Blabla 35 ans et plus

http://www.dailymotion.com/video/x1nhv1_michel-delpech-les-oies-sauvages_music
on a bien rigolé à l'aterrissage de notre 747 avec c'te chanson
surtout que l'amérissage venait d'avoir lieu sur l'huston

2500

l'huston

L'Hudson, probablement, mais ça volait déjà bas

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Le paradis européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine française,
- l'accueil anglais,
- l'organisation allemande,
- les loisirs italiens.

L'enfer européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine anglaise,
- l'organisation italienne,
- l'accueil français,
- les loisirs allemands.

Notre cher Président devant satisfaire aux obligations dues à sa fonction, est souvent contraint de laisser sa jeune (et belle) épouse toute seule dans son vaste appartement. Mais il sait (bien) qu'elle est trop chaude pour rester sans lui plus de 2 jours.
Il convoque donc son directeur de cabinet et lui confie comme mission de trouver (discrètement) quelque ersatz sexuel pour sa femme.

Celui-ci fouine des heures durant, de boutiques coquines en bazars non recommandables, regardant les vibros, les plugs, les canards vibrant, et godemichés en tout genre ...

Rien de terrible.

Il expose donc son problème à un vendeur d'une boutique renommée de Pigalle.
- Une seule solution, répond ce dernier : "La Quéquette Vaudou !!"
- C'est quoi, ça ?? demande le directeur de cabinet, intrigué
- Regardez !
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Quéquette Vaudou : la porte !!
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- Quéquette Vaudou : la boîte !!!
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte ...

Emballé, notre homme de confiance achète donc ce truc miracle, et rentre à l'Elysée le remettre (en main propre) au Président, qui s'empresse de le montrer à sa jeune épouse.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
- Quéquette Vaudou : ma foufoune !!!
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme ... Le Nirvana puissance 10 !!!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais ... impossible !!!
Elle ne sait pas comment faire, son mari de Président ne lui a rien dit !!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!!

Elle décide alors de se rendre dans une clinique privée (et discrète) de Neuilly.

En remontant les Champs, au volant de sa Clio DeLuxe, elle a orgasme sur orgasme, et commet infraction sur infraction ...
Un motard de la Police Municipale la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter ...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire ..." dit-elle gênée, en remuant du popotin sur son siège en cuir véritable.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça ... Quéquette Vaudou ... Mon cul !!!

c'est con, avec l'interdiction de fumer dans les endroits publics, cette histoire fait long feu

yoda suis pliez de

gaffe, tu vas réveiller les petites

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

Logique implacable

-Papa ! Papa ! C'était qui la belle-mère de Adam ?
-Ahhh ma fille ! Adam n'avait pas de belle-mère ,c'est ça le paradis !

Exact, tete_d_eMule...==>>
Pour ce qui est d'une Belle mère, il se brosse Adam.

J'ai la flemme de tout lire. J'espère qu'elle n'a pas déjà été postée :

Vous savez pourquoi les Gypsy Kings jouent de la guitare, le manche à la verticale ?

Si vous étiez obligés de répéter à douze dans une caravane, vous le sauriez !

Fat-Freddy
ben non ,je crois pas , mais j'ai la flemme aussi de regarder

un chti courriel que j'ai reçu de ma fille et qui m'a bien fait marrer...

Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour voici quelques conseils:

1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent… Regardez COMBIEN ralentissent

2. Appelez vous vous-même à l’intercom…. Ne déguisez pas votre voix !

3. Chaque fois que quelqu’un veut que vous fassiez quelque chose… demandez lui s’il veut des frites avec ça….

4. Mettez du Decaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines… quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine… changez pour de l’Espresso

5. Dans l’espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : ‘Pour: Marijuana'

6. Sautillez dans le corridor plutôt que de marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers…

7. Au restaurant,quand vous sortez diner avec vos collègues…commandez SÉRIEUSEMENT de l’eau DIÈTE

8. Quand vous allez aux : « commandes à l’auto »… Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »

9. Chantez en choeur à l’opéra

10. Cinq jours à l’avance,appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête…

11. Quand l’argent sort du guichet automatique, mettez vous à crier: J’ai gagné!!! J’ai gagné!!!

12. Quand vous quittez le Zoo, courrez vers le stationnement en criant: Sauvez votre vie Ils sont tous hors des cages... … !!!!!!

13. Dites à vos enfants au souper…. 'Du à la crise économique, nous devons laisser partir l’un d’entre vous’

Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :

14. À la pharmacie,prenez une boite de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d’essayage….

Envoyer ce courriel pour faire sourire quelqu’un

Ça s’appelle de la.... THÉRAPIE

j'adore lady

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?