Blabla 35 ans et plus

Hassan ?

et son "zinc" Ali Mentation

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l´embrasse et l´installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c´est un billet de 500 € qui passe l´arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l´accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 € est laissé de coté et personne ne s´occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 € n´y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre. "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 €, je sois mis de coté ?"

Et Saint Pierre de lui dire : "Toi, ta gueule, on t´a pas souvent vu à la messe !! !"

Shakki !
Essaye quand-même d´en trouver des un peu plus "lourdingues" !

Un couple n´arrive pas à avoir d´enfant. ils se rendent donc de l´autre côté de l´Atlantique pour voir un spécialiste américain des problèmes de stérilité.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu´ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s´engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu´il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer.
De retour en France, l´homme du couple entre dans une pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trythéotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trythéotherol comme c´est marqué sur l´ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c´est écrit : Try the other hole.

c´est l´histoire d´une patate, d´une carotte et d´une bite( )
la patate dit : oh lala mais vous vous rendez pas compte ! moi on me coupe en rondelles, on me fait cuire et apres on me mange, c´est horriiibe !! !

la carotte dit : ben moi c´est pas mieux : on me découpe aussi, on me fait cuire a la vapeur, et on me mange aussi !! !

la bite dit : vous plaignez pas, moi on me met un sac sur la gueule, on me met dans un tunnel tout noir, et apres on me secoue jusqu´a ce que je dégueule !! ! voila c´était pas une blague tres fine mais je n´en connais que des comme ça !! !!

Shakki et Teted´emule ! On est bien dans la lourdeur requise pour ce topic de Freddy !

ouf ! merci Docom j´ai toujours peur d´etre

Très bonnes les dernières (elles sont meme pas lourdes):D

Je participe vite fait^^

Qu´est-ce qui est noir, blanc et qui fait des bonds?

- Une bonne sœur dans un champ de mines

jesus est au paradis et s´ennui.Alors il décide de se metre a la recherche de son pere joseph.
Puis,il voit un petit vieux sur un nuage qui taille un bout de bois.
alors il dit:
-vous taillez du bois?
le vieux répond:-oui!j´adore ça !c ´etait meme mon metier su terre!d´ailleur j´ai eu une vie très plaisante!J´ai même eu un fils sans pour autant l´avoir fécondé!il a eu une grande déstinée et il est encore connue par beaucoup d´enfants a travers le monde!

alors,jesus qui crois avoir retrouvé son père tent les bras au petit vieux et dis "papa"

Puis le petit vieux fais de meme et dis "pinnochio!"

C´est l´histoire d´un caca qui part en guerre .
En chemin il rencontre un 2ieme caca qui lui demande: ou va tu ?
Je pars faire la guerre.
Ah bon je viens avec toi .
Ils reprirent la route; quelques intants plus tard sur le chemin ils rencontrent la dhiarer celle ci leur demande:
Où allez vous ?
On va faire la guerre..
la dhiarrer repondit:
Je peux venir?
Les deux cacas disent :Non,la guerre c´ est que pour les durs

- Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

horatius==>> "je comprendrais qu´on l´efface" moi aussi, parce que de plus, si un malin te signale à un administrateur tu risques le ban

Merci Mere denis... je ne le refairais plus promis

C´est le métier qui rentre si je puis me permettre.

je ne reste qu´un jeune padawan et le coté obscur du forum est parfois bien tentant. Merci de me protéger malgré moi la mère

mere_denis Posté le 11 avril 2006 à 16:50:51

"""horatius==>> "je comprendrais qu´on l´efface" moi aussi, parce que de plus, si un malin te signale à un administrateur tu risques le ban"""

Et mince, j´ai loupé un truc important apparemment...

Bienvenue au club !

Du moment que le principal intéressé est d´accord

On est en démocratie ! On aurait dû voter !

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d´un bel espadon en pleine mer. Soudain, l´un des deux a une prise. C´est une belle bête, et ce n´est qu´après 3 heures de lutte qu´il arrive à sortir de l´eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l´autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l´épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l´eau... une sirène merveilleusement belle !

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d´un air très perplexe. Et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !! Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait.

Il lui demande :
- Mais... Pourquoi ?
Et l´autre lui répond :
- Et... Comment ?