Blabla 35 ans et plus

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Comme cé meugnon!

Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.

Un de ses copain lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.

Et pendant tout le week-end, l'autre, toute les quatre heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.

Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.

Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
- Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas...
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Un canard entre dans un bar et lance :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique :
- "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain :
- "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non. Et le canard :
- "Et vous avez des cacahuètes ?"

déjà dit mais j'aime

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

je connaissais la version avec "tu as les mêmes seins que ta soeur".

Une jeune femme dit à une amie :
-Pourquoi me marier ? j'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- D'accord mais cela ne remplace pas un mari.
- Oh que si ! le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors.

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.

miaouh

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine

Pas sympathique.

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue...

- Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?

- "Glaces ! Deux parfums, deux euros !"

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite. Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut: - Qu'est-ce que c'est ça? - Ça c'est mon kiki. Alors Nini lui dit: - Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....