Blabla 35 ans et plus

Euh ... Kat

T'aurais pas zappé le début, là ?

Ma femme s'est assise près de moi sur le canapé pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière".
C'est là que la dispute a commencé ...
Sincèrement, vous pensez vraiment que c'est de ma faute ???

Femme au foyer

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

j'aurai dû essayer ça avant!!!

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
'Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...'
La seconde répond:
'Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse!'
La première:
'Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en
faire pour lui?!'
La seconde:
'Oui c'est vrai, il me manquera'

http://www.youtube.com/watch?v=sfXNXQA7kBA

Perdus en pleine brousse, deux explorateurs se retrouvent nez à nez avec une trentaine de farouches guerriers de la tribu M'Bolo.
Amenés de force devant leur chef, celui-ci demande à l'un d'eux:
"Toi, Mananga, ou la mort?"
Perplexe, l'explorateur répond "Euh, Mananga"
Le chef acquiesce, puis le pauvre homme se fait sauvagement sodomiser par chacun des trente guerriers.

Une heure après, le chef demande au second:
"Toi, Mananga, ou la mort?"
Effrayé, le second explorateur répond "La mort"
Le chef acquiesce, puis lui dit:
"La mort, d'accord, mais avant, Mananga!"

L'institutrice

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

y'a eu comme un silence de mort après Fantomas et euh "contes de fée"

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...

• • • ******* COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********

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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
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COURS TRÈS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
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COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
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COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans
évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

J'adore ces cours pour les hommes, je les presque tous fait

L'année prochaine je redouble

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant

Si elle ne faisaient pas semblant peut-être qu'on feraient plus d'effort. Pourquoi en faire, puisqu'elles ont l'air d'apprécier

Mon premier à la grippe

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe A, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades ...

Du bon usage du clignotant

Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Moi, je me cache sous la Jeep
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
LE CHIC TYPE - 'quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?'
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX - 'Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se
faire e... Restons à la maison et regardons un film.'
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - 'je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du...'
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BÊTA - 'tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles.'
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ - 'ron...zzzzzz'
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - 'Qui... Moi?'
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - 'quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour
comme une bête!'
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
LE RÊVEUR - 'Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand
mais...'
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - 'pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons
l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!'
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

En dehors du yacht, LE SEUL ET UNIQUE, c'est moi
(normal, je suis le dernier survivant )

1. Yoda-Software
2. Posté le 15 septembre 2009 à 08:40:20
3. Mon premier à la grippe

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe A, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades ...

C'est une bonne vanne

Je tenais à le préciser.