Blabla 35 ans et plus

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas…

Mon Dieu ...

• Ne bouge plus *

Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l’Europe

Mise en application immédiate !

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE RABBIN ET LE TAXI!!

Un rabbin monte dans un taxi.

Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant..

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRETEZ, MAIS ARRETEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue : "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

- "MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier:

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! ! "

Il lui répond: "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché...En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser quand même!..."

""NON... MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!! "

la drague japonaise:

Génial ça

génial tout simplement !

excellentissime

Une histoire emprunté à N'Oeu-N'Oeuf mais elle a vraiment sa place ici.

2 petites vieilles sont invitées a boire le thé chez un petit vieux.
Une vieille dit qu'elle peut donner l'âge des hommes au jours près.
Le petit vieux la met au défi de deviner son âge.
La vieille lui dit de se mettre à poil et de tourner d'un quart de tour.
Le petit vieux s'exécute, ensuite la vieille lui demande de tourner encore plusieurs fois sur lui même.
Soudain la vieille lui dit, tu as 84 ans et 1 jour!

Le petit vieux ébahi n'en revient pas et demande comment elle a fait.
La vieille répond, on était invitées hier à ton anniversaire

Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève.
Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

E ben voilà ! Tout s'explique !

Trois blondes sont au bord d'une rivière.
Elles doivent absolument passer de l'autre côté... Miracle ! Un génie apparaît et exauce un voeu à chacune des blondes :

La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.
La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.
Et la troisième est transformée en brune et passe par le pont !

Lorient56
La vieille répond, on était invitées hier à ton anniversaire

Le papa d'un ami à mon fils.

Avec mon père
- Tu veux des haricots ou des choux de bruxelles ?
- Des haricots.
- Faut que t'ailles les chercher en bas dans le congélo.
- Bon, des choux de bruxelles alors.
- Faut quand-même t'ailles les chercher en bas dans le congélo.

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! "

L´homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M´enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu´est-ce qu´il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :
- Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture..."

Le ministre des travaux français invite son homologue malien.
Il le reçoit dans une magnifique maison .Le malien demande:
-Comment avez-vous fait ?
Le français ouvre la fenêtre et dit:
-Tu vois l'autoroute là-bas?
-Oui !
-Ben voila ,il a coûté 1.500.000 et je l'ai facturé 2.000.000 à l'état.
6 mois plus tard c'est le français qui est invité au Mali.Il est accueilli dans un palais ,voiture de luxes...
-Mais comment avez-vous fait ?
Le malien ouvre la fenêtre et dit :
-Tu vois l'aéroport là-bas ?
-Nan !
-Ben voila

Au sujet des magouilles...
http://www.koreus.com/modmodules/news/article15259.html
Nos politiciens devraient en prendre de la graine

Un homme assis dans un bar se lève et va voir le barman :
- Vous voyez ce verre tout au bout du bar ? Eh bien je vous parie 500 € que sans bouger d'ici je pisse dedans sans en mettre une goutte à côté.
- Impossible. Je tiens le pari.
Le mec commence. Il pisse partout : derrière le bar, sur les murs, sur le barman ...
Le barman explose de rire.
- Ahah t'es vraiment trop c*n ! Tu viens de perdre 500€. Je t'avais dis que c'était impossible !
- Vous voyez ces 3 types au fond ? Je leur ai parié 500 € que j'allais vous pisser dessus, sur votre bar, sur vos murs et que non seulement vous ne seriez pas énervé mais qu'en plus ça allait vous faire marrer.

Désolé mais quel intérêt de mettre le pari avec le barman au même montant que celui avec les trois gars, il n'y gagne rien.

Un vautrage de plus!

C'est à la mode en ce moment sur le 35+