Blabla 35 ans et plus

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.

Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !

Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enkilér qui m'a poussé dans li piscine !!!

Un homme téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...

Il remercie et il raccroche.

May

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "sa fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagasse. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille avec ma simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océanique et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...écoutes, je suis génie et je te dois un vœux, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

L'Île déserte

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage.
Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..
Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage
Le nouveau en abordant l'île s'écrie:
"Oh comme c'est chou ici..."
Et l'autre:
"Merde... mon dimanche est foutu"

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Oulà ! z'êtes en forme ce matin

Un mail d'enfer

Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

"A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien."

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Voici différentes méthodes pour ne plus s'ennuyer en faisant ses courses :

1- Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2- Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3- Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4- Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5- Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6- Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7- Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8- Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9- Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"

10- Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11- Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes!!!!!

Oopas^^^

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Fable à méditer...Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

2) Celui qui t'en sors ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gu****!!!

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
- Bonjour, monsieur l'écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.
Et l'écureuil réplique :
- Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

ma fait rire je là met aussi