Blabla 35 ans et plus

FFXIII3 jeunes amis partent se balader, ils mangent un carton, les 3 jeunes meurent, arrivés au paradis le premier jeune passe devant le juge qui lui dit :
-Je vois que tu n'est pas tres fidel, ta fais cocu ta femme 6 fois, j'vais te donner une 205 allez degage.

Le 2eme jeune passe :
-Alors toi ta trompé ta femme avec 10 autres c'est pas bien du tout t'aura une mobylette toi ! degage

Le 3eme jeune passe :
-Tres tres bien tes rester fidel a 100% je t'offre une ferrari.

Une fois les 3 jeunes recu leur auto, ils partent se balader au paradis, quant un jour le mec de la mobylette croise le mec de la ferrari et lui dit :
-PK tu pleure ?
-Car j'ai vu ma femme !
-Et alors ?
-Bah elle était en patin a roulette !

Fin

on me la raconter comme ca !

3 jeunes amis partent se balader, ils mangent un carton, les 3 jeunes meurent, arrivés au paradis le premier jeune passe devant le juge qui lui dit :
-Je vois que tu n'est pas tres fidel, ta fais cocu ta femme 6 fois, j'vais te donner une 205 allez degage.

Le 2eme jeune passe :
-Alors toi ta trompé ta femme avec 10 autres c'est pas bien du tout t'aura une mobylette toi ! degage

Le 3eme jeune passe :
-Tres tres bien tes rester fidel a 100% je t'offre une ferrari.

Une fois les 3 jeunes recu leur auto, ils partent se balader au paradis, quant un jour le mec de la mobylette croise le mec de la ferrari et lui dit :
-PK tu pleure ?
-Car j'ai vu ma femme !
-Et alors ?
-Bah elle était en patin a roulette !

Fin

on me la raconter comme ca !

Excusez moi du double !

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- En combien de temps l'avez-vous construite ?
Le Français répond: En 3 ans environ.
L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps?
- Environ 10 ans.
En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
- En combien de temps?
- Quoi? dit le Français, cette tour ?
Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Comment baigner le chat :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains

4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte

7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle

8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul

Sincèrement,
Le chien.

Comment baigner yoda :essaye un peu, vautours
tu dort pas toi

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..

c'est un mec qui va dans des chiottes public...il se met devant l'urinoire et se met a pisser. Yavait deja un mec sur l'urinoire d'a coté et ce dernier ce met a crier:
NON NON NON!...hier t'a pas voulu baiser alors aujourd'hui tu pissera pas!

Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.

Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.
Alors le fleuriste lit la carte et répond : "Félicitations pour votre nouvel emplacement !"

Un routier prend un auto-stoppeur .Dans la cabine il y a un petit singe .
Le camionneur s'arrête sur une aire de repos,et met une violente claque derrière la tête du singe qui aussitôt lui fait une "turlutte" (désolé ) .
Le camion re-part et re-belote sur l'aire de repos suivante : claque derrière la tête du singe...turlutte...
A la troisième aire de repos ,le camionneur s'adresse à l'auto-stoppeur : "Tu veux essayer ?"
Et l'homme un peu gêné baisse les yeux et montrant sa nuque répond :"Oui...mais ne me tapez pas trop fort SVP "

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes , je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’ amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

Elle est bonne !

1. caluk
2. Posté le 30 janvier 2009 à 09:12:03
3. Elle est bonne !

• celle du petit singe qui joue de la musique*

euh wef, il n'en manque pas une partie, là

ben je metrer pas la fin trop risquer

ben oui, mais une moitié d'histoire, ce n'est pas une histoire. Ça fait un bide, on n'y comprends rien. Autant ne rien mettre

non manque juste le dernier commentaire donc pas utile

Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit.Et le poisson cligne de l'œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'œil gauche. Et le poisson cligne de l'œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
- C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller...