Blabla 35 ans et plus

bon appétit

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière et les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang à l'usine Tampax.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.
Les carillonneurs ont le bourdon.
Les électriciens pètent un câble et entrent en résistance.
Les dessinateurs font grise mine.
Les vitriers et les carreleurs sont sur le carreau.
Les médecins en sont malades.
Les couturières ne veulent plus de patrons.
Les routiers sont déjantés.
Les coiffeurs s'arrachent les cheveux.
Les plombiers pètent un plomb.
Les meuniers ne veulent plus être roulés dans la farine ...

Et à part ça, vous ça va ?

L'offrande

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Pourquoi les femmes préfèrent-elles les hommes de 20-40-50?
Les hommes de 20 c'est pour le choc
Les hommes de 40 ans c'est pour le chic
Les hommes de 60 ans c'est pour le chèque

Au cirque

Un dresseur de crocodile fait son numéro:

Il tape une fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.

Le dresseur tape une fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

http://img2.socwall.com/Abstract/General/200821053714-8020.jpg

Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure,
trépigne et hurle à pleins poumons.
'Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis...'
'Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis...' murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.
'Quel brave père vous êtes' dit-elle.
'Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit
Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?'
'Non', répond l'homme,
'Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean...'

Qu'elle la difference entre un elastique et un homme au reveil?

Aucune, ils s'etirent, s'etirent et a la fin ils petent.

La difference entre une poubelle et un homme?
La poubelle, tu la bourres la semaine et le sors le week end.
L'homme, tu le sors bourre le week end.

La difference entre une poubelle et une zatsava?

La poubelle est plus pratique car il y a des poignees.

Pardon chat, plus fort que moi.

head
te montre pas ce soir , ou tu payeras

Une nouvelle voiture chat?
C'est pas dans mes moyens.

Par contre je veux bien me payer du bon temps avec vous.

Cleptomanie

Un femme a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement

Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

Quelle différence y a t il entre une femme enceinte et une viande trop cuite?

Aucune.Dans les deux cas on l'a retirée trop tard.

une autre version belge...ça fait déjà..

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?

- Une patate sautée

yoda..n' y vois rien de perso !
mal au crane avec les contrepétries...

mais celle-là, elle va bien dans le contexte !

Coupons les nouilles au secateur !

Je n'y vois rien de mal, ne t'inquiètes pas

Mais si tu pouvais taper moins fort sur les touches de ton clavier, j'ai un mal de crâne atroce (no fake)