Blabla 35 ans et plus

1 histoire courte belge ?

tu veux une autre?

Le singe et les bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

un forumeur X du plus de 35 (on a le choix ) va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Monsieur ! Je parlais de l'arbre !

L'âge de la sagesse

Un vieux monsieur dit à son petit-fils :
- A quatre vingt ans, j'ai atteint l'âge de la sagesse.
- Explique-moi Papy !
- Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions !

cool,dans 38 ans, je pourrai surfer tranquille sur ce forum sans trolls pour m'ennuyer avec ce genre de question : eh, les vieux pourquoi etc etc ???

avis aux modos...prévoir 1 jour 1 forum pour les 80 ans et plus

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.

en premier, je verrai bien lorient
en second, vieuxchnock
et en dernier, moi !

ma préférée...

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Easy rider

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond :
« Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »

Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce:' je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage'. Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: 'moi aussi, je vais tenter ma chance'. Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit 'moi aussi, je vais essayer'
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: 'oh je suis vraiment trop fatiguée...' et elle fait demi-tour.

Le canard à la béchamel

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui n'avait rien dit jusque là :
- Ouais papa, il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Tu souffles souvent dans les robinets, toi chaton ?

La leçon de géographie

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Toto, cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi.
- Papi ? mais pourquoi Papi ???
- Ma mère dit toujours que Papi est incontinent ...

pas taper papi

La derniere qui m'a faite sourire c'est une blague geek ( qui doit être connue mais je suis toujours à la bourre pour les blagues ^^)

" Quel est votre moyen de contraception ?

- World of Warcraft ! ^^

marchera pas avec moi, pas mon style de jeu

moi non plus !^^ J'aime pas jouer avec les autres

Associale, va

La leçon de géographie

Mais !!!! ?

Quand même

C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une
plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe,
aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à
coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi
et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à
besogner sa femme.
Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la
cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa
femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion:
- Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de
faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le
lit!
Sa femme s'écrie:
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans
notre chambre! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je
lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment...
Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre.
Elle lui dit:
- Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit?
Et la belle-mère du type répond:
- Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que
j'allais m'y remettre.