Blabla 35 ans et plus

des soucis avec madame, fanto ?

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.

Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."

Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."

Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévère en Grande-Bretagne. Particulièrement le sucre au moment du thé.

Mme Pre ttywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique sucrier qui déborde de sucres.

Madame se sert abondement et à ce moment là le téléphone sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre. Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse poignée de sucre et la glisse dans son corsage.

Son amie revient, puis après quelques temps on se sépare.

En arrivant chez elle, sa fille lui dit :

- Maman, il y a le pasteur en visite.

- Bien, ma chérie, prépare le thé.

- Mais, maman, il n'y a plus de sucre.

- Ne t'en fait pas, fais moi confiance.

On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur est servie et manifestement il cherche le sucre.

- Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?

- Oui, s'il vous plait.

Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et retire un poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide.

- Un peu de lait, monsieur le pasteur?

- Ooooo....... NON, merci beaucoup...

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.

Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève:

" Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "=

Adam: ??!?

Ève: " Vas-y Adam! Viens! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:

"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "

Dino: " ???!? "

Ève: " Vas-y Dino! Viens! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "

Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question! "

Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:

Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "

Gorille: " ???!? "

Ève: " Vas-y gorille! Viens! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "

Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip.

Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.

MORALITÉ de l'histoire:

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

les petits vieux

• penser à vérifier l'ordre de mes actes le matin*

Ben je prendrai bien du lait tiens !!

Edit: pour Eve

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 cents qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow! S'écrie le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?

- Non, je travaille pour le Fisc .

Pour changer , une petite leçon d'éducation civique qui manque bien de nos jours ....

Il était une fois quatre individus qu'on appelait ; Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

• • • MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place …
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

Transférez ceci à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne ...

Je dédie celle-ci à Abrasio :

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé.

Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste.

Mais, il y eut un problème : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat!

Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous servir monsieur ??

Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

- Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit:

- Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit !

Le malade s'énerva :

- 'Ben cé le boutte du boutte tab%&@¢ d'ost%$@+* de merde... Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille...'

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d'abord me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l'université et que j'ai une maîtrise de psychologie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, j'avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

Une blonde à sa copine:
- Oh dis, moi ce weekend-end, je sors mon maillot de bain, le bulletin de
météo annonce 30 degrés Celsius!
L'autre est un peu étonnée:
- Quoi?, 30 degrés, un 1er avril, à Berk!!!?
La première:
- Ben oui, 15 degrés samedi et 15 degrés dimanche

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan

"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n' est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit:

- "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit:

- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit:

- "Faut fêter ça: on mange le cochon pour souper !"

Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine.

Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement.

Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait.

Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie.

Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas.
Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras.

Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je danse pas B....l de M....e , le trou du cul me démange. »

Dracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même.

Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.

- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.

Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.

Dracula retourne donc sur terre, vire voletant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.

Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.

- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!

Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.

Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.

Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non-vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?

Dracula répond:

- Ok... alors... je veux être quelque chose de non-vivant avec des ailes et qui suce le sang!

Dieu, voyant qu'il ne se repenterait jamais, lui répond "Pas de problème" et le transforme en tampon hygiénique.

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.

Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?

La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.

Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?

La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.

Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?

La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.

Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?

La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.

Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?

La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.

Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?

La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?

La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"

Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?

La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

- Mémé, tu as des bonnes dents ?

- Hélas non, mon chéri...

- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

l'homme est fait pour être servi tel est le rôle de la femme