Blabla 35 ans et plus

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

head, tu sais qu'elle est la première cause du divorce ?

Non?

Je vais aller chercher ma femme.

Dis moi pour que je lui balance une vanne macho.

C'est le mariage

Eh, oui ! il n'y en a pas un seul qui n'ai commencé comme ça

Oh non pas ca. Je m'attendais à mieux quand même.

Bon quand je reviens, pond moi en une bonne.

http://www.youtube.com/watch?v=aXGgTIsJnUQ

Bah voilà, tu vois quand tu peux.

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

Le passager

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

pardon Pea

OMFG

Ginette, la reine de la chaise roulante

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Comment fait-on aboyer chat888?
On lui donne une soucoupe de "mort qui tue" elle la boit!

sans rancune chaton

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondis le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

1. | https://m.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_599678

| Citation de : peabody
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "Comment fait-on aboyer chat888?
| On lui donne une soucoupe de "mort qui tue" elle la boit!
|
| sans rancune chaton
"

CORRECTION : une soucoupe de Tue_La_Mort
( http://www.1001cocktails.com/cocktails/1659/recette-cocktail-tue-la-mort.html )

Au casino

Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.

Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ?

Puis, le gars s'en va.

Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.

Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

Vanité, quand tu nous tiens

1) **BIEN**: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion
quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) **5 MINUTES**: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.

3) **RIEN**: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et
tu devrais rester attentif. Les discussions qui
commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) **VAS-Y FAIS-LE**: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le
faire.

5) **SOUPIR**: c'est comme un mot, une affirmation non verbale

souvent

mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que
tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à
discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) **OK**: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et
comment te le faire payer.

7) **MERCI**: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne
pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci beaucoup" qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur)

**COMME TU VEUX **: la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) **NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS**: une autre affirmation dangereuse;
ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) **C'EST QUI?**: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi
quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais?????"