Blabla 35 ans et plus

du coté de la bretagne surement

Monsieur X qui distribue des gâteries ...

ses gateries la !! on sait de quoi elle sont faite !!

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s\'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

C'est un belge, un américain et un français qui entrent dans un bar.
L'américain passe sa commande :
-Je voudrais un whisky, seevooplay.
Le barman lui sert son whisky. L'américain le boit d'un trait. Ensuite le français passe sa commande :
- Un rouge pour moi.
Le barman lui sert son gros rouge qui tache. Le français le boit d'un trait.
Puis le belge passe sa commande :
- Est-ce que je saurais avoir une bière, une fois?.
Le barman :
- Avec ou sans frite?

Vendredi 13

Deux blondes discutent dans la rue :

- Tu as vu, dis la première, cette année le 1er janvier tombe un vendredi !

Et la seconde de répondre :
- Oh merde, pourvu que ce ne soit pas un vendredi 13 !

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques". Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t'embrasser entre les fêtes !"

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il a des cellules grises.
2) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings ? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui il évolue.
8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

c'est vrai que du point 1) au 10)

demande de kick pour Chat

méssant , ne l'écouter pas c'est un jaloux

jaloux de quoi ?
y a pas un seul point de vrai, que des affirmations gratuites et provocatrices

Chaton t'as oublié

-La différence entre un homme et un chat? aucune les deux ont très peur de l'aspirateur.
-La différence entre les nuages et les hommes? Quand ils s'en vont on espère à une belle journée.
-Pourquoi plusieurs femmes conduisent mal? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
-Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.On ne peut pas devenir aussi c** en une seule vie.
-Quel point en commun ont les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires? Ils sont tous mariés.

L'amour est dans le pré

Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit :
- Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour ...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !

c mignon !

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

1. peabody Voir le profil de peabody Citer Ignorer peabody
2. Posté le 15 août 2009 à 06:48:04 Avertir un administrateur
3. c mignon !

Non du vécut

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Alopécie

C'est un chauve qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
- Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux...
- Mais... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- Oui !
- Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !