Blabla 35 ans et plus

Oui

Dans le même genre de blague débile

Une blonde se présente chez son médecin ,docteur docteur j'ai mal partout sur le corps dés que je me touche une partie de mon corps j'ai d'affreuses douleurs .
Le docteur lui dit ok pousser avec votre doigt sur un endroit qui vous fait souffrir ,elle pousse sur son épaule avec son index et hurle un bon coup ,le docteur un peut perplexe lui demande et ou encore la blondasse pousse avec son index sur son genou et re belote elle hurle un bon coup , le docteur bon ça va j'ai trouvé

La blonde quoi déjà et je souffre de quoi docteur à votre avis toute tremblante ,le docteur lui répond ho rien de bien grve vous avez le doigt cassé

Bon j'arrête avec mes blagues débiles

beaucamion et yoda
non,non, c'est pas moi chez le médecin
ben oui beaucamion suis blonde ,et on dit rien stp ,

ça va, ton cas n'est pas trop grave, chaton.
tu as compris l'histoire

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve ... Et le client lui pose une seule question :
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question :
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à ...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi ?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier ! ...

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.
Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain ... Désirez-vous une chambre avec vue ?

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Tu as dormis de quel côté dimanche, chaton ?

yoda,,couchée coté droit heu et toi

je demandais juste ça pour la pétanque

Une blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

Toi aussi t'as pété ?!

C'est dingue ce qu'on s'amuse entre blondes

C'est 2 copains commerciaux qui ne s'étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.

Il est déjà plus d'une heure du matin, lorsqu'ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l'un va à la cuisine chercher des bières, l'autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...

Mais, au detour d'un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :

-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"

et son pote de lui répondre :

-"Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo".

C'est l'histoire d'un marin qui se retrouve seul au beau milieu de l'océan après que son bateau ait coulé.

Voyant sa dernière heure arrivée, il prie Dieu de lui venir en aide.

Arrive alors un bateau de pêche qui tente de le sauver, mais le marin a l'eau répond "Non Dieu m'aidera".
Le bateau sans va, laissant seul le marin qui continue à prier de plus belle, d'autant plus que la mer se déchaîne.

Puis arrive un bateau de la SNSM qui à son tour cherche à récupérer le marin, mais celui-ci refuse encore en prétextant que Dieu l'aidera.

Le bateau des sauveteurs repart, et arrive ce qui devait arriver, une vague de 2 mètres engloutit le bonhomme qui se retrouve directement devant Dieu :
- Pourquoi n'as tu pas répondu à mes prières, mon Dieu ?
- Et les 2 bateaux que Je t'ai envoyé imbécile !

ELEMENT : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE MOYENNE: 59kg

(Isotopes connus variant de 40 à 250 kg).

DECOUVREUR : Adam

PROPRIETES PHYSIQUES

a) surface généralement recouverte d'une couche colorée (surtout après l'été).

b) point d'ébullition très bas, surtout au printemps.

c) peut refroidir très très vite.

d) fond facilement quand elle est bien traitée.

e) devient amère quand elle est mal traitée.

f) plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure.

g) émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.

h) processus de sublimation très difficile à mettre en ouvre.

i) barycentre (point G) parfois inexistant.

PROPRIETES CHIMIQUES

a) très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.

b) absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.

c) peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue

. d) insoluble dans les liquides mais son activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.

e) plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.

f) résultat de la transmutation d'une cote d'homme (Hm)

USAGES COURANTS

a) très ornementale, surtout dans un coupé sport.

b) peut être très relaxante par moment.

c) peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon coté

TESTS

a) les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel (nue).

b) tourne au vert en face d'un plus beau spécimen qu'elle.

DANGERS

a) fatale, sauf entre des mains expertes.

b) il est illégal d'en posséder plus d'une car elles deviennent alors hautement explosives en cas de contact avec les autres.

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! » ...

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien ...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon ...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça ... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien ...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par ecrit...

• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !

• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve

Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.