Blabla 35 ans et plus

Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

L'œuf à la coque

On est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...

Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé...

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question :
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question :
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi ?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

Un homme et une femme plutôt jolie dînent dans un petit restaurant.

Soudain, discrètement, l'homme disparaît sous la table.

La serveuse, quelque peu intriguée par le manège, s'approche de la table et dit à la femme :
- Excusez-moi Madame, mais votre mari vient de glisser sous la table.

La femme lui répond d'une voix très calme :
- Vous vous trompez, mon mari c'est celui qui vient d'entrer dans le restaurant...

C'est une personne âgée qui à un chien Kiki. Quand les voisins la voient passer avec son petit chien, certains disent bonjour au chien, et c'est la grand-mère qui répond, à l'inverse, si des gens disent bonjour à la grand-mère, le chien aboie.

A l'étage d'au-dessus, la grand-mère à une voisine, et comme elle est curieuse de tout, elle décidé donc d'inviter la grand-mère.Quand la grand-mère arriva, la dame lui dit bonjour, et le chien répondit. Quand ce fut au tour du chien d'être salué, c'est la grand-mère qui y réponda. La dame fut assez perplexe.

En s'installant,la dame, qui est un peu osée, le lui demande pourquoi elle répond quand on dit bonjour à son chien, et que son chien aboie quand on dit bonjour à la vielle dame.Un peu gênée, elle regarda partout dans la pièce et le lui dit:"Vous savez garder un secret?"

La dame, toute excitée comme une puce, le lui dit qu'elle imbattable à cacher des secrets.C'est alors que la grand-mère dit à la dame:

"En fait, je m'appelle Kiki..."

Special Simonosaurus

Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation.
 
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
 
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture
 
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
 
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
 
Le pyromane enchaine  :
- Ouaiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
 
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
 
Et le maso répond :
- Miaou !!!
 

Voila, il se reconnaitra dans un ou plusieurs personnages

- Bonjour! Je cherche un livre sur l'éducation des enfants.

- Désolé. Nous n'en avons plus madame.

- Ah non...

- Par contre, je peux vous en conseiller un autre.

- Allez-y !

- Comment se contrôler et ne jamais perdre patience.

Amélie se rend devant l'immeuble de Toto elle clique sur l'interphone et dis: "salut Toto c'est Amélie , pourquoi tu n'est pas venu a mon anniversaire ?"
Toto réponds:" bah parce que je n'avais pas le droit de venir!"
Amélie toute étonnée demande:" ah bon et pourquoi ça ? tu étais puni ?"
Toto énervé par toutes ces questions réponds:"c'était écris de 13 à 17"
Amélie un peu perdue continue :"oui et alors ?"
Toto:" bah je ne pouvais pas parce que je n'ai que 9 ans!!"

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Un vieux paysan se promène dans la campagne et voit un jeune en train de boire dans un ruisseau. Le paysan dit au jeune : "buvio pe de c'to, la vaqua chillé en'dan! " (Bois pas de cette eau, les vaches ont chié dedans !) Le jeune répond : "Vous pouvez le dire en français, je suis Arabe". Et le vieux de rétorquer : "Bois doucement, elle est froide !"

Dsl pour le côté quelque peu raciste...

-->> DrPunch

Tu dis ça parce que t'as rien compris.

On va peut-être le garder pour Freddy et son hall !
Ce sera à lui de décider ! ...
Menu fretin mais attendons le passage de notre expert en boulets pour décider !

Le président. - Comment, vous n'êtes donc pas honteux, voilà la quinzième fois que je vous vois au banc des prévenus.
Le prévenu. - Monsieur le président, il y a huit ans que je vous vois assis dans le même fauteuil et pourtant je n'ai jamais songé à vous le reprocher.

C'est l'histoire d'une brune, d'une rousse et d'une blonde qui se rendent chez un antiquaire. Celui-ci leur montre un grand miroir poussiéreux et explique :

"Ceci est un miroir magique. Il peut déceler si vous dites la vérité ou si vous mentez. Il suffit de se placer face à lui, et de dire quelque chose. Si cette chose est vraie, rien ne se passera. Si elle est fausse, il vous aspirera."

Malgré le risque, toutes veulent essayer. La brune commence :

"Moi je pense... Que je suis belle!"

Rien ne se passe. C'est au tour de la rousse :

"Moi je pense... Que je suis intelligente!"

Rien ne se passe. Vient finalement le tour de la blonde :

"Moi je pense..." CHHLUP!

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :

LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Lettre ouverte à mon patron

Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l'après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.

Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
Ca aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.

Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ca me donne la chance d'être créatif quand quelqu'un me demande où vous êtes.

Si j'ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n'ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J'ai terriblement besoin d'apprendre comment s'y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.

Si vous me donnez plus d'un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.

Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J'adore ce bureau et je n'ai vraiment pas d'autre endroit où aller ou autre chose à faire.
Je n'ai aucune vie autre que celle de mon travail.

Si j'ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

Par contre, si vous n'aimez pas le travail que j'ai fait, dites-le à tout le monde.
J'adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
Je suis né pour me faire rabaisser.

Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l'information utile, tout d'un coup que ça me confondrait.

Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n'ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d'eux plus tard, j'utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.

Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n'ai pas besoin de gentillesse.

Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d'autre en a et c'est tellement agréable de savoir qu'il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d'argent par l'impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.

Attendez l'évaluation annuelle des employés pour me dire qu'est-ce que j'aurais dû faire pendant l'année.
Donnez-moi une performance médiocre et n'augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n'est pas grave, je ne suis pas ici pour l'argent de toute façon.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte.

L'homme répond :
- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !