Blabla 35 ans et plus

Oh ! les vilaines...

4 vieilles grands-mères sont assises autour d' une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande
de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
- Pour sûr qu’on peut le dire. Baisses ton pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en choeur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient de nouveau en choeur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Une Petite histoire d’homosexuels très amoureux
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis ‘surtout tu m’attends, tu ne te branles pas,
Promis?’.
Jack : ‘Promis’
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d’un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
‘Tu promets tu ne te branles pas???’
Jack : ‘Promis , je te jure je ne me branle pas…’
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
‘Tu m’avais promis!!!’
Jack : ‘Mais je n’ai rien fait, j’ai juste pété….’

Ma vie amoureuse est tellement nulle que je me suis inscrit aux championnats du monde de célibat.

Je rencontre le Pape en demi-finale.

c'est quoi l'autre demi-finale ?
on peut faire un Loto sportif ?

Une bien crade. - -

C'est un mec bourré qui se réveille et qui demande à son pote :
- Dis-moi, le clitoris se trouve devant ou derrière ?
- Ben devant ! Pourquoi ?
- Merde ! Je crois que j'ai sucé des hémorroïdes toute la nuit !

Les deux dernières de Zark sont bien dans l'esprit du sujet !
Celle de Jack et Ed est vraiment bonne !

Une petite qu'on vient de me souffler :

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles, après avoir marché sur la lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque :
" Bonne chance, monsieur Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent à Armstrong ce que le "Bonne chance, monsieur Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay, en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question restée sans réponse depuis plus de 26 ans.

Cette fois, finalement, puisque monsieur Gorsky était mort, Neil Armstrong pensa qu'il pouvait maintenant répondre à la question et s'exprima ainsi :
En 1938, lorsque j'étais enfant, dans une petite ville du Middle West, je jouais au baseball avec un ami dans l'arrière-cour.
Mon ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de nos voisins, près de la fenêtre de la chambre. Nos voisins étaient M. et Mme Gorsky. Alors que je me penchais pour ramasser la balle, j'entendis Mme Gorsky crier à M. Gorsky :
"Une pipe ? ! Tu veux que je te fasse une pipe ? !
Je te ferai une pipe le jour où le gamin d'à côté marchera sur la lune !

Savez-vous pourquoi les anorexiques belges sucent leur montre ?

Parce qu'un tic-tac, c'est seulement 2 calories !

C'est 2 potes qui se rencontrent.

- Tiens salut Dédé tu connais la nouvelle ?
- Non
- Duchnok s'est suicidé.
- Mais qu'est ce qui lui est passé dans la tête ?
- Une balle de 38.

Je ne suis pas un habitué du +35, mais j'apporte ma petite contribution.

Une femme est en consultation chez son médecin et attend les résultats de ses derniers examens:

- Chère madame, vos résultats sont arrivés ce matin, et je dois vous annoncer que dans moins de 10 mois, vous allez changer des couches pleines de caca.

- Docteur, je suis enceinte ???!!!!

- Non, vous avez un cancer du côlon...

C'est horrible mais c’est dans l'orientation que Freddy voulait donner à ce topic.

J'ai ri

Oui, c'est ignoble

Mais bien lourdingue comme il se devait

Une femme arabe mange des cacahuètes dans la rue.

Question: Qui est ce ?

Réponse: C'est la femme à Rachid.

La nuit dernière une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre. Finalement, comme je voulais dormir un peu, je l’ai laissée sortir.

Entendu à la radio ce matin:
Avec ma femme on a vécu 20 ans de bonheur... Puis on s'est rencontrés.

Une blague pour JP

Un jour un mec arrive dans un bar et commande 10 pastis direct. A peine les 51 arrivés le mec les enfiles les uns derrière les autres. Le serveur un peu étonné lui demande :
- Et bien monsieur c’est surprenant 10 pastis à la chaîne, Mais pourquoi 10 ?
Le mec lui répond :
- Bé aujourd’hui je fête ma première fellation.
Le serveur lui dit :
- Alors je vous offre le onzième !
Le mec répond :
- Non merci, car si le goût n’est pas passé avec les dix, il partira pas avec le onzième !

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;elle appelle un réparateur.
Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise,

« Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal ».
« Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet »
J’insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!

Lorsque le réparateur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout

. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d’un certain temps le réparateur n’en pouvait plus, il crie :
« Ta gueule, connard de volaille ! »

et le perroquet de répondre :
« Vas y Fido – attaque !! »

C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.

C’est deux Belges (Kryn et Freez ? ) qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

C’est une blonde qui se rend chez le docteur.
- Docteur je crois que je fais une diarrhée mentale.
Le docteur étonné lui demande:
- Une diarrhée mentale… Quelle est donc cette maladie que vous pensez avoir madame ?
La blonde répond sur d’elle:
- Et bien docteur, chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !