Blabla 35 ans et plus

Je me disais bien que ça me disait quelque chose ce nom là !
Je l'écoutais il y a quelques années sur Europe1.

Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :

- Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.
Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint.
Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession.
Qu'en dites-vous ?

- Merci, papa !

C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok... Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !

Un homme et une très belle femme soupent dans un grand restaurant des Laurentides.

Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était !

Intrigué et voulant éviter un scandale et la dépravation, le maître d'hôtel s'avance et dit a la dame:

-Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

-Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table......il vient d'entrer dans le restaurant.

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "

Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...

J'ai pouffé

Deux anthropophages n'ont plus rien à manger.

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

- J'ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty...

- Tu es fou ou quoi ? répond l'autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu'on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer...

HAHAHA !

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie et voit l'entraineur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.

- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.

A quelques minutes du départ, l'entraineur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégage et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course...

Que serait-il arrivé s’il y avait eu 3 “reines-mages” plutôt que 3 “rois-mages” ?

Elles ne se seraient pas perdues… elles auraient demandé leur chemin.
Elles seraient arrivées à l’heure.
Elles auraient aidé pour l’accouchement.
Elles auraient nettoyé l’étable.
Elles auraient apporté des cadeaux “utiles”.
Et quelque chose à manger.

Maaaiis, regardez ce qui serait arrivé… Tout de suite après leur départ …

- T’as vu les sandales que Marie a mises avec sa tunique ?!!
- On dit que Joseph n’a plus de boulot…
- … leur âne il est presque foutu…
- Comment supportent-ils tous ces animaux à la maison ?
- Je me demande s’ils me rendront mon plat à gâteaux…?
- Vierge ? Ne me fais pas rire, moi je la connais depuis l’université !!!…
- Le bébé ne ressemble pas à Joseph…

tu n'aimes pas les céréales, papi ?

“Sans toi et tes céréales de merde .......

P'tain, j'ai vraiment l'impression de vivre ça en direct !

Petite devinette.

Sans elles, je me casse la gueule, qui/que suis-je ?

les jambes

Ca pourrait, mai c'est pas à ça que je pensais.

Relis bien la question.

des ailes ?

moi

Je complète ma réponse donc soit un oiseau, soit un avion !

Dakota.

Moi, un ange.