Blabla 35 ans et plus

Les hommes, ben tiens qu'on les aime !

1.Que dites vous d'un homme avec des menottes ?
Qu'il mérite enfin votre confiance.

2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprennant peniblement son souffle ?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer...

4. Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.

5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à demarrer, il émettent des odeurs parfois désagreables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
Quand vous l'avez jeté definitivement.

7. Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...

8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.

10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

11. Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

12. Que faites-vous d'un celibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..

14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.

15. Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."

16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.

17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoides se paument avant d'atteindre l'ovule ?
Aucun ne s'arreterait pour demander la bonne direction.

18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l'amour ?
Pour l'empecher de ronfler avant même qu'il ne commence.

19. Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu'il est gaté par la nature...

20. Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...

Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l'on dit ?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai

Je n'en prendrai qu'un pour donner une autre version :

11. Qu'a dit Dieu après avoir crée la femme ?

Finalement, j'aurais dû m'arrêter à l'homme, il était bien mieux réussi.

Perles de la Hotline Informatique
Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

Capotes Olympiques

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze ...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième ...

connait-tu les 7 défaut du pénis

1)il a un trou sur la tête
2) il a des cernes autour du cou
3) il a deux gosses a sa charge
4) son proche voisin c'est le trou du cul
5) il travaille au noir
6) il paye en liquide
7) il s'évanouit aprés le travail

Le jour parfait pour la femme

8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous

8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille

8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées

9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)

9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées

10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun

10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé

12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars

13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos

13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité

15H30 Sieste

16H00 Reveil en douceur et lecture de bonnes histoires de femmes sur Blagues du jour

16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnées d'une carte signée d'un admirateur secret

16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait

17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités

19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments

21H30 Douche décontractante

22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés). Câlins jusqu'à 23H

23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme.

Mince!!! tu lui fais même pas l'amour à l'homme de ta vie??

y a trop de trucs qui m'énervent dans ta journée parfaite...
chuis pas comme ça moi... ça manque de trucs manuels ta journée... et trop de pomponnage à mon goût!!!

chaton tu réves la

16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnées d'une carte signée d'un admirateur secret

quoi que

lady ,,,si,si , et les calins jusqu'à 23h là tu crois que je fais quoi?
sandra,,,,hum j'ai que des admirateurs secret

mouais... c'est beau de rêver...

8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille

à part perdre un bras, je ne vois pas comment

8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées

comment reprendre les kilos qu'on avait perdu pendant la nuit

Boire ou conduire

Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.

La serveuse arrive et sort son calepin:

- Et, pour monsieur, ce sera ?

- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.

- Bien monsieur ... Et comme vin ?

- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

Bon souvenir d'Ibiza

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs.

Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.

Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée ...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est ... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Répliques de filles

L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"

-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
-La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

-L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"
-La fille: "Il est dans l'annuaire."

-L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"
-La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

-L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
-La fille: "Je suis travesti."

-L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
-La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."

-L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
-La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"
-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

-L'homme: "Je veux me donner à toi !"
-La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

-L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"
-La fille: "Entrée interdite."

-L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
-La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"

-L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"
-La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

-L'homme: "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
-La fille: "Non fécondés !"

Un trou derrière moi

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

Formation pour les hommes

Suite au nombreux mails reçus ces derniers mois à l'Institut et pour faire face à la demande, généralement féminine, nous repondons favorablement aux différentes requêtes et mettons en place cette formation, exclusivement reservée à un public masculin.

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Le Langage des Hommes

Les paroles des zoms ont besoin, quelques fois (toujours) d'être retraduite, pour exprimer clairement leurs "idées".

Exemple :

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... i on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?
Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

Histoire de fou

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...

Connaissez-vous le oula-oula?

C'est un petit oiseau qui a les testicules plus grosses que ses pattes.
On l'entend souvent lorsqu'il va se poser:
-oula, ouuuulaaaa...

Ma place au paradis

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?

Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis ... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?

- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.