Blabla 35 ans et plus

Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ?

Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !

Voila une idée, Qu 'elle est bonne !!

Attention ce conseil doit être suivi avec modération, n'est ce pas?

Tout ceci n' est qu 'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d' entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme : c' est une supposition !!)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l' argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l' argent va en Espagne ou au Maroc .
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n' aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l' argent en France, c' est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l' on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j' accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s' est déroulée sans aucun problème !

PS: si vous n'avez pas de modération pour suivre, suivez avec autre chose.

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres invités. L’un d’eux demande au président :
— Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
— Nous planifions la 3e guerre mondiale.
— Et elle sera comment ?
— Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste…
L’invité est perplexe :
— Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit :
— Qu’est-ce que je t’avais dit, George, personne ne s’inquiétera des musulmans !

Une blondee arrive chez le médecin :

- Ouh la la ! Docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche ...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.

- Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche ...

- C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien ...

Le café est servi, la pauvre blonde obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!

- Oh oui je vois ... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

L'autre jour ma femme me dit :

- Chéri, je viens de remarquer un truc.

- Ouaih, quoi ?

- Gillette il fait aussi des rasoirs Vénus.

- Ouaih et alors !

- Bah, le slogan de Gillette c'est "La perfection au masculin".
Il n'y a pas "La perfection au féminin". C'est du sexisme !

- Mais non, c'est normal mon chou !

- ...

- La perfection au féminin, elle n'a pas besoin de rasoir !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

Evitez les redites ; c'est lassant à la longue !

Désolé

mais t'es pas obligé de les relire en entier non plus

Chuis pas con à ce point !

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!

lol, elle est nulle !

C'est bien ce que demandait Freddy à la base, des histoires bien lourdingues

je visualisais les mimes ..arg !

J'en ai une bien bonne et bien lourdingue .

Pourquoi Peabody porte parfois un chapeau ?

pcq le chapeau ne saurait pas porter pea

Non .

tu aurais dit bonnet d'âne, j'aurais compris..mais, là, je sèche !

Bon, tu auras la réponse demain Peabody .

tout ça à attendre

Oui, et ça en vaut la peine, crois moi .