Les choses m'intéressant n'existent plus pour une part et pour les autres, je n'y aurais pas accès avant longtemps. Par ailleurs, j'ai fait la bêtise de tomber amoureux d'une actrice. Elle est belle, intelligente, drôle. Plusieurs problèmes (comme toute ma vie) -Elle ne sait pas que j'existe -elle a un petit ami -elle est actrice -elle a 11 ans de plus que moi -elle est Anglaise. Or, depuis que j'ai appris l'existence de l'Angleterre, j'ai toujours voulu (ou presque) y vivre et encore plus depuis que je l'ai vue. J'en reviens à penser que je ne suis que dans un cauchemar, que tout est pareil dans ma vraie vie à part que je ne suis pas ce type qui post un truc sur jvc mais plutôt ce type qui a la chance d'avoir la vie qu'il rêve d'avoir. Peu à peu je délaisse ma famille, mes passions, mes animaux. Plus rien n'a de sens. Je sais que j'ai raté ma vie alors qu'elle n'a pas réellement commencé. Je suis laid, méchant, idiot, français, associable et né en 1997. Je me rabaisse moi même quand je parle tout seul, j'en reviens à me dire que je ne mérite pas de côtoyer les autres, que les gens comme moi doivent être enfermés pour ne pas nuir. A chaque fois que j'ai l'impression d'être heureux, un pixel mort vient gâcher l'image. J'ai toujours comme une petite voix qui me dit "nan tu peux pas être heureux, retourne dans ta déprime c*nnard" et c'est vrai. Quand je souhaite quelque chose, si mon âge ne m'en empêche pas, c'est autre chose. Et tout a empiré depuis que je suis tombé amoureux d'elle mais je me dis que si je ne l'aimais pas je devrais en finir. Pourtant je ne suis pas suicidaire, et je m'approchais de la folie avant d'éprouver ce sentiment nouveau pour moi.
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