Blabla 35 ans et plus

C'est beau la famille

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette :

Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d'hélicoptère et Antoinette lui répond :
Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros.

L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit :

Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance.

Antoinette lui répond : Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros.

Le pilote entend leur conversation et leur dit : Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50 €
Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l’hélicoptère.

Le pilote fait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sort de la bouche du couple.

Lorsqu'ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit:
 J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné. 

Armand répond : Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais cinquante euros, c'est cinquante euros.

Les élèves racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, j´aurais des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s´exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Alors ça sera Branlette et Champomy.

Ca y est c'est fait.

J'ai vendu ma voiture et j'ai divorcé.

J'en avais marre, une suçait trop, et l'autre pas assez.

Ma Doue benniget ...

Quelle coïncidence

Un éleveur de poulet se rend au café local .....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".

- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.

La femme sourit et dit : Quelle coïncidence !".

Vous savez pourquoi j'ai un gros nez ?

C'est la faute de la sage-femme qui n'a pas cessé de dire à ma Mère pendant qu'elle accouchait.
- " Faites un effort, faites un effort, faites un effort.

Viens ma chérie, je t'amène au nouveau resto halal ce soir

http://www.heberger-image.fr/data/images/12110_HALAL_.jpg

Ce n'est pas truie, c'est vache ;(

Un homme meurt et monte au Paradis.
Lorsqu'il arrive devant Saint-Pierre, il aperçoit un grand mur couvert d'horloges... intrigué, il demande :
- À quoi servent toutes ces horloges ?
- Ce sont les horloges du mensonge, chaque être humain en a une, chaque fois que vous mentez, les aiguilles avancent.

- À bon, à qui appartient celle la ?
- C'est celle de mère Térésa, les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable ! Et celle là ?
- Celle-ci, c'est celle de Dominique Strauss-Kahn, les aiguilles n'arrêtent pas de bouger, car il a beaucoup menti durant sa vie.

- Je peux voir celle de François Hollande ?
- Ah non ! Elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert de ventilateur !

Je me souviens quand cette blague est sortie, c'était pour Mitterrand à l'époque .

C'est fou le socialisme

Bof, elle peut s'adapter à beaucoup d'hommes Politiques en fait.

Cela fait plusieurs fois que Toto est puni par sa maîtresse car il ne se souvient pas de son nom de famille (Melle Gossin)
Son papa lui dit :
-Ce n'est pas difficile tu penses à "gros sein" et tu enlèves le "R" ça fait "Gossin".
Le lendemain à l'école:
-Bonjour Toto ! dit la maîtresse.
-Bonjour...heu...Melle NICHRON !

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire un étudiant, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Parachutiste qui saute. Dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider. Immédiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande: Quel saint Antoine? Le parachutiste répond: Saint Antoine de Padoue! La voix répond: Ce n'est pas moi! Et la grande main le lâche dans le vide.

Ca ne m'est jamais arrivé, et j'aime mieux que ça n'arrive jamais.

D'abord, le patron des paras c'est St Michel.

J'en remet une pour Dakota !

LE GLOUTIER - A l'armée, chef de corps veut humaniser le service. Chacun devra faire quelque chose selon sa spécialité pour lutter contre le chômage... L'enquête commence. Le caporal trouve un gloutier dans son équipe. En réfère au caporal-chef qui ne sait pas ce que c'est mais qui dit: Formidable, je vais en référer à mes supérieurs. Adjudant, sergent-chef, lieutenant on a un gloutier dans la section! Capitaine: compagnie. Commandant: bataillon. Au mess des officiers supérieurs le commandant dit au colonel qu'il a un gloutier dans son régiment. Le colonel dit que c'est très rare et qu'il faut absolument le présenter le 14 juillet avec tout ce qu'il lui faudra. L'ordre redescend dans la hiérarchie et le gloutier arrive dans le bureau du capitaine. Celui-ci lui explique qu'il devra montrer ses capacités. Carte blanche. Elus locaux... Le gloutier choisit des équipiers, fait venir du matériel, un informaticien spécialisé en CAO. Travaillent. Ponton sur le lac, rails. Une nuit camion charge le système et amène une grue sur la plate-forme. Le 14 juillet arrive, fanfare, élus, évêque, préfet... Chorales, etc. Discours du colonel: gloutier, spectacle unique... Le gloutier fait avancer la grue. Attacher les filins au système qui brille de tous ses feux, soulevez, à droite au-dessus de l'eau. Demande un silence absolu. On entendrait une mouche voler. Larguez tout! Le système s'enfonce dans l'eau et il dit: Maintenant écoutez pourquoi je suis gloutier! On entend GLOU-GLOU-GLOU......

Je n'ai pas comprendé, c'est normal Docteur ?

Un célibataire a publié une petite annonce sur " Le Bon Coin " la semaine passée.
(Question de mettre fin à son célibat ! )

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"

Comme quoi, les gens ont bon cœur, dans le fond.....tout au fond.

Notre bon cœur nous perdra